Еще поняла одну важную вещь расставание оно не навсегда, все может измениться. Вот вчера произошла ситуация, на которую я сначала посмотрела из привычного поведения, а позже из другой позиции. Сначала я впала в дикое сопротивление, я не хотела видеть человека, да я была очень зла на нее. На это у меня есть свои причины они для меня веские.
Я по привычке сбежала, так со мной тоже бывает, я не всегда готова к этому. Я это признаю, а потом я собралась и написала сообщение, не из зла, а из того, что я хочу просто дать человеку знать почему так вышло? Почему я перестала общаться и реагировать на сообщения подруги, с которой не хочу общаться. Я написала сообщение длинное и подробное не переходя на личности, а задавая вопросы и позицию свою истолковывая. Задачи унизить, оскорбить обидеть не было. Я поняла после написания сообщения, что мы дружили с ней на уровне маленьких девочек все 30 лет, вот не поделили лопатку и перестали общаться. Могли не общаться год, два или три. Просто я записывала ей сообщение какая она нехорошая женщина, а потом тишина все разошлись, как в море корабли. Она в этот момент зная, что я вспыльчивая просто давала мне время выдохнуть.
У нас было много ситуаций где было обидно и не приятно осознавать, как нам по своему обеим больно. Последний раз я помню, как орала на своей даче то, что думала, а думаю я матом, как правило. Это было при детях и при Ермаке. Я сказала тогда в сердцах:"Да, если ты сейчас так сделаешь я прибор ложила на нашу дружбу, ты меня больше не увидишь и мне все равно, что мы про дружили почти 30 лет" Мы познакомились когда ей было 8, а мне 11 на минуточку.
И вот через три недели после этого заявления я просто заблокировала ее после еще одной ситуации. И тут после работы над обидой после мастер класса по обиде, она начала мне писать везде во всех соцсетях. Я только и видела всплывающие окна, в соцсетях, я ее не додумалась заблочить. Наверное не просто так это произошло.
И вот вчера я выхожу из подъезда, а там стоит она и я понимаю, что она хочет со мной поговорить, а я делаю вид, что ее не слышу и иду дальше. Вам покажется это смешно, но на самом деле когда я не готова, я могу неправильную реакцию дать к примеру на орать или нахамить, а я не хотела этого делать. Но в этом поведении я отследила, что маленькая девочка Оля обиделась. Именно девочка это было детское чувство, когда не знаешь как поступить. Я практически убежала. Вернувшись домой я 2 часа сидела в осмыслении происходящего ведь все не случайно. Не случайно выйти из подъезда именно в этот момент. Кстати когда я убежала у меня списали 12 000 рублей со старой карты. Цена диалога 12 000 рублей. Цена обиды и страха, не желания включить взрослую позицию. Вот на чем я теряю деньги. Но именно все эти обстоятельства заставили меня задуматься для чего это мне. Так вот вчера хотя бы письменно я зашла в диалог, путем своего сообщения. Я бы не сказала ей в лицо не потому что страшно, а потому что не было бы его, были бы препирания и мы бы еще больше поругались.
На свое сообщение я получила ответ развернутый и пока читала, я осознала, что мы никогда об этом не разговаривали, мы просто пережидали время, и как не в чем не бывало продолжали общаться понимаете? Это такая оказывается чушь, в итоге за 10 последних лет накопилось столько претензий, которые пришли в точку конфликта из- за отсутствия диалога. Только потому что две не зрелые личности привычно играли в нас, в песочнице или во дворе. Понимаете? Мы застряли обе в представлениях друг о друге ложных и прошлых. Только потому что никогда не говорили об этом открыто. Я не была в этом ответе даже прочитать, что она признает, что она была не права. Я сильно этому удивилась, я сидела в своем коконе и даже не давала себя право подумать за пределами своей обиды. И вот сейчас новая порция мыслей...
Если вы поняли о чем я, и вам откликается оставьте реакцию