" Множество браков заключаются прежде того момента, как молодые люди успешно развелись со своими родителями и утвердились в своем праве быть отдельными личностями. Попытка стать членом новой семьи, когда человек еще не рискнул отделиться от старой, рождает фобию". Карл Витакер (Уитакер)
Что же это за фобия? Возможно, фобия "потери себя".
Но для того, чтобы появился риск потерять себя, следует себя, сначала, "найти".
За долгие годы детства мы привыкаем, что "я" - это ребенок, который не может сам о себе позаботиться и справиться с разными испытаниями. Тем не менее, на рубеже между детством и взрослостью, важно отказаться от этой позиции и принять, что "я" - другой человек, уже не ребенок.
Если вступить в брак слишком рано, до того, как удастся признать себя взрослым, можно застрять в "детской" позиции на долгие годы.
Есть большой риск перенести ролевые привычки из родительской семьи в собственную. Переносятся обе роли: и ребенка, и родителя. И мы бродим от роли к роли внутри супружеской пары, не понимая, почему растёт дискомфорт.
Каковы роли в родительской семье? - Роль родителей: заботиться, содержать ребенка и принимать за него решения.
Роль ребенка: расти, развиваться, соглашаться с решениями родителей.
Своё мнение он, зачастую, еще не сформировал, а если сформировал - не смеет высказывать, находясь в зависимой позиции.
Эта зависимость - не плохое явление, пока ты - маленький. Она даёт возможность безопасно вырасти и окрепнуть детской личности.
Но к моменту социальной зрелости важно научиться принимать решения и отвечать за себя самостоятельно. Это и называется "найти себя".
Важно научиться самостоятельности и самоидентификации, прежде чем вступать в новые отношения. Только в таком случае брак может стать источником радости и удовлетворения, а не источником стресса и конфликтов.
"Развод с родителями" – это сложный и непростой процесс, который может вызывать большую эмоциональную боль как у вас, так и у ваших родителей. Прежде всего, важно помнить, что это - не решение о разрыве отношений с родителями, а переход этих отношений на новый, более зрелый уровень.
Этот переход - результат самостоятельного решения, взвешенного и осознанного. Родители не могут взять на себя ответственность за этот переход. Он созревает внутри сознания взрослеющего ребенка, автономно и независимо.
Если завести разговор о смене отношений с родителями, он может быть слишком сложным и насыщенным неприятными эмоциями с обеих сторон. Это происходит именно потому, что мы, по старинке, ждём, что изменятся родители, а не мы. Не стоит перекладывать ответственность за свое взросление на родителей. Они уже не отвечают за нас.
Если трудно выбрать новый стиль общения с родителями, так как вам просто незнаком новый "протокол" общения - полезно обратиться за помощью к психологу.
Какие принципы полезно обдумать самостоятельно, чтобы понять, каким взрослым вы являетесь сейчас, и каким планируете стать в дальнейшем?
1. Составьте список своих ценностей и желаний. В него могут входить упоминания о своих пристрастиях и предпочтениях - от еды и одежды до музыки и фильмов, от любимого труда и отдыха до желаемого уровня благосостояния. Вы удивитесь, как много, оказывается, вы можете сказать о себе, когда перестанете думать, что нужно подстраиваться под чужие нравы и желания. Подобные списки помогут лучше понимать себя и партнёра - ведь у него тоже есть свой список, и он так же важен для него, как ваш - для вас.
2. Чтобы уверенно рассуждать о том, кем ты являешься, важно постоянно заботиться о своем развитии, опираясь на внутреннее чувство ценности своего опыта и самостоятельный выбор. Также уважай и ценность опыта партнера.
3. Уважайте себя и партнера. Бережное отношение к человеческому достоинству, в том числе, к своему, - основа безопасных и устойчивых отношений.
4. Границы. Нередко нарушением границ считается, как раз, родительская, оценивающая и воспитательная позиция по отношению к партнеру. Хорошо, если оба участника отношений - взрослые люди, уважающие право друг друга на личный уникальный опыт и путь развития. Они не оценивают и не переделывают друг друга, а с любопытством наблюдают за обоюдным ростом и развитием.
5. Самостоятельность. Зрелый взрослый человек совершенствует свои связи с друзьями и родственниками, одновременно заботясь о своём физическом и эмоциональном благополучии. Сочетание здоровой привязанности и автономности в принятии решений поможет строить гармоничные отношения.
6. Диалог и компромисс. Важно находить баланс между своей независимостью и уважением к партнеру. Учитесь открыто общаться, слушать мнение другого, находить компромиссы и искать решения, которые будут удовлетворять обоих.
Брак - это не слияние, а сотрудничество двоих самостоятельных людей! Сотрудничество возможно только на основаниях безусловного уважения и социального договора. Без слов сотрудничество невозможно!
Умение быть самостоятельным, уважать себя и других, стремиться к гармонии и компромиссу поможет тебе построить крепкие и счастливые отношения.
Автор: Ольга Егорова
Психолог, Когнитивно-поведенческий терапевт
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru