Давно мечтала о коте и смогла реализовать мечту только с переездом в другой город. У мамы аллергия на шерсть, папа в принципе собачник. А я всей душой ждала часа, когда под боком скрутится мурчащее чадо! Вскоре однокурсники прознали о моей слабости и вручили по доброте души чёрного почти породистого мейн-куна. Отказник.
Утром следующего дня я опоздала на пары! Сказалась бессонная ночь. Закрыть глаза мне удалось только под утро, когда котёнок скрутился и уснул. На тот момент я уже назвала его ёмким именем Басик. Нет, я не пропустила букву, а присвоила уменьшительно-ласкательное от слова «Бас».
Ночь напролёт этот пушистый оратор декларировал голосом сцены из мистических триллеров. Тех, в которых из недр Земли появляется некто и скрипучим гласом начинает угрожать человечеству! Один в один! Услышь соседи столь приятные мотивы за моей дверью, и никто не поверит в попытки оправдаться. «Кот издавал подобное? Найдите правдивое объяснение!»
Надо сказать, что даритель меня заранее предупреждал о дефекте. Но мне-то кот достался уже подростком. Прежние владельцы не сумели найти подход к общительному питомцу и вернули заводчикам, не забирая оплаты. Можно сказать, поступили максимально по-человечески: и вину признали, и специалистам в области отдали, и причину пояснили: «Устали от пространных монологов!». На фоне гормонального всплеска и стресса в связи с очередным переездом голосок котофея стал ломаться. Если в начале был похож на духовые трубы, то позже дорос до органной музыки в готическом зале.
Баську я полюбила всей душой и даже наловчилась избегать конфликтов с соседями. Ранним утром, сразу после пробуждения, мы спешили с ним на прогулку. За догонялками и охотой ему некогда было вести задушевные разговоры. А энергии за ночь накапливалось ого-го. Пока я в магазин, «бесёнок» успевал намотать триста-пятьсот кругов у подъезда, изловить добычу и сделать круг почёта по скверу. А потом спал до моего возвращения. Ох и нравилось пройдохе, как его восхваляют прохожие! Хотя некоторые отпрыгивали — грузный, как пума, он выглядел действительно впечатляюще.
Однажды в момент моциона по импровизированному подиуму мой кот отвлёкся от взглядов публики на меня. Одна из женщин решила испытать судьбу — погладить Баську. Тот намерений не заметил, поскольку спешил ретироваться в мою сторону. Рука открыта для поглаживаний, но в воздухе мелькает один хвост. Дама автоматически сжимает руку и ловит трюкача за опахало! На мгновение мир замер, поскольку манекенщик решил высказать своё недовольство! Пристрастные нападки нечеловеческого голоска длились около минуты и эффект возымели сильный. Парировать ответчице было нечем, да и дар речи откровенно отняло. Не только у неё. Ближайшее окружение умолкло. Казалось, задумались даже птицы.
Я не подумала и позвала котика домашним именем «Бесик»… Воздух наполнился напряжением! Бежали мы с громогласным быстро. Вслед слышалось и ведьма, и «чур меня!»… Вскочили в подъезд, поднялись на свой этаж, и только тогда отдышались. В основном я, потому что болтливая морда восседала у меня на руках с выпученными глазами. Между прочим, кун уже подрос. Вес близился к 8 кг. Тащила, ещё и на бегу, на голом страхе. «Зато спаслись!» — решила я и пошла на учёбу.
А вечером меня ожидал сюрприз! На пороге квартиры разлита некая жижа. Всякое бывает, может пролил кто минералку, когда домой шёл? Открыла дверь и вошла. Только вот ощущение леденящего затылка зашло вместе со мной, будто кто-то неизвестный буравит взглядом. Так себе ощущение, но тут с подоконника спрыгнул любимый собеседник и стал обсуждать последние новости. Котофей явно был чем-то возмущён. Об этом рассказал не только тон, но и напряжённые усы. Финальный «мав» был такой силы, что я осознала — что-то тут неладное.
Наутро соседка с верхнего этажа задала странные вопросы. «Кто это к тебе в гости такой захаживает? Куда это ты вляпалась?» А я-то никуда! И ко мне — никто! За обучением было некогда гулять, поэтому даже на выходных корпела над учебниками. Первый курс — пора работать на зачётку. Об этом всём я спешно сообщила женщине, но она не поверила. Пришлось сменить тактику.
Я буром прошлась по активистке и выяснила следующее: некто в чёрном одеянии был замечен у моей двери за неправомерными действиями. На деле: фигура в тёмных одеждах что-то шептала у двери и рисовала на стенах узоры. От неожиданности во мне сработал выключатель, отменяющий слух. Самообладание малодушно покинуло, и я осела на ближайшую лавочку.
О подобных персонажах слышала, но чтобы встречаться или общаться — это перебор. Когда обрела способность говорить, сплетница жадно смотрела на меня в ожидании объяснений. Ничего себе, на её глазах сенсация вершится! Вместе с этим включился мозг. Я сопоставила два и пять, прикинула возможные результаты и от излишнего энтузиазма обратилась к даме: «Святая вода есть?». Та, предчувствуя аншлаг среди местного люда, расстаралась — принесла три литра. А я попросила уведомить меня при появлении мистера Икс…
Видимо, испуганная леди из сквера, приняла меня за Бабу Ягу местного разлива и обратилась за помощью. А кто-то принял слова слишком буквально и решил заделаться Ван Хельсингом. Орудовал аккуратно! Неделю не могли изловить, а на лестничной площадке плодились булавки и неизвестные мне травы. Может мнимого «фамильяра» какой-то душицей пытались извести? А чернявый, между прочим, не собирался молча отсиживаться в сторонке. Варнякать кун стал с утроенной силой, и я распереживалась, что дойдёт до вил. Вдруг нервы дрогнут, и вспомнят люди инквизиторское прошлое?
Тогда я стала сторожить у двери! План был простым. Испить при них воды и угостить ей котофея. Следуя по пути их логики, мы были бы оправданы.
Наступила ночь, к порогу квартиры явился неаккуратный «бабай», ряженый в подобие сектанского наряда. Спросонья мне показалось, что там даже колпак имелся. Оказалось проще — острый капюшон спортивного костюма. Когда открыла дверь, меня уже ждали. С логическими выводами не прогадала — водой оросили с ног до головы. Я не зашипела и не пошла пятнами. В отличие от разоблачителя. Котяра, услышав звуки возни, поспешил на помощь!
Когда злыдень заплясал, пытаясь защититься от когтей и лап, на клетке появились соседи. Смелая и самая активная тётя Соня выдала супостату на орехи. Не на тех напали!
