Преобразовав мысли
«Нужно быть скромнее, нельзя быть эгоисткой…». Скромность — общественно одобряемая и очень «красивая» черта характера. Но очень часто за ней прячется ложная скромность — «синдром хорошей девочки», привычка угождать другим в ущерб себе. Почему в нас формируется эта проблема, к каким последствиям она приводит — и как с ней бороться? Разбираемся в этой статье.
Скромность VS Синдром хорошей девочки — в чем отличия?
Скромность — это очень «красивая» и общественно одобряемая черта характера. Умеренность в своих требованиях, умение спокойно и сдержанно оценивать свои достижения и не кичиться социальным статусом, нежелание «тянуть на себя одеяло» и всегда быть в центре внимания… Это приметы человека со здоровой самооценкой, и такие люди вызывают у окружающих уважение.
Но гораздо чаще за скромностью скрывается и подразумевается совсем другая особенность — «синдром хорошей девочки». Это не какое-то психическое расстройство, а комплекс характерных шаблонов мышления и поведения, которые усложняют жизнь нам — но облегчают ее окружающим:
зависимость от мнения, критики и оценки других людей
отказ\неумение открыто выражать свои потребности, чувства и желания из страха вызвать неодобрение
неумение отказывать в просьбах и отвергать чужие советы
чрезмерная застенчивость и отказ от возможностей, в том числе «в пользу других»
социальные страхи — например, навязчивая боязнь сказать или сделать что-то глупое, смешное
болезненный перфекционизм и прокрастинация в страхе «сделать не идеально»
«синдром самозванца» и неуверенность в своих достижениях
Но откуда в нас это берется? Давайте разбираться!
Кто и как воспитывает в нас ложную скромность?
«Хорошими девочками» не рождаются, ими становятся. Этот перечень мыслительных и поведенческих паттернов мы получаем в процессе формирования своей личности. Условно его можно разделить на 3 этапа — детство, юность, молодость. И на каждом этапе есть свои угрозы, которые и формируют в нас ложную скромность.
Детство в авторитарной семье Не всегда, но чаще всего ложная скромность начинает развиваться еще в раннем детстве, если ребенок растет в семье с излишне строгими, эмоционально холодными, контролирующими и гиперопекающими родителями. «Золотой стандарт» воспитания в таких условиях — это стремление сделать ребенка «удобным», со всеми вытекающими последствиями.
Условная любовь. В авторитарных семьях родители не дают ребенку ощущение безусловной любви. Вместо этого любовь оценивается как товар, который всегда нужно «заслуживать». А если стараешься недостаточно, то «обойдешься без любви».
«Ну вот, умеешь же, когда надо! Молодец, вот такую послушную и прилежную доченьку я люблю!»
«Как ты могла меня ослушаться?! Нет, не подходи ко мне, я тебя не люблю! Не хочу с тобой разговаривать, ты наказана!»
Запрет на эмоции и желания. В авторитарной семье родители ограничивают право ребенка открыто выражать свои потребности, желания и эмоции. В результате ребенок просто не может научиться этого делать — зато учится тому, что окружающие всегда лучше него понимают, что ему нужно.
«Ничего страшного, потерпишь! А ну не реви! Не лезь ко мне со своими глупостями! Много хочешь — перехочешь! Я лучше знаю, что для тебя хорошо и правильно!»
Запрет на собственное мнение.
«Удобный» ребенок — послушный, безропотно выполняющий требования. А для этого родителям нужно систематически подавлять способность к самостоятельному мышлению: не позволять высказывать личные суждения, задавать неудобные вопросы, спорить.
«Ты что, самая умная?! Свое мнение при себе оставь, оно тут никому не нужно!»
«Никаких вопросов, ты еще не доросла спорить со старшими!»
«"Я" — последняя буква алфавита! Замолчи и делай, как тебе говорят!»
«Видишь, до чего ты меня довела?! Как тебе не стыдно!»
«Ну вот, болтал мне под руку, и я ошиблась! Это все из-за тебя!»
«Мы стольким ради тебя пожертвовали, а ты наших советов не слушаешь! Неблагодарная! Пойдешь учиться туда, куда мы решим!»
Выученная беспомощность. Авторитарные родители также не позволяют что-либо выбирать, принимать самостоятельные решения и совершать «неодобренные» действия. При этом ребенку внушается, что он просто не способен брать на себя ответственность и нуждается в тотальном контроле.
«Не трожь, я сама! Ты все равно не сможешь хорошо сделать…»
«Мы с папой уже все решили, ты пойдешь на скрипку!»
«Ну вот что бы ты без нас делала? Такая неуклюжая и глупая, мы до самой старости будем за тобой следить!»
Базовое недоверие к миру. Чтобы укрепить свое влияние и поддерживать контроль, родители также могут настойчиво внушать ребенку страхи на тему окружающего мира, акцентируя внимание на том, что безопасность возможна только под их контролем.
«Мир — суровое и опасное место, люди хитрые и подлые, ты это еще поймешь… Никто, кроме нас, не будет о тебе заботиться, не подскажет правильный ответ. Цени это!»
«Да кому ты кроме нас нужна! Только нам ты и можешь по-настоящему доверять!»
«Всегда будь осторожной и хитрой, не высовывайся, оставайся в тени! Так безопаснее.»
Социализация в школе и университете Следующий важный этап развития и становление личности — взаимодействие ребенка и подростка с внешним миром. И обычно роль «мира» играют школа и университет — именно там ребенок получает и оттачивает навыки социализации.
Но, к сожалению, зачастую именно учебная среда «принимает эстафету» авторитарного воспитания.
Восхваление пассивности. Школьная система чаще поддерживает авторитарную стратегию воспитания: учителя чаще хвалят послушных, тихих и неприметных детей, которые ни на что не жалуются. В то время как бойкие и энергичные дети чаще получают наказания.
«Вот Маша умница — сделала все задания и ответила на все ответы в точности так, как я и говорила на уроках! Берите с нее пример!»
«Ну и что это ты тут устроила?.. Ответ верный, — но я же говорила, что задание нужно выполнять по алгоритму! Я учу Вас учиться, а свое мнение потом выражать будете!»
Вторичные выгоды в общении. Модель поведения «хорошей девочки» также может быть удобна при общении со сверстниками. Главное — выполнять просьбы и требования, не конфликтовать с более активными подростками, и тогда можно обеспечить себе социальное одобрение и защиту.
«Я всем помогают и даю списывать, на мне весь класс держится! Поэтому меня любят и хвалят, я всем нужна!»
«Я со всеми милая и добрая, и редко высказывают свое мнение, так что у меня нет врагов!»
«Лера ведет себя плохо по отношению к той девочке, но это не мое дело. Я всегда держусь в стороне, и это обеспечивает мне безопасность.»
Романтические отношения и гендерные стереотипы И, наконец, «синдром хорошей девочки» как базовая модель поведения может закрепляться в романтических отношениях.
Пассивность как залог поиска партнера. Образ мужчины в общественном представлении чаще связан с активностью и агрессией — чтобы «завоевать» сердце девушки и социальный статус. А вот девушки сталкиваются с противоположными социальными ожиданиями: с самого детства и в массовой культуре их учат быть скромными, кроткими и послушными, чтобы своей добродетелью привлечь достойного партнера.
«Мальчики любят скромных, покладистых и ласковых девочек! Веди себя потише, будь леди!»
Пассивность как способ удержания партнера. Гендерные стереотипы о женской пассивности с новой силой разворачиваются уже в самих отношениях, когда партнер найден. Девушки часто слышат от окружающих, что должны быть более «скромными» в общении с партнером, чтобы его удержать.
«Ты же женщина, будь более мудрой! Промолчи, потерпи, не спорь, соглашайся, не жалуйся. Твоя роль — быть тихой опорой, шеей, теневой поддержкой.»
К чему приводит синдром хорошей девочки? Последствия ложной скромности
Стратегия поведения «хорошей девочки» выглядит вполне жизнеспособной: нам кажется, что нас за нее будут больше любить, ценить и уважать. Но главная проблема «ложной скромности» — это отказ от себя. Человек добровольно-принудительно соглашается быть удобным для других, подавлять собственную личность, отказываться от своих личных интересов, потребностей и желаний.
Поэтому вместо любви и уважения «хорошая девочка» обычно получает целый букет долгосрочных последствий в самых разнообразных сферах жизни:
Низкая самооценка и самоотречение. «Хорошая девочка» не знает, насколько она хороша — ей нужно, чтобы кто-то другой поставил ей оценку. Она также не знает, что должна чувствовать, чего хотеть и что делать — она привыкла, что эти факторы всегда определяют для нее другие люди.
«Мне проще помогать другим и выполнять их требования, чем понять, чего хочу я сама…»
Инфантилизм и созависимость. На фоне низкой самооценки и самоотречения «хорошая девочка» регулярно вступает в болезненные созависимые отношения и стремится к полной самоотдаче. Она ощущает потребность в партнере, который будет выполнять функцию родителя-начальника: контролировать, принимать все решения, отдавать приказы. Со своей же стороны «хорошая девочка» обеспечивает хроническое самопожертвование.
«Я всем готова ради него пожертвовать! Отношения и семья для меня — самое главное.»
«Я просто не могу быть одна. Мне нужен мой источник вдохновения, наставник, защитник!»
Нехватка любви и уважения. И в романтических, и в дружеских отношениях «хорошая девочка» замечает, что у нее почти ни с кем нет глубоких и доверительных связей, и\или они быстро разрываются. Так происходит, потому что с «хорошими девочками» довольно тяжело общаться: они полностью растворяются в общении, не имеют личного мнения, не отстаивают себя, уступают другим, настойчиво предлагают жертвенную помощь. Их самих словно не существует в общении.
«Прости, ты очень хорошая, просто замечательная! Но мне с тобой скучно, я не ощущаю влюбленности и интереса…»
«Как же так, почему от меня уходятТрудности в карьере и саморазвитии. Еще одна проблема «хорошей девочки» — неспособность к полноценному саморазвитию. Эта модель поведения хороша для роли вечной подчиненной: «удобная» сотрудница годами будет работать на одной должности, подменяя коллег и соглашаясь на любые решения начальства. Но она не сможет проявить инициативу, взять на себя настоящую ответственность, принимать самостоятельные решения, — поэтому карьерные высоты или личный бизнес для нее недоступны.
«Нет, пусть лучше Марина на эту должность пойдет, она заслуживает этого больше, чем я!»
«Но ведь я не знаю, что выбрать… Это такое важное решение, мне нужен совет, я не справляюсь!»
Срывы и психосоматические нарушения. «Хорошая девочка» вынуждена постоянно накапливать внутреннее напряжение, подавлять агрессию и другие негативные эмоции. И, во-первых, это выливается в «беспричинные срывы» — любая мелочь может оказаться последней каплей, после которой «хорошая девочка» резко выходит из привычной роли. А, во-вторых, хроническое внутреннее напряжение ведет к развитию психосоматических нарушений.
«Ой, да чего она так завелась?! Вот же злобная истеричка, а такой милой притворялась…»
«Ой, да она что-то зачастила по больничным… Что с ней происходит?»
Как перестать быть «хорошей для всех»?
Возвращать себя после многих лет самоотречения — задачка со звездочкой, но это возможно.
Первый шаг на этом пути — знакомство с собой. Понимание своих чувств, потребностей и желаний, восстановление внутренних опор, формирование здоровых гибких границ. Подробнее об этом мы писали здесь.
Второй шаг — это проработка страхов. Даже если мы понимаем себя, действовать мешает страх — а что о нас подумают, а вдруг осудят, раскритикуют, отвернутся? Выпишите на отдельном листе все свои цели, желания и мечты. Оцените, какие из них вызывают наибольший страх. А потом приучайтесь играть с этими страхами в 2 игры:
Анти-катастрофизация. Представьте, что Вы решились на желаемое действие, и случилось самое плохое — Вас осудили, раскритиковали. Вообразите себе эту ситуацию в мельчайших подробностях. А потом подумайте: что Вы будете делать? Каковы следующие шаги? Что случится, если самое страшное уже случилось?
Зеленый свет. Приучите себя следить за своими эмоциями и подмечать те желания и ситуации, в которых Вы чувствуете этот липкий страх осуждения и провала. Запомните это чувство и начните воспринимать его как зеленый свет — показатель того, что Вы на верном пути. Дарите себе маленькие подарки, каждый раз, когда ощущаете эту тревогу, но стоите на своем.
Но для борьбы с моделью «хорошей девочки» нам также нужны внутренние силы и стрессоустойчивость. Самопознание и саморазвитие требуют много энергии, — и с этим мы можем Вам помочь.
Подписывайтесь на мой канал Малинка, где Вы найдете множество полезных статей и рекомендаций по личностному росту и развитию. Вместе мы сможем преодолеть ложную скромность и стать теми, кем мы хотим быть! люди?! Я же все-все для них делаю»
Трудности в карьере и саморазвитии. Еще одна проблема, которую реально решить)