Как установить границы в отношениях с матерью? (пример из практики)

Отношения с мамой и комфортное взаимодействие самая горячая тема для большинства, живущих с родительскими травмами в той или иной степени. Для многих прекращение отношений с родителями не предоставляется возможным, даже с целью собственного спасения от их негативного влияния. Давайте на одном конкретном примере рассмотрим способы установления границ в этих, зачастую непростых, отношениях с родителем.

«Моя мать просит меня делать вещи, которые она способна сделать самостоятельно, например, заменить лампочку. Я хочу помочь ей, но не могу делать это постоянно. Я обижаюсь на то, что она тратит моё времени, а если я говорю «нет», мама вызывает во мне чувство вины и тогда я плохо себя чувствую. Что мне делать?» Такой запрос я получила на встрече с клиенткой и мы стали искать пути решения вопроса совместно.

Соглашусь, трудно сказать «нет» родителю, особенно, когда он заставляет вас чувствовать себя виноватым. Но очевидно, что отвечать согласием на все просьбы и принимать на себя ответственность за устройство жизни матери - обидно. Чтобы сохранить отношения, необходимо выстроить здоровые границы и передать ответственность обратно.

А что за этим скрывается? Хотя отказывать маме нормально независимо от причин, вызывающих просьбу, понимание такого поведения поможет вам и оказать ей поддержку, и избежать собственного чувства вины. Остановитесь на минуту и подумайте, почему маме нужна Ваша помощь? Возможно, ее настойчивость в получении помощи на самом деле симптом другой проблемы, например, маме одиноко и она хочет, чтобы вы ее навестили?

Если это так, то манипуляция виной имеет обратный эффект: желая сближения, мама непреднамеренно отталкивает вас так выражая просьбу. Поговорите с матерью и скажите о том, как для вас приемлимо и безопасно получать приглашение, после решите как часто сможете приезжать в гости и насколько это важно для вас обоих. Однако, если ваша мать всегда аппелировала беспомощностью, это совсем другое дело и вам придется установить жесткие границы, мотивируя ее справляться самостоятельно.

Не поддерживайте беспомощность! Делая для мамы то, что она способна сделать сама, вы поддерживаете её состояние беспомощности, а отказывая ей, вы поощряете маму делать что-то для себя. В ситуации, где мама может справится самостоятельно скажите: «Мама, я знаю, что ты можешь поменять эту лампочку. Попробуй и скажи мне получилось ли». Любое сопротивление в ваш адрес поможет понять причину такого поведения - манипуляция это или действительно невозможность сделать это самостоятельно. Вы можете прямо сказать, что считаете ее способной сделать необходимое и развеять её опасения.

Установите здоровые границы. Повторю, говорить «нет» на просьбы матери о помощи - нормально! Вы не обязаны помогать родителю только потому, что вы их ребенок и он об этом просит. Если вы решили помочь, четко определите как и когда удобно это сделать, например, на следующих выходных, не подскакивая немедленно. Также установите необходимые ограничения по объему работы и частоте ее выполнения. Допустимо составить список разовых работ, а затем определить время для выполнения этих задач - например, два часа в месяц или один час в неделю.

Предложите альтернативу. Предоставить помощь других людей - дайте номер телефона «мужа на час», помощницу по дому для выполнения разовых работ или покажите веб-сайт, где можно нанять сотрудника. Если у вас есть друг семьи или родственник, который может помочь, предложите время от времени обращаться к нему за помощью.

Избавьтесь от чувства вины. Не вините себя за отказ на просьбу матери - это не означает, что ваши действия неправильны и не делает вас плохим человеком. Если мама пытается вызвать у вас чувство вины, говорите об этом сразу! «Понимаю, тебе грустно, что я не смогу прийти сегодня, но обвинить меня в этом не выйдет». Не отказывайтесь от своих слов, не ведитесь на манипуляции матери, так как это убедит её в правильности действий и не прекратит подобное поведение.

Знайте, хоть ваша мать внешне и взрослая женщина, но эмоционально так и осталась маленьким требовательным ребенком, которому все должны. И она продолжает требовать от повзрослевшей дочери любви и принятия, которых когда-то, будучи ребенком, не получила. Но закрывать потребности родителей — не задача ребенка. Это мешает вам строить свое будущее, вкладываться в себя, в создание своей семьи.

Автор: Ксения Грищенко
Специалист (психолог), Семейный психолог

Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru