Все, что ты хочешь узнать про синдром спасателя в психологии. Самый актуальный и интересный психологический контент здесь.
Сегодня мы поговорим о том, что представляет собой синдром спасателя в психологии. На связи психолог Кира Рустик, подписывайся на мой телеграм-канал (ссылка внизу страницы), чтобы не пропустить больше полезных психологических статей.
Синдром спасателя в психологии
Синдром спасателя в психологии — это стремление спасать других, даже если человек об этом не просит. Вместо того, чтобы помогать и заботиться о себе женщина или мужчина выбирает спасать другого. Синдром спасателя опасен тем, что человек может так и не получить того, что он может ждать в связи со своим участием.
Так, очень часто бывает, что девушка может бесконечно спасать свою лучшую подругу, выслушивать ее истерики по ночам, а утром та как ни в чем не бывало вызывает такси и едет к “абьюзеру”. Жить же как-то надо, а возвращаться домой к маме в деревню не очень-то и хочется. Спасатель ждет, что человек оценит его жертву. Что эти слезы не напрасны и вот-вот подруга бросит подлеца. Зря что ли она плакала у тебя на плече всю ночь?! Однако, как правило, ожидания того, кто находится в роли спасателя не оправдываются.
Да и почему это должно случиться, на минуточку. Даже жизнь с негодяем иногда может казаться приятнее, если живешь в его квартире. Или если несмотря на побои и синяки закрывает твои долги и кредитки. У каждого человека есть причины на то, чтобы остаться или уйти. И решать, как жить дальше даже лучшей подруге лучше знать самой этой подруге. Она приезжает к тебе для того, чтобы спустить пар, не более.
Главная ошибка при синдроме спасателя в психологии
Спасатель очень часто не хочет оставаться всего лишь “желеткой” в отношениях, хотя на самом деле у него только эта роль и есть. Очень часто спасатели переоценивают свою роль, ведь их внутренний мотив — это желание самоутвердиться, почувствовать свою полезность и увидеть результаты своего труда. О синдроме спасателя в психологии важно понимать именно это.
Казалось бы, дело спасателя — подставить плечо. И всё. Однако при синдроме спасателя этого недостаточно. Человеку уже мало того, чтобы поддержать, он или она может хотеть чуть ли не насильственно “причинить” добро, увидеть изменения в жизни человека. Этим грешат очень многие психологи, которые в связи с тем, что профессия помогающая, очень часто заваливаются в роль “спасателя”.
Очень часто именно жертву по Карпману делают агрессором. Однако в этом конкретном примере именно спасатель становится агрессором. И вот почему.
Синдром спасателя и треугольник Карпмана
В этом контексте треугольник Карпмана может стать очень даже актуальным, ведь спасатель может требовать от жертвы изменений. На которые условная жертва по ряду своих причин пойти не может. Да и независимо от наличия или присутствия синдрома спасателя ни один человек не может требовать от другого коренных изменений.
Никто не может вмешиваться в решения другого человека. Ведь за другого его жизнь не проживешь. Нужно иметь уважение к тем процессам, которые происходят в жизни так называемой “жертвы”. Опять же, в контексте треугольника “Жертва-Спасатель-Агрессор”.
Таким образом спасатель в этом примере может стать агрессором и требовать изменений от условной жертвы, что некорректно и неуважительно по отношению к человеку. Даже если он или она страдает.
Как избавиться от синдрома спасателя
Принять многогранность человеческой жизни и множественность ее процессов. Внутренние мотивы, по которым женщина или мужчина остается в отношениях могут не озвучиваться в слух. Их человек в принципе может не понимать, поскольку они очень часто блокируются самой психикой.
Мы не можем каждого бездомного вести к себе домой, кормить своей едой, отдавать одежду. Если лучшая подруга, как из примера выше, уйдет из токсичных отношений, о которых она тебе плачется, сможешь ли ты ее содержать? А если у нее трое детей? Скорее всего нет, что в первом, что во втором случае. Так зачем же настаивать на каких-либо решениях до того, как человек сам не принял решение о разрыве? Опять же, если сама подруга попросит помощи, например, пожить неделю-другую у тебя — это одна история.
И совсем другая, когда ты занимаешься спасательством и пытаешься выдернуть подругу из отношений насильно. Чужую жизнь не проживешь и в чужой обуви эту жизнь не пройдешь. Спасателю важно понять, что он не господь бог. Что контролировать все в этой жизни, особенно в чужой, у него не получится. И, конечно, стоит обратить внимание на свою жизнь — спасти, наконец, себя. Ведь если так сильно хочется спасать других, вполне вероятно, что и самого спасателя нужно еще спасти и он ждет чего-то подобного от других.
А еще спасателю нужно пройти заново тему личных границ. И особенно остановиться на том, где заканчиваются личные границы и начинаются чужие. Без этого сделать сдвиг к улучшениям будет крайне трудно.
Читай также: