«Боюсь, что меня снова бросят или сделают больно»: контрзависимость как защита от боли
Неудачные отношения оставляют глубокие шрамы на душе. Когда за плечами несколько разрушенных браков или отношений, внутри нас накапливается много переживаний, страданий и страхов.
И тогда мы начинаем избегать близости, новых знакомств и общения. И формируем защитные механизмы, которые называются контрзависимость.
Что такое контрзависимость?
Контрзависимость - это защитный механизм, который формируется в ответ на боль от прошлых отношений. Это полярная сторона созависимых отношений.
Эту тему хорошо раскрыли авторы Берри Уайнхолд, Дженей Уайнхолд в книге «Бегство от близости».
Человек, страдающий контрзависимостью, начинает прятать свою уязвимость от любого контакта, от любой близости. Он боится, что ситуация повторится, и он снова переживет эти болезненные чувства отвержения, одиночества и боли.
И ведь как звучат слова таких клиентов: «Боюсь, что меня снова бросят, отвергнут, оставят в одиночестве!» - так звучат слова травмированной детской части.
Как можно бросить взрослого, самостоятельного человека? От него можно уйти, с ним можно расстаться, его можно не выбрать.
Признаки контрзависимости:
Избегание близости. Человек с контрзависимостью может избегать глубоких отношений, боясь потерять свою независимость и свободу.
Страх зависимости. Он боится стать слишком привязанным к партнеру, боясь, что его снова бросят.
Перемещение фокуса внешне. Он может сосредоточиться на карьере, хобби, друзьях, чтобы не задумываться о своих чувствах и не чувствовать себя уязвимым.
Отрицание своих потребностей. Контрзависимый человек может отрицать свои потребности в любви, поддержке и близости, чтобы не чувствовать себя слабым.
Чрезмерная самостоятельность, такой человек никогда не просит о помощи. Он старается делать все сам.
Склонность к контролю. Он может пытаться контролировать своего партнера или отношения, чтобы избежать неприятных чувств.
Как психотерапия помогает справиться с контрзависимостью?
В терапии мы с клиентом исследуем его паттерны и поведенческие реакции, которые формировались у него в течение многих лет.
Анализируем то, как человек выбирает партнеров, почему он выбирает именно такого партнера, холодного, отстраненного, который причиняет боль, заставляет страдать. И как клиент не видит или пропускает "тревожные звоночки". Как правило, выбор совпадает с тем, что не было завершено в детстве.
Я помогаю взрастить и укрепить его взрослую часть личности, которая знает, как строить здоровые отношения, как быть уязвимым, не боясь потерять себя, как заботиться о себе. Которая знает, как с ней можно и как нельзя!
Исследуем истинные потребности, ценности, желания, цели, стремления и мечты. Ожидания от отношений: реалистичные/нереалистичные.
- Что хочет получить клиент от новых отношений?
- Ради чего он готов рискнуть, что готов отдавать и чем делиться с партнером? Что готов терпеть, а что нет?
- Каким бы хотел чувствовать себя рядом с партнером, какие эмоции и ощущения хотел бы испытывать?
После терапии человек начинает видеть и выбирать других партнеров, с которыми ему комфортно и безопасно, он уже знает, как быть уязвимым и находиться в отношениях, без страха быть брошенным, отверженным, одиноким.
Потому что знает наверняка, что он сам у себя есть! Что он для себя самый важный и ценный! Что он никогда себя не предаст и не причинит боль!
Он знает, как защитить себя и выбирает не привычно "токсичные отношения", а совершенно новые для его психики - безопасные, теплые, доверительные и глубокие отношения.
Избегание близких отношений лишь временная передышка, она не принесет в дальнейшем удовлетворения.
С помощью психотерапии можно избавиться от этого защитного механизма и начать строить здоровые, полноценные и счастливые отношения!
🫶Еще статьи на эту тему:
Почему сложно выйти из болезненных отношений?
Как не выгореть в отношениях?
С вами что-то не так , если вы одиноки
Автор: Дегтянникова Любовь Викторовна
Психолог, Гештальт-консультант арт-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru