Хочу поделится осознаниями, касающихся вечных неких мыслей о неудачах и провалах. Вечных ничего не получается и все плохо. Нет желаемого, и у меня ничего нет. Я беден и несчастен, чтобы не делала нет успехов, ничего не получится в деле моем. Все бросаю, иногда даже не попытавшись сделать. Страдаю, сижу дальше, восхищаясь успехами других и дергаюсь в желаниях, куда бы себя пристроить.
Так или иначе подъезжает эта приора орущая в голове очень часто, эти мысли кричат и кричат, думаю не у одной меня такое бывало. Когда мысли уводят от действительности, вырывают сердце сомнениями, страхами и вызывают страдания и закрывают пеленой, абсолютно здравый смысл и виденье реальности и возможностей в ней.
Если ты читаешь это знай - все эти мысли полная фигня и ты не эта мысль не склеивайся с ней, откинь ее, дай ей уйти и не давай ей заставить тебя сбиться с пути - не верь ей, она врет тебе - ты можешь все и даже больше! Не дай им увести тебя от того, что поистине хочешь делать и воплощать, строить и создавать.
Вечный круговое мыслей в голове, которые указывают тебе, что ты не такой, командуют, что делать и стопорят действия, ты останавливаешься в начинаниях или и вовсе из-за мыслей - сомнений не начинаешь свою дело, которое хотел. Закрывают от реальности и постоянных возможностей делать сейчас, уже. Возможностей, которые есть уже сейчас в каждой минуте, и которые упущены из-за мыслей-сомнений, страхов и т.д. Обалдеть, думала я! Я слушаю некие мысли, которые убеждают меня в провалах, стою на месте бросая начинания. Я вообще у себя дома или меня нет, кто управляет мной и почему столько сомнений и не веры в себя!? Откуда это все и что же это все? Я вообще кто, я где и кто вообще управляет мной?
Все эти мысли закрывают от того, что уже есть в реальности, чего не видишь и не ценишь, осознать, что уже есть все, что бы делать То, что ты хочешь, и все у тебя получается и все для этого приходит, казалось расслабься и иди делай, зачем думаешь все эти мысли, для чего они тебе, какая выгода от их. Это нужно увидеть, отбросив все эти приходящие, орущие мысли, осознать их. Спросить, для кого приходят эти мысли и зачем?
Обратить внимание на удачи свои, перепрошить мышление в конце концов на позитив, что все есть и удач много и возможностей делать куча, зачем сижу тут страдаю - не концентрироваться на промахах, это лишь некий обучающий опыт прошлого, некие попытки и всего, и это прошлое, что вечно крутит ум в голове, делая выводы о будущем, чего всегда боится и страшится, убеждая тебя в промахах. И этого прошлого, его нет, нет будущего, нет этих неудачных попыток, сейчас есть, только сейчас. И в этом миге столько возможности действовать и делать, то, что ты хочешь.
Или и вовсе ум крутит опыт неудач даже не твоих, а увиденный где-то и к тебе не имеет никакого отношения, а ты просто взял и прилепил его к себе не опробуя, не поняв - сразу бросил не начав. Услышал "ой типа не получится", кто-то пробовал , "все сложно" и на основе услышанного сделал выводы и ничего опять не сделал, приклеив чужое на себя! Зачем?
Не думай, никого не слушай - делай, иди! Чужой опыт это чужой, не твой, твой прошлый опыт неудач и попытки, его уже нет - есть сейчас и только сейчас самое прекрасное время начинать и делать - сейчас, здесь все возможности и не боятся, не сомневаться - делать свое, что хочется. Другого время нет - только сейчас. Не упускай, начинай, пробуй, наслаждайся процессом, иди, пусть все происходит - ты верь в себя, чтобы не было!
Казалось бы так просто, измени мышления и всего, увидь возможности и позволь всему происходить, теки в этой реке жизни и наслаждайся, но нет мысли подъезжают и подъезжают. А ты стопоришься утопая в них, в качелях качаешься, и продолжаешь стоять. И эти мысли накатывают, вечно что-то твердят, о неудачах и провалах и о том, что ты неудачник - взяв за истину некий опыт прошлого, что-то чужое из вне, а я продолжаю им верить, стоять на месте, в тот момент когда жизнь дает возможности каждую секунду, сама закрываясь от них.
И вечно сидишь в мыслях и пропускаешь саму жизнь, не видя успехов своих и того, что все получается на самом деле, нужно продолжать делать любимое дело. Быть, любить, делать и получай уж! Видеть это лучшее, что все в реальности получается, просто порой нужно приложить больше усилий и затратить больше время. Как говорят Москва строилась не сразу, но построилась... Вера в себя, пробудит тебя и все построится!
Раньше часто было все недоделано, недоведено до конца, что-то сделала не получилось именно так, как придумано в уме - все бросила, неудача и так продолжаешь копить этот опыт неудач, и иллюзорного придуманного будущего, как все у тебя должно быть, вечно хочешь большего, не видя, того что все есть и все уже сейчас происходит и получается.
Задуматься и увидеть это и многое поймется!
Не нужно думать годами и сомневаться, выбросить лишнее прошлое, внешнее- идти и воплощай, то что хочется, наслаждаться процессом и видеть свои удачи ежесекундно. Чтобы не было, чтобы не происходило, чтобы не говорили, делай свое, люби и воплощай мечту в реальность, не бросай на пол пути. Но пока же все мысли и только, без действий продолжаются. А нужно действовать и также не думать.
Да - Пора действовать, другого времени нет, нет не вчера его, не завтра - есть сегодня, сейчас! Получилось сегодня радуйтесь, нет - радуйтесь и идите дальше не концентрируясь на неудачах. В любой неудачи - уже удача.
Так вот к чему я, отступила в потоке писанного, пишу как идет. Из всего писанного, найдите важное и главное, ту фразу, что откликнется!
С началом нового этапа в жизни - вылазит много страхов, что все фигня, не получится, не сможешь, эго манипулирует деньгами и т.д.
Мысли, как приора подъезжают, открывается окно и давай орать от туда. Можно конечно осознать и позволить им просто проехать, но если уж сцепился с ними, ну тут все конфликт. Тут нужно осознавать абсолютно все, но порой осознанность улетает и начинаешь кричать приоре убавить звук и тут понеслась драка.
Осознала я посмотрев туда, что слишком много концентрируюсь на мыслях о неудачах и вижу только их и то, что ничего не получается и с ними соглашаюсь и верю, конечно из-за этого стою на месте и страдаю и не хочу вообще ничего начинать. Это реально так, хотя кажется, что нет, "нет я позитив".
Вечно не верю в себя, себе, летаю в облаках, строя замки из песка, снова поддаюсь этим иллюзиям, которые захватывают снова и снова. Но ничего, увидено, прожито - работаем со всем что есть, и это круто на самом деле видеть это и работать здесь с этим, осознавать.
В эти моменты, когда подъезжают мысли, ты начинаешь им верить. Все, что наработал уходит и сливается - на неудачах, на негативе, ничего не получается, провал, все бросаю, ничего не делаю, страдаю. Не получилось, все бросаю, из-за врезающейся мысли. Мысли -иллюзии, которая рушит все. Опять все разрушено - начинай сначала. Опять качели.
Только подумать, некая мысль, которая даже не моя - рушит все. Мысль, "не получится"? Что это вообще, мысль она где, она куда, откуда, для чего это нужно мне - подумать об этом, что я страдаю из-за мысли, с которой себя отожествляю и чем становлюсь, я сомнение раздутое, я смеюсь с себя. Мысль, просто что-то, что пришло из неоткуда и решило тебя и твое движение и чему ты поверил? Т.Е мысль решает твою судьбу, а мысль вообще реальна и почему она решает куда и что мне идти и что делать, что получится , а что нет, откуда это, это мое или нет?
И почему из-за некой мыли все бросаю и сваливаюсь, что-то тут не то явно. Даже сам процесс деланья в этот момент становится фигней, обесцениванием, хотя сам процесс всего прекрасен и наслаждаться нужно этим процессом. Но ты не в процессе, как тебе казалась, а в конечном результате, в выдумке, которой нет. В будущем, которого нет.
Из-за этих багажей прошлого и продуманного будущего, мы бросаем и не начинаем, то что поистине хотим. Боимся, сомневаемся. Так и пролетает все мимо нас. Жизнь ускользает.
Поняла, что это всего лишь некие мысли-выдумки, которые основаны на неком именно негативном прошлом, которого нет или несуществующем будущем, желаниях эго- вечно всего больше и на меньше нет, не согласен.
Мысли из-за которых не видится, та самая реальность, в которой уже есть все нужное и уже все получается, да не так быстро, как хотелось бы уму и его эгоистичным целям, но все идет по задуманному и все в свое время происходит и ты движешься как надо.
Потому-что есть некий багаж прошлого опыта, который весь увиден в негативе почему-то и в тяжести, есть некие выводы неудач из внешнего. Вечно представления о том, как все должно быть - будущее. Выдуманным результатом всего и сразу.
Потому-что хочется вечно всего надо больше, лучше. Гонишься за внешним, желаешь быть как кто-то иметь весь мир и владеть всем. Из-за этого всегда страдаешь. А дело не делается, ты не живешь!
И вот осознала и увидела наконец-то это в себе, когда в очередной раз подъехали эти мысли сомнения, страхи, убеждающие о том, что ничего не получится, брось все, не начинай, зачем это надо и т.д. Я четко осознала их и дала им проехать мимо, больше не цепляясь за них. Ну уж нет, пока пока приора орущая, задолбала - ты не я, и управлять не дам мной.
Тогда я спросила себя, а что есть реальность моя сейчас? Увидела ее и ошалела, что все уже есть и всегда было! У меня все есть - а я не ценила, Боже.
Я пришла в шок, поняла, что у меня есть все уже сейчас и все получается, так, как должно сейчас получаться. И что я сильно зажралась в ожиданиях и хотениях эго и иду за ним, веря ему.
У меня есть абсолютно все, что бы быть и делать, идти дальше. Все получается, просто не виделось в стремлениях иметь больше и захватить мир. (смеюсь)
Я поняла, что бы я не делала все получается, за чтобы не бралась все получается и получалась всегда - только из-за мыслей сомнений и страхов, желаний иметь больше - я все всегда бросала и не шла до конца, я не видела удачу жизнь.
Реальность такова - уже все есть, сейчас и все получается. Даже если я начну лепить пельмени и продавать их, однажды могу стать целым заводом. Главное делать, а пока есть только мысли. Верить в себя и не сомневаться никогда и не думать, угомонить эти глупые мысли, что-то не получится и т. д.
Я проанализировала всю свою дорогу жизни и четко увидела, что все всегда получалось, только я бросала все улетая за сомнениями.
Много всем недовольна, вечно хотящая больше, лучше. Имеющая представления, как должно быть - все это никуда не ведет, а вызывает кучу страданий и остановок, бросаний всех начинаний и вечный поиск куда бы себя пристроить. Нет больше не хочу!
Потому-что все уже есть здесь и сейчас. Нужно взяться за то, что ты хочешь со всей ответственностью и делать и все получится, без капли сомнений. Ведь все уже получается и не бросать идти до конца!
Также и подъехали следом за этими мыслями- сомнениями, мысли-страхи о финансах и о том, что останешься гол, помрешь и т.д - о это часто, частые переживания о финансах думаю у всех. Я иду в новое и все эти страхи это нормально, потому-что я иду в неизвестность, в то, где ранее не была и то, что ранее не делала. Конечно у ума стресс и он всячески гонит мысли и останавливает.
И тут я также посмотрела в реальность. Я когда ни будь оставалась без финансов?- нет! Я когда-нибудь голодала? - нет!
Всегда все было и финансы на все, что надо - будд-то реально кто-то о тебе позаботился. Не Бог ли?
Чего я боюсь то? Зачем боюсь? Остаться без денег, какая история и лишь мысли опять подкидывают тебя. Фигня.
Да и по факту, я могу делать любую работу, мне не важно какую. Будь то продавец, уборщица или лепщик пельменей.
Не важно. Гордыня сдулась. Что бы не произошло - посмотрев за окно - там куча возможностей и работ. Т
Все есть Оля - делай, все возможности здесь и все дается тебе и все для тебя, просто расслабься и иди туда, куда идешь и не думай, о том и этом- убери лишний мусор с головы и не стопорись качаясь на кочелях.
Тут я вспомнила все, и увидела все, что реально все есть и все получается - только делай. Я увидела возможности в каждом мгновении, которая дает тебе жизнь.
Я могу все, абсолютно и все получается, оп аффирмации.
И тут же расскажу вам случай и пример, что возможности, есть в каждом мгновении.
С началом пандемии мы с мужем жили в красной поляне, тогда все закрылось и работа мужа на 3 месяца, сказала пока. Выплата была компенсации небольшая, я тогда была в декрете, жилье оплачено.
Все в принципе хорошо, но финансово тяжеловато было, но не голодали.
Сидим без работы, и тут я на всех парах кричу мужу. Ты же шеф - повар. И это круто. Давай кормить людей сейчас. И мы с ним начали дома готовить бургеры и продавать их - и знаете и это получилось. Вот и все.
Не думая - делай и все получится. И таких примеров моих деланий много, единственное, что все всегда бросалось из-за сомнений и в этом мой урок.
Не повторяйте мой опыт - делайте, не сомневайтесь и у вас все получается.
А я смело иду дальше в своем познании и пусть все происходит. Учусь осознанности и тишине. Благо у меня есть все и даже учитель пришел. Все здесь.
Обнимаю и люблю вас, Божественные люди. Оля К.