- Курить вредно! – Подвыпивший отец семейства демонстрировал домочадцам своё новое приобретение. – Смотри сюда! Тут ничего не горит. Просто испаряется жидкость с никотином. И вкусы разные.
Он вертел в руках замысловатый прибор, похожий то ли на изуродованный заварочный чайник с торчащим прямым носиком, то ли на экстравагантную детскую поилку, которую детям вообще-то было бы страшно давать детям, опасаясь развития заикания в будущем.
В процессе демонстрации, мужчина прикладывался губами к прямому носику прибора, втягивал в себя воздух и вдыхал его, как дым. Затем выдыхал, наполняя кухню приторным запахом чего-то вкусного.
- Видал? – мужчина всучил аппарат своему тридцатилетнему сыну. – Да ты попробуй. Враз от своих вонючих сигарет откажешься.
Сын недоверчиво осмотрел прибор.
- Ещё неизвестно, что они в эту жидкость нафигачили. Может, ещё вреднее, чем просто сигарета.
- Много ты понимаешь! – Отец отобрал испаритель обратно. – наука на месте не стоит. Всё делают, чтоб и приятно было, и не так вредно. – разговаривая он открыл бутылку пива и сделал большой глоток. – Ладно. Куплю тебе такой к Новому году. Понравится, ещё спасибо скажешь.
- Не, не, не. – Сын отмахнулся. – Я лучше вообще курить брошу. Тем более, жена весь мозг проела. Да и дорого стало. Нет. Лучше уж совсем бросить.
- Бросай, бросай. Давно пора – К беседующим мужчинам подошла жена подвыпившего мужика. - Лучше б пиво в бутылке специальное придумали. Чтоб ты его тянул оттуда, как насос, а оно не лилось, а только внутри булькало. Может, надоест, да перестанешь ты его сосать каждый день.
- И чо? – Допив бутылку, мужчина Я ж не алкаш. И водку не пью. А то, что пару бутылочек, после работы, так то не грех.
- Насчёт пары не знаю, а вот когда после пары ещё три пары вслед идут, и не один день, а неделю, то это точно не грехом зовётся, а запоем.
- Поговори у меня – огрызнулся мужчина и, взяв с вешалки собачий поводок, коротко свистнул – Пошли, бедолага. Как нотации читать, так все горазды, а как с псиной погулять, так никого.
- Стоять! – В последний момент, жена притормозила шустро собравшегося на прогулку мужа и ловким движением вынула из кармана его куртки бумажник. – Вот теперь иди. А то ишь! Псину прогулять – передразнила она мужа. – Так прогуляешь. Без пива.
- И прогуляю. – затянувшись паром из новомодной штуковины, муж демонстративно вышел в коридор и направился к лифту, ведя на поводке немаленьких размеров дворнягу. Когда двери лифта закрылись, он воровато ощупал задний карман джинсов. Заначка была на месте.
***
- Мужики! Всё! Мы домой! – Добавив пива в организм, мужчина поднялся с лавочки, призывая к себе собаку.
- Давай, Андреич! – небольшая компашка вырвавшихся на свободу любителей пива и собак дружно подняли правые руки вверх, желая Андреичу удачи в нелёгком деле объяснения с женой.
- Ты только с железякой своей поосторожней – Один из выпивох засмеялся – Вредно это. Сначала курить без табака, потом пиво безалкогольное. Так и до резиновых женщин докатишься.
Компания дружно загоготала над старой шуткой.
-Много вы понимаете в науке – уходящий важно затянулся через мундштук испарителя, выпуская в окружающую среду клубы ароматизированного пара. – Посмотрим ещё, кому из нас первому резиновая женщина потребуется.
И ещё раз гордо затянулся паром, пристёгивая поводок к ошейнику собаки.
Почувствовав окончание прогулки и приближение ужина, дворняга рванула к дому, прыжком преодолевая низенький заборчик и увлекая через него своего хозяина.
В полёте мужчина выругался, а упав - взвыл, поскольку в его правый глаз воткнулся мундштук испарителя, который он держал в правой руке.
***
- Даже не думай! Вези сразу в Центральную. Мы здесь такое не осилим! Условий нет. - Офтальмолог вытер внезапно вспотевшую лысину и снова заговорил в телефонную трубку – Ты хоть оба глаза ему завязал?
- Обижаешь, начальник. – Фельдшер усаживал мужчину на сидение салона, прижав к уху плечом мобильник. Оба глаза мужчины были наглухо перевязаны бинтом.***
- Тогда поезжайте. Я позвоню, чтоб сразу встретили. Может смогут глаз спасти. Но скорее всего нет...
Последнюю фразу он произнёс, уже повесив трубку.
***
- Видали! – Молодой фельдшер демонстрировал окружающим замысловатый прибор, похожий то ли на изуродованный заварочный чайник с торчащим прямым носиком – Купил вчера. Теперь буду курить без вреда для здоровья.
- Опасная вещь. – Коллега задумчиво повертел игрушку в руках. - Зрение сильно портит.
- Это как так? – демонстрация девайса запнулась.
- Недавно мужика тут возил. Представляешь, затянулся он разок из этой штуки, и тут же ослеп на один глаз.
___________________
*** При ранении глаза повязку накладывают не только на пострадавший глаз, но и на здоровый, чтобы он ничего не видел, а, соответственно, не двигался и не вовлекал в движение глаз пострадавший. Ведь наши глаза двигаются синхронно.
