Механизм развития аддиктивного поведения очень простой. Когда подросток отбрасывает все роли, которые связывают его с детством, психологически отделяется, разворачивается во внешний мир. И представляет, как бы он хотел проявляться. Как выглядеть и строить свою жизнь.
Так появляется «Я» идеальный.
Но потом он или она подходит к зеркалу, или слышит от педагогов и родителей, мол, куда тебе, сиди учись, а там посмотрим. Чем больше эта разница между тем, что есть и тем, что хочется, тем больше стресс. Такие дети не принимают свою уникальность, чувствуют, что их не видят их настоящими, не любят.
Дома вспыхивают все новые и новые очаги конфликтов, ситуация напоминает щиток с электричеством: «Не подходи, убьет!» Даже просто поговорить бывает сложно.
Мы обычно действуем импульсивно, сначала хватаемся за ремень или конфискуем гаджеты, прикрикивая, что навсегда. То есть мы чаще всего стараемся рулить уже взрослым ребенком, ездеем ему по мозгам, давим на него.
Но ничего не меняется.
Точнее становится хуже. Потому что в определенный момент вы получаете очень жесткое сопротивление. И вот тут родитель резко трансформирует свой гнев на милость. Начинает умолять и пытаться разжалобить, давит на чувство вины: «Пожалей мать, уже и так вся больная!»
Но все это воспитательный хлам. Цель которого – заставить делать то, что нужно вам, выбить подчинение.
На предыдущем этапе мы проанализировали роли. А на этом научимся искать компромисс, договариваться, находить оптимальное решение текущих проблем и сложностей.
Самый популярный вариант – роль геймера конфликтует с ролью успешного школьника.
Точнее, мы, взрослые, хотим большей активности в обучении. А ребенок, возможно, себя и свое будущее вообще с ним не связывает. На данном этапе ему это не важно. Он себя в этом направлении не видит, единственная цель – сопротивление «навязанным требованиям».
Или роль спортсмена сталкивается с желанием быть частью группы друзей. «Все гуляют, а у меня опять тренировка!»
Все это ролевые конфликты, с которыми каждый из нас сталкивается ежедневно. И сознательно или не очень делает какой-то свой внутренний выбор. Или переживает перманентный стресс, тревогу, подавленность. Отсюда апатия и желание валятся на диване, просто потому что «нет сил».
В семье с высоким воспитательным потенциалом взрослые способны помочь проанализировать все роли, которые сейчас соперничают друг с другом. Вводят в смятение, сознают напряжение и конфликт. Мы можем показать, как различные векторы буквально разрывают сознание. Причем доминирующим поведением или то, что дети считают самым важным, является стремление получить удовольствие, кайф.
Вот эту расстановки сил, которые в данный момент времени сидят в голове и машут «давай ко мне, тут весело!» просто нужно обсуждать, чтобы сын или дочь это увидели. И тогда появляется возможность выбора – более сознательного поступка. Но не потому, что мама запрещает и контролирует, а потому что ты сам, своими мозгами все продумываешь. В этой точке можно говорить о развитии эмоционально-волевой регуляции. У таких детей подростковый кризис серьезно может и не проявляться, потому что не с чем бороться и бунтовать. Процесс отделения и взросления организован. Тебе не нужно силой отвоевывать свои права.
Главное правило в разрешении конфликтов – не навязывать тинейджеру свое мнение. Он уже не хочет действовать по чужой указке.
Достаточно вместе рассуждать, находить разумный выход между конфликтующими ролями. А правильно решение подтянется, когда будет ясность и понимание.
Играть в компьютере в сто раз круче и интересней, чем пыхтеть над учебниками. Гулять по улицам и тусоваться с друзьями веселее, чем потеть на тренировке и выполнять указания тренера. Готовиться к поступлению и экзаменам сложнее, чем влюбиться и отдаться чувствам, забыв обо всем на свете.
Мы не можем больше управлять поведением, но мы можем показывать так называемую расстановку сил – то, что сейчас влияет на выбор линии поведения, подталкивает в ту или другую сторону.
В чате висит друг, который второй час пишет: «Go играть!» Тут же летят новости, которые обязательно нужно со всеми обсудить. Одновременно вертятся мысли, что столько задали, а делать не хочется. Все договариваются пойти в ТЦ, а мне на тренировку, и я чувствую абсолютную ущербность. Хочется послать все нафиг и раствориться в цифровом пространстве.
Анастезировать стресс легче, чем искать выход из сложностей.
Понятно, почему на взрослого, который то авторитарно заходит сверху, то пытается пролезть с мольбами снизу, смотрят, как на не очень адекватного? А личность развивается с склонностью к «застревающим» проявлениям – копит обиды, замыкается на мыслях и чувствах, затевает конфликты, основанные на желании отомстить.
Подростки хотят автономии, поэтому задача передавать право отвечать за себя и свой выбор.
Великий ученый Л.С. Выготский все время подчеркивает, что психическое развитие – это целостное развитие всей личности.
Мы же очень часто буквально орудуем пыточными инструментами, пытаясь с корнем выдрать из своих детей роли, которые нам не нравятся.
И заставить делать то, что они не очень хотят. Бесимся, вгоняем в депрессию и себя и их. А дальше ребенок уже не в силах справиться с реальностью и проваливается в дыру аддикций.
Задача очень простая – в каждой сфере жизни формировать линию развития. Мы не воюем со своими детьми, пытаясь убрать из жизни привычки залипать в гаджетах.
Мы помогаем собрать целостную, уникальную идентичность. Создавая при этом среду, в которой школьник берет контроль над всеми своими ролями. Принимает их как собственные, а не навязанные извне.
Внешний контроль со временем трансформируется во внутреннюю способность оценить ситуацию, понять, какие факторы влияют на меня и мои решения.
Самые главные педагогические инструменты – это закон зоны ближайшего развития и закон положительных подкреплений. Для каждого цифрового ребенка задача показывать, как круто ты развиваешься во всех направлениях. И учишься управлять своими ролями, развивая при этом волевой ресурс.
Взрослое поведение начинается там, где все роли синтезированы, гармонично объединяют все направления, все сферы жизни. Подросток не борется со старшими. Он строит себя идеального вместе с семьей. Это непростой путь. Где будет и боль, и сопротивление, провалы и разочарования.
В этой схеме главное – признание субъектности, отдельности. Когда ты учишься отвечать за себя, а не обвинять других в отсутствии мотивации и результатов.
А родители лишь обозначают зону развития и подкрепляют все успехи.
Виртуальное «Я», аддиктивное поведение является симптомом неблагополучия. А причина – в том, что личность не справляется со внутренними переживаниями, конфликтом, возникшим внутри одного человека, семье или в группе.
Мы же взрослые способны двигать динамику и в одну сторону – гармонизации, целостного развития. И в другую – в сторону застревающего типа, или избегающего, когда закрепляется единственный способ выхода из стресса – убежать из дома, в интернет или другую зависимость. Лишь бы ничего не решать.
Но случается это только с теми детьми, которых родители не научили, не показали на ежедневной практике, кто любой кризис – это рост.
На этом шаге задача научиться любой конфликт рассматривать с точки зрения борьбы мотивов и анализа конфликтующих ролей.
План простой – разделите переживания, эмоции. А дальше подросток успокоится и сам перейдет к задаче, развивая свою волю и ответственность.
Какие внутриличностные конфликты бывают?
Конфликт сепарации и индивидуализации. Развивается ЭГО-идентичность, поэтому дети специально саботируют требования и правила. Причем, чем больше вы беситесь, боретесь, тем больше эти проявления. Ваш сын или дочь просто хочет вам доказать, что он уже достаточно сильный, чтобы давать вам отпор. И что теперь нужно договариваться, а не требовать.
Конфликт фиксации на деструктивных эмоциях. Это случаи, когда в семье низкий уровень эмоционального интеллекта. Такие дети не умеют выражать негатив, он копится. А дальше выражается в девиациях.
Конфликт непринятия себя во времени (прошлое и настоящее). У таких детей занижена самооценка, они переживают из-за недостаточно хорошего имиджа, не принимают свою внешность.
Конфликты, связанные с непринятием незнакомых людей. Обычно проявляется в виде обид и претензий, связанных с появлением новых членов в семье (мачеха, отчим).
Мы рассмотрели более глубокие процессы. Очень часто что внутриличностные проблемы развиваются параллельно повседневным ролевым конфликтам. Именно они и формируют поведение, в том числе резкое вовлечение в онлайн среду.
Разберитесь с этим и все стабилизируется.
Вспомните последний конфликт? Разберитесь как роль успешного школьника конкурирует с любителем гаджетов? Кто побеждает? Видит ли сын или дочь мотивы, которые влияют на выбор линии поведения? Что будет, если забить на школу и отдаться полностью влечению? Подталкивайте к самостоятельному анализу. Всегда.