Намаскара, друзья мои! Пишу вам, по причине того, что очень сильно соскучилась. Не писала по причине – не успевала.
Вообще вещей накопилось конечно достаточно много и обо всем я вам поведаю потихонечку, так сказать помаленечку.
Пока я ехала в метро, напротив меня сидел какой-то мужчина лет 50 и на футболке и у него было написано «Я выжил там, где мамонты замерзли». И я вот подумала, блин, ведь по таким надписям на футболке можно кое что, да сказать о человеке. По крайней мере о его самооценке в каких то аспектах точно. Он был худощавого телосложения и ростом примерно 170-175. Он считает себя выносливым, возможно скользким и живучим человеком.
В Москве ко мне приставали какие то странные типы, когда я была с Аминой, ни разу такого не было. Был чувак в метро, который сел рядом со мной и начал втирать речь о том, что вся молодежь первого сентября должна быть в школах и в других учебных заведениях. Когда я поняла, что у него видимо беды с головой, то я просто дальше включила музыку и решила не обращать на него внимания, но мне становилось так смешно и одновременно так его жалко, что я не могла удержаться от улыбки. Я себя успокаивала мыслью о том, что я ничего никому не должна, что это посторонний человек и я не обязана его выслушивать.
Как оказалось, Амина была моим оберегом от странных людей.
Так как мне все еще очень страшно стареть, я смотря на бабушек делаю выводы о том, что нельзя ни в коем случае. К одним из таких вещей относится, не носить старые, потрепанные или порванные вещи.
Такой вывод был сделан тоже в Москве, когда я увидела бабушку и у нее была какая-то старая дешевая сумка с облезлой кожей, ремень который неопрятно был завязан в узел. (Конечно я допускаю мысль о том, что она ее не меняет из-за ограниченного бюджета. Ведь надо копить деньги на черный день, которые в последствии могут быть отданы мошенникам). Потом я посмотрела на свой рюкзак с лисами, который со мной с 8 или 9 класса. Он немного затерся у переднего кармана, у него пришитая мною ручка. Но несмотря на все он в хорошем состоянии, его молнии в идеальном состоянии. Нет никаких дыр или чего то еще. Мне он так нравится, я несколько раз думала о том, чтобы купить себе новый рюкзак, но я не могу с ним попрощаться. И я вот думаю, а не стану ли я такой же бабусей с сумкой у которой вся кожа облезла, только лишь из-за того, что я слишком привыкла, слишком привязалась к вещи?
Я сейчас абсолютно серьезно думаю о том, что возможно буду менять свой рюкзак, дабы не привязываться к вещам слишком сильно.
Яков, как там проходит Ваш просмотр «Берсерка»? Мне ооочень интересно узнать ваше мнение.
Помните человека, которая стала мне той бабушкой, которой мне не хватало? Вот хочу поделиться переживаниями о ней. Она сейчас живет совсем одна в своем доме. У нее есть дети, но у них у каждого есть своя жизнь. И я один раз перед отъездом осталась у нее ночевать, мы много разговаривали о разных вещах. Это был очень приятный вечер. Мои переживания заключаются в том, что мне очень страшно, что она умрет. Мне дико страшно, что я ее больше не увижу. Мое сердце обливалось кровью, когда я ее обнимала перед отъездом. Я очень сильно попыталась запомнить все ощущения, когда я ее обняла, чтобы мочь в последствии их воспроизводить в голове и представлять, будто я ее обняла. Мне так страшно, что я могу ее потерять. Этот страх окутывал меня в ночь перед отъездом, я много думала об этом. Я даже заплакала от этих мыслей.
Может ли она представить, насколько сильно я ее люблю?
Не знаю, может быть.
Сейчас мой страх не так силен, нет, я не смирилась с этими мыслями, просто это теперь ощущается на так остро.
Я все еще боюсь.
Мне все еще страшно.
В своих прошлых постах, я вдавалась в свое прошлое. Так давайте же продолжим это. Ведь я прожила целых восемнадцать лет и мне есть, что рассказать.
Я отчетливо помню моменты, когда я заставляла себя принимать ответственность за свои поступки. Мне было лет 9-10, когда я отдыхала с Наташей. И были моменты когда я косячила, справедливости ради с Наташей из становилось до неприличного много. И я помню, что моя первая реакция была попытаться найти выход, чтобы избежать наказания. Но я себя останавливала мыслями о том, что «Нет, я это сделала, значит я должна нести полную ответственность за это». Я брала всю свою волю и силу в кулак и шла за ответственностью. Я не могу вспомнить конкретный случай, но я отчетливо помню свои мысли и чувства.
Я этот момент вспомнила только недавно и это было неожиданно странно.
Смотря на свою младшую сестру, которой сейчас как раз 9 лет, я удивлюсь тому, каким же странным я была ребенком. Либо моя сестра все никак не может вырасти.