Вообще про наркоту, ее опасность, последствия я, честно говоря. мало что слышала. Единственное - только знала, что героина нужно немного, а то можно умереть от передоза. Слышала еще, что его доза все времы повышается, быстрое привыкание. Но меня это не пугало. Как мимо ушей пропускала. Так же, как то, что говорила мама, например, прийти домой не позже 11-ти вечера, ну, я думаю, ничего особенного не случится, если приду в 12 или позже, не задумываешься над смыслом, полагаешь, что ничего страшного не произойдет.
Деньги родители давали на карманные расходы. Еще выманивали у них - то на это попросишь, то на другое. Когда денег не было, то обходились, еще не было зависимости. Потом работу нашла в пиццерии.
В 17 лет я уже принимала регулярно. Но признаться себе в том, что от чего-то завишу, что я наркоманка, смогла только через 3 года. А так старалась не придавать значения. Круг знакомых разделился. Те, кто только попробовали и не стали продолжать, отделились в свою компанию. А у нас были общие заботы и интересы. В это время я уже ушла из дома: сняла квартиру, мы там с мальчиком жили. Соцслужба помогала. Я уже давно хотела уйти из дома, подальше от родителей. Хотелось свободы какой-то: приходишь, когда хочешь, делаешь, что хочешь. Да и особо-то близких отношений у меня с мамой не было.иЯ никогда ничего про себя не рассказывала, ничем не делилась, мыслей не открывала... Пожалуй, я была на нее сильно обижена, даже злость такая была: чего ты меня сюда притащила? зачем мы сюда переехали!? И ссоры надоели. Бывало, мы подолгу не разговаривали... Да и сделать со мной она уже ничего не могла. Я решилась и ушла.
Сначала я ничего не доставала, доставал мальчик. У нас тогда все вместе было. Он не работал. Деньги брал когда у мама, воровал - магнитофоны из машин, велосипеды и прочее. Я к этому никак не относилась, мне было как-то пофиг. А когда работы не стало, я начала тоже принимать участие в этих мероприятиях. Вместе даже было как-то весело, с азартом. Полиции не боялись, на все было наплевать, было так увлекательно, будто это приключение. Никогда не задумывалась, что будет, если меня в тюрьму посадят. Под наркотой чувствуешь себя таким героем, которому море по колено. Сейчас неловко об этом говорить. Иногда полиция приезжала. Но здесь мягкая система наказаний. У меня были штрафы, до принудительный работ не дошло. Сначала они долго были не оплачены... Потом... папа оплатил... ох, стыдно как... А мой парень... он попался по-крупному. До сих пор сидит, вот уже третий год.
В тот период героин давал хорошее такое состояние, приятное настроение. Сейчас уже трудно описать - какое. Что-то типа эйфории, может. Но потом, когда привыкла, ничего не давал. Просто сильные ломки были. Организм уже без этого не мог, никого не хотелось видеть. 4 года ушло на героин, 5 - на все наркотики в целом. Самое тяжелое в этом процессе то, что на него надо кучу денег, а деньги не всегда были. Их надо было постоянно добывать... все время в напряжении, ни на минуту не расслабишься. Когда принял дозу, тогда хорошо и ничего больше не надо. А немного времени пройдет, и ты уже чувствуешь, что надо доставать следующую. И начинается: где, чего, как, когда. Иногда до паники доходит, отчаяние. Ужасен и страх ломки, и сами ломки. Это вообще кошмар. Все болит: кости, суставы выворачивает, мышцы разрывает. Есть не можешь, ничего вообще не можешь, просто подыхаешь. Невозможно никому пожаловаться, никто не может тебе помочь. Да и видеть никого не хочется, потому что понимаешь, как дико выглядишь в такой момент со стороны, - еще хуже, если кто-нибудь рядом. Невыносимо унизительно. Голова гудит, рвет постоянно, прям выворачивает наизнанку. Полная задница. Больше 2-х суток не приходилось ломаться: или придумываешь, как достать, или кто-то приносит. Часто с моим мальчиком ломались вместе... в обнимку с унитазом на каменном полу как зэк у параши. Видеть это тоже невозможно, вызывает и жалость, и отвращение. Себя тоже жалко, сначала плачешь, потом уже даже и слез нет. Спать невозможно - только изнуряющая маета. Жуткое состояние. Жить не хочется. Но мне еще повезло: все-таки дружная компания была, и иногда, когда совсем кранты, можно было вымолить дозу. Нас 5 человек было: мы двое, еще пара и мужик взрослый - он уже 25 лет героинится. Правда, сейчас от в тюрьме сидит.
Ну, и еще мучительно было признаваться себе в том, что ты не можешь жить без наркоты, ты от чего-то зависишь, что ты готов ради этого хоть с крыши спрыгнуть. Ужасно осознавание собственной несвободы, полнейшей подчиненности.
Продолжение следует.
Автор: Анна Сидельникова
Психолог, Психотерапия Супервизия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru