Вот. Это обещанное фото в желтой льняной кофте 😁 Перед вам три лета. Соответственно, на первом я примерно 150, на втором 117, на третьем 97 (сегодня) На втором и третьем даже штаны одни и те же. Нашла! Не очень видно, но на данный момент кофта мне ниже коленей. Сорри за то, что мятая. Это я шкаф разбираю, мне не до глажки. Да и кто лен гладит? В принципе по дому могу ходить как в тунике. Вполне подходящий размерчик. 😁
На мои максимальный вес 188 кг. эта кофта не налезла бы. Это мне сестра подогнала как раз в 150. Не в чем было ходить. Наступило лето, а у меня пустой шкаф. Вот она и сшила из куска льна. И я себе в ней уже казалась нереальной стройняхой! Уже было почти минус 40
На втором фото, я уже совсем молодец! Это прошлое лето. Я тогда специально надела эту кофту, чтобы сделать для вас фотографию. Этим летом, я эту одежку даже не доставала. Вообще, забыла о ее существовании. Так что впереди новые фотосессии 😁 Сейчас я съезжу к сестре, красоту наведу на голове и начну фотографироваться и вам выкладывать. А то мне не с руки. Мне в другие сети еще эти фотографии нужны. Вы то свои-родные, и меня видели любой, а для незнакомых хочется навести лоск.
Ну так, впечатляет. Мне то все кажется, что разница не заметна, что я меняюсь не особо. Заметно. Я имею в виду по сравнению с прошлым годом.
А вот женщину с первой фотографии мне прям хочется обнять. Я там уже невероятно счастливая на самом деле, хотя по лицу этого не скажешь. Но это были мои первые 10 000 прогулки. Еще все болело. Ноги после таких походов отваливались, но сама себе я уже казалась козой как минимум, если уж не скакуном 😁
Потом сделаю вам фотографию вот этой одежды:
ПесТня! 😁 Я надела, попыталась сфотографировать и поняла, что мне никак не влезть в зеркало, если я хочу показать разницу габаритов. Так что надо ставить штатив, и желательно чтобы муж был. А его еще нет. На рыбалке. Обязательно сделаю "До и после".
Честно говоря, мне даже писать по этому поводу особо нечего. Разбираю шкаф. Вытаскиваю все, что большое, откладываю для фото, или на отдачу. Грущу. особенно, когда наталкиваюсь на вещи из моего максимума, таких почти нет, я же их отдала. Оставила то что совсем тряпки. Выкинуть рука не поднялась. Так что убрала в пакет и запихнула в самый дальний угол. А сейчас наткнулась. Вытащила. Погрустила немного.
Все равно у меня есть подспудное ощущение, что та я, и нынешняя я - два разных человека. Сложно вам даже объяснить, что я имею в виду. Две разные жизни. Разные возможности. Разные задачи. Разные опасения. Все другое.
Иногда мне даже кажется, что я нынешняя подспудно очень осуждаю себя прошлую. Знаете, на уровне - ты виновата, исчезни!
И в этом есть, как мне видится, некая ловушка, неправильность. Иногда, когда я слушаю других худеющих, или уже похудевших, у них тоже улавливаю эту тему в разговорах. Разделение себя на две жизни. ДО и ПОСЛЕ. Нежелание видеть что та, или тот, толстяк тоже я, который никуда не делся, он просто прошел некий путь и продолжает бороться и не сдаваться. Мне кажется об этом надо помнить, и заботиться, чтобы интегрировать в себя весь свой опыт. Не пытаться какие-то вещи от себя самой скрывать и прятать. Быть тем, кем являешься. Человеком с морбидным ожирением, РПП, способным снова за пару месяцев пустить под откос собственную жизнь.
Только тогда появляется шанс, что ты этого не сделаешь. Инстинкт самосохранения сработает. А если разделять, то инстинкт засыпает. Эта страшная история она же не совсем про тебя, а про того, кого уже больше нет. Поэтому бояться нечего, можно пускаться во все тяжкие, я не она, остановлюсь, я совсем другая! Не другая. Я это я. И на первом фото, и на третьем. И это важно!