Моя учительница говорила — любовь не умирает, она просто со временем меняет форму. Такая простая и такая глубокая фраза.
Я часто вспоминаю эти слова, когда сталкиваюсь с историями разводов. Казалось бы, два человека, которые когда-то поклялись быть вместе навсегда, вдруг оказываются по разные стороны баррикад. А любовь принимает форму холодного киселя ненависти. И расхлёбывать этот кисель часто приходится именно детям.
Мне казалось, что люди уже изменились, что прошли времена, когда дети становились разменной монетой или предметом шантажа между взрослыми. В моем окружении такого точно нет. Все, кого я знаю, умудрились развестись и при этом сохранить достойные отношения.
Но как же я ошибалась…
Недавно я столкнулась с ситуацией, которая заставила меня задуматься о том, как часто в пылу эмоций и обид взрослые забывают о самом главном — о детях.
Недавно мне написала женщина. Она была в отчаянии — ее 10-летняя дочь отказывалась с ней общаться и постоянно просилась жить к отцу. А ведь еще год назад у них были прекрасные отношения! Что же произошло?
История оказалась банальной и в то же время очень показательной. Женщина развелась с мужем после 15 лет брака. Развод был тяжелым, с взаимными обвинениями и дележом имущества. И в пылу этой войны бывшие супруги совершенно забыли о том, что у них есть ребенок, которому нужны оба родителя.
Каждый из них пытался перетянуть дочь на свою сторону. Папа задаривал ее подарками и водил по развлечениям. Мама же постоянно жаловалась дочери на отца, рассказывала, какой он плохой человек. В итоге девочка оказалась между двух огней. Она любила обоих родителей и не понимала, почему должна выбирать между ними.
Этот случай — лишь верхушка айсберга. Потому что после моей последней статьи про измены, на меня посыпался шквал писем.
И тут, пользуясь случаем, я хочу сказать: друзья, я больше не работаю с людьми, поэтому не беру никого в работу. Я сделала сложный, но осознанный выбор в пользу писательства. Я изучаю психологию, я получаю доп. образования, я постоянно учусь с одной лишь целью – писать. Я живу с такой мыслью: к психологу пойдут не все, а вот читать может каждый. И поэтому я пишу. Не только свои детективы (в которых я также поднимаю острые социальные и психологические темы), но и статьи на разные волнующие вопросы. Потому что, окунувшись в мир психологии преступности я поняла множество важных вещей. И мне хочется об этом говорить. А иногда даже кричать.
Так вот, мне написала письмо женщина, которой уже за тридцать. И ее родители сейчас проживают кризис. Казалось бы, все взрослые люди, но нет. Даже в этой ситуации родители всеми силами пытаются использовать уже взрослого ребенка в качестве манипуляций, перетянуть его на одну из сторон. И знаете что: женщину, которой уже далеко за тридцать это страшно мучает. Это ее просто физически и эмоционально опустошает.
Мне очень грустно от того, что люди, которым застилает глаза их собственный гнев, не понимают, что своими действиями они калечат психику ребенка. И если даже взрослая женщина мучается и переживает из-за конфликта своих родителей, то что говорить о ребенке?
Я вам точно скажу – это отразится во всех отношениях на его будущем.
Хочется добавить, что у многих нарциссов-тиранов, которые не уважают женщину от слова «совсем» в анамнезе есть неудачный брак родителей, где авторитет одного из родителей был попран.
Родители в пылу развода забывают о самом главном — о благополучии ребенка. Они используют детей как разменную монету в своих конфликтах, не задумываясь о последствиях.
Родители, ослепленные собственной болью и обидой, часто не замечают, как используют своих детей в качестве оружия друг против друга.
Вот несколько типичных ситуаций:
- Манипуляции через ребенка. «Скажи папе, что нам нужны деньги» или «Передай маме, что я не приду на твой день рождения из-за нее».
- Очернение другого родителя. «Твой отец — эгоист, он нас бросил» или «Твоя мать никогда не умела заботиться о семье».
- Борьба за любовь ребенка. Покупка дорогих подарков, чрезмерные уступки — все, чтобы стать «любимым» родителем.
- Использование ребенка как шпиона. «Расскажи, кто приходил к маме» или «Узнай, куда папа ездил в выходные».
Каждая из этих ситуаций — это травма для ребенка. Он оказывается перед невозможным выбором: кого любить больше? Кому верить? Чью сторону принять?
Но давайте на минуту остановимся и подумаем: что чувствует ребенок в такой ситуации? Страх, неуверенность, вину. Он может начать думать, что развод произошел из-за него. Или что если он будет «достаточно хорошим», родители снова будут вместе?
Эти мысли станут инструкцией к действиям и к постоянному колоссальному напряжению внутри.
А последствия могут быть очень серьезными. Ребенок, которого втягивают в конфликт между родителями, испытывает сильнейший стресс. Он чувствует себя виноватым, ему кажется, что он предает одного из родителей, выбирая другого. Это может привести к серьезным психологическим проблемам в будущем — от неуверенности в себе до неспособности строить здоровые отношения.
Что же делать, чтобы не допустить подобной ситуации? Вот несколько важных правил:
- Никогда не говорите плохо о бывшем супруге в присутствии ребенка. Даже если вы считаете его ужасным человеком, для ребенка он остается любимым родителем.
- Не используйте ребенка как посредника в общении с бывшим супругом. Не передавайте через него сообщения или требования.
- Не заставляйте ребенка выбирать между родителями. Он имеет право любить вас обоих.
- Поддерживайте общение ребенка со вторым родителем. Это важно для его психологического благополучия.
- Постарайтесь наладить конструктивное общение с бывшим супругом по вопросам воспитания ребенка. Помните, что вы оба несете ответственность за его будущее.
- Обеспечьте ребенку стабильность и рутину. Это поможет ему чувствовать себя в безопасности.
- Если вы чувствуете, что не справляетесь с эмоциями, обратитесь за профессиональной помощью.
Помните, что развод — это всегда стресс для ребенка. Но от вас зависит, станет ли этот опыт травмирующим или ребенок сможет его пережить без серьезных последствий.
Можно ли исправить допущенные ошибки?
Это возможно! Да, потребуется время и усилия, но ради счастья ребенка стоит постараться. И первым шагом станет признание, что вы совершили ошибку, втянув ребенка в свои разборки. А потом вам придется долго и упорно налаживать диалог и контакт с ребенком. И возвращать ему законное право любить своих родителей без навязанного осуждения.
А ведь многие родители считают ниже своего достоинства видеть в ребенке полноценного человека, перед которым можно и нужно извиниться за свое поведение.
Если вы сейчас проходите через развод или знаете кого-то в такой ситуации, пожалуйста, помните об этом. Дети не должны становиться заложниками взрослых конфликтов. Они имеют право на любовь и поддержку обоих родителей, независимо от того, живут те вместе или нет.
Если вы сейчас проходите ложный этап, кризис и вам нужна поддержка, у меня есть подкаст и собранные материалы для того, чтобы вас поддержать. Я делала его для своих подписчиков, которые проходят сложные времена. Доступ свободный: "Поддержка". (Просто переходите по ссылке и нажимайте кнопку "начать") Там же есть возможность анонимно написать свою историю или вопрос (и я о ней напишу или запишу подкаст на эту тему).
Развод, измена, смена работы, места жительства и тд – это очень сложные испытания для любого человека. Но задача взрослых не перекладывать тяжесть своих перемен на детей и попытаться максимально защитить их от этого.
Берегите себя. И детство своих детей.
Обнимаю.
Буду рада вашим комментариям и вашим историям