Меня очень давно, наверное, чуть ли не с детства интересует, почему же все вокруг такие либо уставшие, либо разочарованные, а может и вовсе замученные.
С раннего возраста я наблюдала, что все чем-то озабочены, всегда есть какие-то проблемы. Были те, кто хорошо чувствовал себя материально и не в чем не нуждался, но при этом имел невероятно грустный взгляд. А были те, кто вроде бодрячком, но денег же не было столько, чтоб не занимать до зарплаты. Ну и так далее. Немудрено, что психологи-таки стали востребованы. Потому что у всех все равно есть какая-нибудь своя боль.
И как-то так больно от этого с одной стороны, а с другой мы ж все к этому уже так привыкли. Ну как мы будем без наших страданий жить-то? Никогда не задумывались, если бы вдруг все на планете стали счастливыми, к чему бы это привело? Что ужасного могло бы тогда произойти? Я сама не знаю, просто рассуждаю. А чего бы мы тогда все лишились? Только не говорите мне, что тогда просто бы все было бы хорошо. У того, что мы все так здорово умеем попадать в различного рода перипетии наверняка есть смысл, как мы говорим в коучинге - позитивное намерение, или же в терапии - вторичные выгоды.
Знаете, ведь порой одна общая проблема может очень даже объединять и мочь сплотить людей вместе. Это же так прекрасно ощутить поддержку друг друга. Вопрос только какой ценой.
Я жила в разных странах и городах, и наблюдаю я везде примерно одну и ту же тенденцию того, как все, как я уже писала раньше, поглощены скукой, или же откровенной болью. Я писала, что скука - это последствие не пережитой когда-то той самой, вызванной по разным причинам, боли. Боль рано или поздно отпускает, время говорят лечит, но на самом деле она может только перекачивать либо в страдание, когда, допустим, женщина рассказывает со слезами на глазах, как ее бросил муж, как если бы это было вчера, но прошло уже десять лет. Либо вот в скуку и потерю интереса к жизни, вплоть до апатии или депрессии. Это всегда следствие того, если боль всеми правдами и не правдами вытеснять. Поэтому тут очень важен рядом компетентный специалист психолог, терапевт, который хотя бы будет объяснять, что происходит и помогать вместе справиться с тем, что навалилось, рефлексировать и рассуждать для чего дана такая ситуация и как грамотно выходить из кризиса. Потому что по факту, люди очень редко по-настоящему справляются сами. Отвлекаются - да, забываются - да, запивают и заедают тоже да, а также обманывают себя, что все хорошо. Потому что нет веры или хотя бы даже примерного представления у незнающего простого человека, что оказывается он может справиться. Не побороться, не сразиться с жизнью, не противостоять, а справиться, пройдя через. Я в каждой статье об этом пишу, потому что она же должна быть прикладной, чтобы не в теории все осталось, а чтобы тот, кто читает мог начинать применять в реальной жизни то, что разрабатывается, исследуется психологами и не только, все это время.
Однако, чтобы любая практика сработала нужно осознание и понимание того, как она работает.
Поэтому сегодня мне очень хочется раскрыть тему комплексов. Тех самых ребят, которые заставляют нас так страдать. Я уже подвела к тому, что все люди охвачены скукой, тоской, разочарованием. Поглядеть даже на литературу, неважно русскую или зарубежную. Везде какое-то страдание...
А откуда оно берется, это страдание?
Ведь сюжеты у всех настолько похожи, что порой диву даешься некоторым совпадениям. То есть как будто это, действительно, что-то общее, а если это что-то общее, так может оно и не внутри нас, а снаружи и мы просто попадаем на эмоционально-заряженную поляну. Как будто все уже было подготовлено еще до того, как мы сюда попали, но кем? Быть может нашими предками, которые не справились с тем, чтобы пройти через и оставили нам эту прекрасную возможность быть первопроходцами? Или это не мы проходим, а через нас просится проявиться что-то большее, вот то самое эмоционально-заряженное где-то в поле, в которое мы так или иначе попадаем. И мы лишь становимся теми, кто наконец сможет пропустить через себя эту энергию в виде того, или иного сценария, который успел надоесть всему миру: мужчина бросает женщину, ребенок страдает от чувства одиночества, другой со всем известным комплексом неполноценности - гадкий утенок, например, или же наоборот нарцисс тоже всем известный, который как раз трепет нервы ближнему. Все это и есть комплексы. И мы как бы, действительно, попадаем под уже готовые, сформированные не просто годами, а столетиями, если не тысячелетиями, их конструкции.
Но как же так случается, что каждый попадает в этот капкан?
Ведь по началу все же даже и хорошо. Родился человечек, ну поплакал поначалу потому что сменил реальность одну на другую. Стрессанул в родовых путях, кстати, там и сформировал себе на будущее уже определенного рода стратегии. Ну а потом-то он такой счастливый улыбается, радуется всему, растет, удивляется, восхищается, хохочет, но и, конечно, фрустрируется тоже, расстраивается, переживает, орет, кричит, истерит, топочет от любого пустяка. Ну естественный процесс. Но вот где собака-то и зарыта. То, как родитель помогает справиться ребенку с его истерикой, или любым другим недовольством, напрямую влияет на то, какой градус этой боли ребенок в любом случае понесет во взрослую жизнь и насколько он будет подвергнут тому, чтобы подобно магниту притянуться на ту самую поляну эмоционально-заряженных историй, которые только и ждут, чтобы в очередной раз проиграться через человека. По сути, это то самое коллективное бессознательное, термин, который ввел Карл Густав Юнг, кстати. Я в данной статье в основном на его учения и опираюсь.
Поэтому важна зрелость родителя и то, как он сам умеет справляться со своими чувствами, переживаниями, состояниями. Ведь ребенок все перенимает от мамы с папой или других значимых взрослых, находящихся с ним рядом.
У меня было два деда.
И они оба потрудились оставить мне хорошее наследство.
Один передал маниакальный всепоглощающий страх за все, и вместе с ним тревожность, другой невероятного рода, редкую даже как явление, эмоциональную вспыльчивость. Дедули мои оба по сути психи.
Я люблю их обоих, но пришлось ли мне столкнуться с подобными рода чувствами, как были у них? Пришлось! Я подвернута страхам и психам тоже подвергнута. Но я хоть это увидела и стала с этим как-то работать, осознав, что это от части даже-то и не мои вовсе чувства. Ведь еще будучи маленькой лет семи, я могла начать совершенно без повода испытывать очень сильную тревогу. А также, в другой раз я прямо могла ощущать, как через меня прорывается кто-то, кто готов взорвать все вокруг от бешенства.
Именно теория коллективного бессознательного очень хорошо объясняет то, как я уже описала выше, мы просто попадаем на эмоционально-заряженную поляну страстей, где что-то прорывается через нас. И это что-то и есть комплексы.
Благодаря своей эмпатии я вижу, и теперь еще и благодаря профессии, прекрасно осознаю, какой потенциал был у обоих моих дедушек, но к сожалению они не раскрыли и не реализовали его в полной мере. Хоть оба и были почтенными и уважаемыми людьми. И я сама ими очень горжусь. Один строил корабли, другой на них плавал. Но именно из-за психологической безграмотности нашего общества им не удалось еще и стать по-настоящему счастливыми и полноценными личностно и психологически людьми.
Благо времена меняются и я могу теперь брать лучшее, что у них было, но при условии, что приму и худшее, что с ними случилось. Помните, что энергия рода течет только тогда, когда мы признаем каждого в нашем роду с его любой судьбой. Мы не можем менять прошлое, но можем менять свое отношение к нему. И всегда только через принятие, что там когда-то так было. И возможно, то, что там когда-то так было имеет прямое отношение ко мне. Когда мы смотрим на все это дело из такой позиции, мы возвращаем себе ответственность и право менять свою жизнь в ту сторону, какую нам бы хотелось. Рычаг управления попадает в наши руки.
А вот еще одно понятие, также вам знакомое - либидо. Это уже Зигмунд Фрейд нам подсказал. Юнг же тоже самое явление называл эросом. Но, что же это на самом деле такое? Либидо/эрос - это энергия, которая хочет жить. С которой рождается каждый из нас. Это тот самый импульс потенциал, который хочет проявиться вовне. Мы ощущаем его в виде наших желаний, рвений, стремлений. Это то, что двигает нас вперёд. Я бы добавила сюда и амбиций тоже, но однако же Юнг говорил: "Амбиции - движущая сила моих судорог отчаяния." Ну и правда, какие у ребенка, когда он мелкий просто хочет что-то сделать, могут быть амбиции. Выходят они, действительно, появляются тогда, когда психический аппарат уже ни раз подвергался разочарованию и отчаянию, поизносился так скажем, и такой: "О, какие мне амбиции себе придумать, реализовав которые, есть надежда почувствовать себя ОК."
Вот мы и подходим к самому интересному, где по сути и начинается вся боль. Когда этот чудесный импульс хочет быть проявлен мы сталкиваемся с самого детства с барьерами этого мира, который состоит из критики, неприятия, несогласия или неодобрения. Например, малыш хочет рисовать, и вот он этими красками изрисовал уже не только все листы в альбоме, но и перешел на стены и туда, куда выходить уже нельзя. И, что он за это получил? По жопе! Ну не обязательно, но как правило он столкнулся с тем, что когда он проявляется, отпускает себя в поточность творчества, его наказывают. Вот и подрезали крылышки. Он уже с таким же кайфом эту кисточку, или тот фломастер не возьмет. Потому что знает, что рискует получить под зад. Вместо этого он будет учиться становиться более удобным, комфортным, подстраивающимся под маму, как правило. Потому что получать не одобрения со стороны мамы очень и очень болезненно, в принципе как и от любого другого значимого взрослого рядом.
Так мы и обучаемся быть социально адаптированными. Через боль. Примеров, как вы понимаете, здесь может быть огромное множество. Когда импульс еще только впервые просится наружу, а его пресекают.
Конечно, нам нужно учиться быть социальными, если бы все творили все, что хотели, вряд ли бы у нас сложилось хоть какое-то общество. Нормы приличия и правила поведения, которые по сути своей очень даже важны и неплохи. Но можно ли как-то по-другому взрослеть и входить в социальную среду? Совсем без боли вряд ли. Но все зависит от родителей, которые должны сказать ребенку, что так нельзя. И, что да, я понимаю, что тебе это больно, ты можешь расстроиться и даже плакать по этому поводу, и это нормально, но так себя вести, или так поступать нельзя. Просто нельзя. Не должно быть никакой в этот момент критики от родителя, так как если родитель начнет критиковать, то психика ребенка инфицируется стыдом, который раз и навсегда с очень большой долей вероятности перекроет все дороги в реализацию своего ребенка. Эта критика будет стоять поперек горла у уже взрослого человека в жизни которого, даже могут не присутствовать его родители, или же они могут жить где-то далеко от него, но внутренние голоса будут продолжать этот самый диалог с ним всю его оставшуюся жизнь в виде убеждений, что так нельзя, проявляться - значит позориться. И так далее.
Так в нашей жизни появились психотерапевты, терапевты, психологи, коучи, которые отлично научились работать с ограничивающими убеждениями, распознав, что они живут там внутри нас в виде голосов значимых взрослых из нашего детства.
Давайте проверим, есть у вас стремление? Хочется вам что-то сделать в своей жизни, именно по ощущениям согласно тому импульсу, который я описала выше? И представьте, что вы начинаете, что-то предпринимать, чтобы его реализовать, с какими чувствами, ощущениями и мыслями вы тогда сталкиваетесь? Хвтатает ли у вас веры на сто процентов, что у вас все получится? А если не хватает, то что за голос внутри вас вас останавливает??? Я думаю вы можете найти таких несколько, это могут быть родители, тети, дяди, старшие браться сестры, учителя, которые криво или косо продолжают смотреть на вас, как когда-то в детстве, даже если вы уже давно взрослый. Вам все равно болезненна их критика. Вам все равно продолжает быть хотеться каким-то правильным для них. Чтобы они посмотрели с одобрением, тогда ваш импульс будет стремиться дальше в своем пути, а вы будете чувствовать опору, поддержку и ощущать, что вы можете. А если этого там тогда не произошло, то отнюдь эта встреча с этим не одобрительным взгядом будет преследовать вас всю жизнь в виде интроектов.
Интроект - тот образ кого-то реального, но который живет внутри вас, часто может принимать отличные формы от реального человека. Например, вы думаете, что вот он к вам вот так и так относится, верить в это, а на самом деле человек и вовсе имеет другое мнение и впечатление о вас, или оно когда-то было таким, но уже давным давно изменилось, а вы все продолжаете жить внутри себя с тем, что когда-то вас недооценили, как вариант. Ну те же родители, давно уже восхищаются может всем, что вы делаете, а вам все продолжает казаться, что мама на вас, или папа не одобрительно смотрят. Так работает психический аппарат, который цепляется за те моменты, когда его ранили. И успешно дает о себе напоминать всю жизнь. Ведь то, что вы думаете о человеке и то, какой он на самом деле, это же разные вещи. Мы видим другого через призму своего сознания. Редко, когда мы можем разглядеть того, кто рядом таким, какой он на самом деле есть. Тем более в нашем, довольно жестоком мире, полном защитных механизмов психики, которыми мы все филигранно обучились, правда же? Отсюда тролинг, сарказмы, высмеивания, они же все из чувства неполноценности. Нужно унизить другого, чтобы самим почувствовать себя на коне.
Что такое все-таки комплексы?
Это эмоционально-заряженные реакции, действия, состояния, которые порой буквально овладевают нами и раскручивают однотипные сценарии так, что мы и не можем объяснить почему повели себя определенным образом. Или почему с нами в очередной раз произошла какая-то неприятная ситуация. Сталкивались с подобным?
Всему на лицо воздействие на вас комплекса, который живет в коллективном или индивидуальном бессознательном. Который просачивается в вас через те дыры в вашей психике, которые у вас образовались под воздействием значимых взрослых, которые как-то не так вас оценивали или обесценивали, или не одобряли так, как вам это было нужно в момент вашего рвения проявиться в мир. А может, и в самый обычный спокойный момент какой-то прохожий кинул на вас взгляд ни то с ноткой брезгливости, ни то презрения, и это просочилось и осталось в виде отпечатка в вашем подсознании, что вы какой-то не такой. Это и образует так называемые эмоциональные дефициты, которые мы всю жизнь будем стремиться восполнить, в том числе об других людей, а именно очень хорошо мы это практикуем в личных отношениях.
Когда наш партнер начинает быть нам должен что-либо. Он должен любить, он должен правильно смотреть на нас, короче если называть вещи своими именами, то мы, как правило, в большинстве своем думаем, что он должен нас долюбить и доняньчить за того, кто провалил эту миссию в вашем детстве. Это дестко-родительские отношения, они как правило токсичные и болезненные. Ведь ваш партнер ничего подобного вам не должен. Поэтому стоит это осознавать и понимать как можно быстрее. Тут я не дам никаких прикладных инструкций, как взять и повзрослеть, кроме как найти хорошего психолога, который вам в этом поможет. Но прекратите других заставлять няньчиться вокруг вас, вы давно выросли! И в состоянии найти возможность повзрослеть себе и внутренне. И ваша работа должна начаться как раз с того, чтобы закончить наконец все внутренние диалоги со своими родителями и отпустить их. Согласиться с тем, что они такие какие есть, любили так, как могли. Это большая кропотливая работа. Длительная к тому же. Но зато после вы начнете уметь оборачивать эту энергию вовне в виде комплексов. Сможете в нужный момент переключать рычаги так, как вам нужно. Это возможно, только имея зрелую психику, которая однажды решила повзрослеть, пойдя честно проживать свою боль внутри. И тем самым, завершив сценарии, с которыми не справлялись кучу людей до.
Знаете, когда вулкан-таки взорвался и лава разлилась как следует, он успокаивается. Так и здесь, порой нужно дать свое вулкану взорваться. А не удерживать, затыкать, заедать, у кого какие способы удерживать неминуемый взрыв. Так как, откладывая на потом, как раз и произойдет то, когда вы взорветесь где-нибудь в совсем не подходящем месте, или вылейте свою лаву на того, кто этого явно не заслуживает, ну или же просто сломаетесь, заболеете, например. И только и будете думать как я такое учудил, потому что учудили не вы, а ваша психика через ваше бессознательное, с которым стоит знакомиться. Так как не знакомиться с ним просто уже опасно.