Даже представить не могла, что моя жизнь изменится так сильно. Я стала беспомощной и немощной, хотя всё начиналось так хорошо.
Моё детство пришлось на 70-80-е годы. Я всегда считала этот период временем счастья. Рядом были мои любимые родители, и мы жили в собственном просторном доме с большим двором, полным детей. Рядом текла река, и мы часто собирались всей толпой, чтобы пойти туда. С отцом мы катались на лодке и ловили рыбу. Почти всё время я общалась с мальчишками, потому что девочек-соседок было немного. С ними я освоила игру в футбол, научилась быстро гонять на велосипеде, и это приносило невероятное удовольствие. Когда мне удавалось обогнать ребят, я испытывала восторг. Падения были неизбежны, но мама всегда заботилась о моих коленках и руках, укоряя за безответственное поведение, как у мальчишки. Мне казалось, что девочки скучные — разговоры о нарядах и сплетни были неинтересны.
Правда, в 9-10 классах я гоняла на велосипеде уже редко. Времени как-то не хватало. Я была активной комсомолкой, в школе пропадала до вечера. Ещё нужно было навещать бабушку, которая была совсем старенькой. Я топила печку, приносила еду. В общем, всегда была при деле. Да и в душе, наверное, уже просыпалась девчонка — туфельки на каблучках, юбки макси. Не до велосипеда было. Я всегда вспоминаю это время с такой ностальгией, на душе так тепло и легко.
Потом наступила весёлая юность — учёба в институте, работа. Жизнь в общежитии, друзья, любовь, гуляния под луной. Всё это было.
Счастливое замужество, хорошая работа — казалось бы, что ещё нужно в этой жизни? Мы часто с мужем путешествовали — разные города, новые впечатления, знакомства. Столько всего интересного. Я думала, какая же я счастливая! Практически всё, что я хотела, у меня получилось. Вот только с детьми как-то не сложилось — то думали, что рано, то потом уже как-то поздно.
Я никогда не думала, что к сорока годам стану старухой по состоянию здоровья. Болезни стали наваливаться одна за другой. Не успевала разобраться с одной проблемой, как наваливалась другая. А тут ещё и родители ушли друг за другом, и я словно осиротела. Мне так не хватало их поддержки! Особенно в тот момент, когда боль просто издевалась надо мной.
Я сражалась с проблемами — обошла и государственные поликлиники, и платные. Облегчение приходило только на какое-то время. К 50 годам я с трудом переставляла ноги — они постоянно болели. Я молилась, чтобы дожить до пенсии. Моему мужу надоело видеть меня такой, и на стороне появилась молодая интересная женщина. Он с опущенной головой, извиняясь, ушёл из дома. Я осталась один на один со своими проблемами.
Каждое утро подъём на работу становился сущим наказанием — горсть обезболивающих и вперёд. Несколько операций не помогли — на время облегчили ситуацию, но через полгода боль вернулась в новом проявлении, перебравшись в другое место. Иногда было ощущение, что у меня болят все внутренности. Я пыталась по вечерам гулять во дворе, но хватало только на 15 минут — уставшая, я приходила и падала на кровать.
И вот пенсия — мне 55, а по ощущениям, мне далеко за 80. Я настолько устала от боли, от безысходности, от одиночества, что потеряла смысл жизни. Просто устала терпеть эту боль.
Долго думала и приняла решение. Плавать я так и не научилась, поэтому знала, что мне нужно делать. С трудом я навела идеальный порядок в квартире, запасные ключи отдала соседке, сказала, что должна уехать ненадолго, чтобы она присматривала за цветами. Решила себя побаловать — утром сходила в парикмахерскую, затем посидела в любимом когда-то кафе. Днём наслаждалась лучами солнца, сидя на лавочке в парке. Когда солнце стало спускаться к закату, отправилась на мост, где людей обычно было немного. В сумке у меня лежала записка — кто я, телефон бывшего мужа и близкой подруги, пожелание, чтобы меня кремировали.
Казалось, я предусмотрела всё. Боль, словно предчувствуя неладное, притихла и дала мне спокойно дышать. Я вышла на середину моста, подняла голову вверх и попросила Господа меня простить за всё. Наклонившись сильно вперёд, я смотрела, как внизу течёт река, и вдруг откуда-то, с самого дна, я увидела лицо мамы — она смотрела на меня со слезами на глазах.
Я замерла
— Господи, я что, уже умерла? Что происходит? Мама смотрела на меня не отрываясь.
— Мама, что ты здесь делаешь?
— Я тебя, дуру, спасаю. Ты что задумала? Грех-то какой.
— Мама, я просто больше не могу, я устала. Я не справилась. Я слабая.
—Ты же всегда была сильной. Если ты сейчас прыгнёшь, мы никогда с тобой не увидимся. Ты будешь жить в другом мире. А я хочу, чтобы ты была рядом. Но не сейчас. У тебя есть время и есть силы. Ты сможешь. Ты же моя самая любимая доченька.
Медленно лицо стало исчезать в воде.
— МАМА. Мамочка, не уходи.
Кто-то дёрнул меня за руку и закричал:
— Что, жить надоело, дура?
Я заплакала, села прямо на тротуар. Мне было стыдно. Мужчина, который дёрнул меня, помог мне встать на ноги, вызвал такси и отвёз меня домой. Я смотрела на него — он так был на кого-то похож, кто-то знакомый, родной. Мне казалось, что я знаю этого человека. Он согрел мне чай, посидел ещё немного со мной.
— Ну что, пришла в себя?
— Да.
— Больше на мост не пойдёшь?
— Нет.
— Ну тогда мне пора.
Он вышел, захлопнув за собой дверь. Лежа на диване, я уснула. Первый раз за последнее время я крепко спала.
Проснувшись утром, достала альбом, стала смотреть фотографии. Нашла фото, где моя мама держит меня на руках и улыбается. Глядя на фото, я расплакалась — плакала долго, мучительно, то навзрыд, то затихая. Успокоившись, достала фотографию и поставила на комод.
Мамулечка, я тебе обещаю, попробую еще раз. Буду бороться. Научусь с этим жить.
Я приготовила себе кофе, хотя мне запретили его пить, но мне так хотелось насладиться им. Надела свои любимые кроссовки, джинсы и новую толстовку. Собралась и пошла гулять. Быстро устала, но не вернулась домой. Села на лавочку, отдохнула и пошла дальше. С каждым днём я увеличивала время своих прогулок. Постепенно это вошло в привычку.
Я смотрела на людей и понимала, что есть те, кому намного хуже меня. У них нет шансов, а у меня они есть. С этими проблемами можно жить. Я уже знала, когда и какие таблетки мне лучше принимать, как обманывать себя, чтобы уменьшить боль, как сидеть или лежать, чтобы боль была меньше. Я просто научилась жить с этой болью.
Она никуда не ушла, но мне казалось, что она стала более тупой или я просто привыкла к ней.
Неожиданно, после пяти лет разлуки, вернулся мой муж. Он долго просил прощения, говорил, что был дураком и идиотом, что всё понял и больше никогда не посмеет меня бросить. Я отнеслась ко всему спокойно, без скандалов и истерик. Он действительно стал меня поддерживать, выходил со мной гулять по вечерам, возил за город на выходных, чтобы мы могли побродить по лесу или у реки, помогал мне по дому.
Однажды он спросил: «Почему фотография мамы стоит на комоде? Раньше она была в альбоме».
Я ответила: «Она подарила мне жизнь».
Он сказал: «Ну это понятно».
Я ответила: «Нет, она подарила мне жизнь дважды. Не дала взять грех на душу. Она — единственный близкий человек, который бережёт меня до сих пор»
Спасибо, что прочитали мой рассказ. Предлагаю вам прочитать еще несколько моих рассказов: