И муж меня, конечно же, не понял. Он не видел, не знал другую меня, не знал как с ней совладать.
Когда я вспоминаю это, чувствую, что будто на сухую землю тогда снова начала падать вода, несущая жизнь. Я встроила себя в ожидания общества - создала семью, устроилась на офисную работу, никаких больше бросаний вызовов чему-либо или кому-либо. Остепенилась. Или сдалась?
Ожидания общества жили исключительно в моей голове. Это я выстроила систему в своей голове, которой я якобы должна была соответствовать. Это я струсила в свое время и не стала спрашивать Сэми о его планах со мной. Это я струсила, что могу остаться одной до конца жизни, если буду продолжать следовать своему собственному курсу. Это я захотела поместить себя в приемлемую плоскость, где также обитают и живут обычной жизнью люди, среди которых я и встретила своего мужа. В другой плоскости мы бы просто не увидели друг друга никогда. Он не ходил по клубам, его интересы были совершенно далеки от моих, да и такую дерзкую девчонку, какой я была до него, он бы просто не воспринял никогда как возможную мать его детей, или будущую жену.
Отвратительное чувство вины посетило меня. Я не была искренна, прежде всего с самой собой. Я прикрылась маской, будто стараясь притянуть на нее всё то, что в тот момент было в моей жизни, то что я считала правильным, серьезным, достойным. И это сработало. Но всё это одновременно не было близко мне и не отождествлялось с моими настоящими желаниями. При этом я всё еще любила мужа, но понимала, что такую меня, какая я есть на самом деле, возможно его не устроит.
Три вечера в неделю теперь планировалось проводить в танцевальной студии. Я ехала домой на поздний ужин и понимала, что вот сейчас муж практически впервые поговорит с той мной, о существовании которой он может и догадывался, но не знал наверняка. То, что он будет против таких танцев, это было абсолютно точно. То, что я не буду уговаривать его одобрить - это было тоже абсолютно точно, потому что без этого я больше не представляю себя.
Пиратка внутри довольно хмыкнула и я понимала, она точно знает два пути, которым я могу следовать дальше.
Дело не только в танцах. Я не хотела семейных посиделок с друзьями, я больше не хотела традиционных новогодних вечеров, они всегда навевали на меня тоску, а не надежду в лучшее будущее в новый год. Я больше не хотела вылизывать квартиру, потому что я хотела тратить время на что-то совершенно иное, куда более интересное и захватывающее. Мы жили как в дне сурка, от зарплаты до зарплаты. Мы мечтали (О, боги!), мы реально мечтали о том, чтобы вогнать себя в стойло на ближайшие 15-30 лет и уже работать не ради работы, а ради жилья, в котором мы собирались жить. И я понимала, что это жилье будет только устаревать. И это привязка к конкретному месту, адресу на целую жизнь. Это же такая хорошая цель, ведь хорошая? Многие наши знакомые взяли ипотеку, работают, растят семьи и радуются жизни. Я тоже должна радоваться такой жизни - уговаривала себя я. И чувство тошноты снова подступило. Похоже пиратка вставляла себе два пальца в рот, пытаясь очистить меня от этих планов. Она не хотела так жить, не могла. И она мне довольно ясно это давала понять. После сегодняшнего танцевального класса я стала чувствовать ее гораздо ясней, я ее так долго не слышала. Какая всё-таки она упрямая, знает чего хочет…Надо с ней как-то совладать. Я уже села на этот поезд и не могу с него просто так сойти! У меня сын, муж, совместные планы на ближайшие год-два-три-десять. Я остаюсь на этом поезде, мне тяжело с него сойти, я не могу подвести мужа, его родителей, моих родителей. У всех на нас тоже планы, мы же встроены в систему в конце концов!!
Пиратка насупливается и медленно, но громко шепчет - чем дальше ты уедешь, тем выше стоимость возврата к остановке, на которой ты села на неверный поезд.
И она права, я точно знаю. И впереди могут быть разные варианты развития событий - меня поймут или не поймут, муж останется со мной или нет, а другие будут это осуждать или нет. Просто целый мир разных вариаций. Одно я знала точно - я больше не хочу увеличивать стоимость своего возвратного билета. И как бы сейчас не штормило, пиратка удержится на борту. Она такая - цепкая, стойкая, упрямая.
Добравшись до дома, я очень хотела начать говорить, но было страшно. Первым нарушил молчание муж - Марина, я чувствую, что что-то тебя гложет. Что происходит?
Я не чувствовала, что он может меня понять, но начала говорить - Ты должен знать, что я тебя люблю. И дело только во мне. Это всё — жизнь, которую мы построили, мечты, которые я имела. Я так старалась соответствовать идеальному образу счастливой жизни, и это стало удушающим. Я не хочу так жить на самом деле. Это будто не я.
Муж был совершенно растерян. - Что это значит, Марина? - Я говорю о мечтах, которые были у меня до нашей встречи. О тех, которые я оставила. О тех, которые скорее всего тебе совершенно чужды, а некоторые неприемлемы. Я сосредоточилась на том, чтобы сделать всех вокруг счастливыми — чтобы всё это работало — и потеряла из виду то, что действительно хочу. Я чувствую, что тону в ожиданиях и обязательствах. Обязательствах того человека, кем я стала в процессе.
Муж еще больше растерялся. - Ты всегда была такой сильной, такой целеустремлённой. Я восхищался этим в тебе. Но я не совсем понимаю, как ты себя сейчас чувствуешь. Что изменилось?
Я отчаянно пыталась подобрать правильные слова.
- Понимаешь, раньше у меня были мечты, стремления, которые были только моими. Я хотела делать что-то смелое и значимое, следовать своим увлечениям. Но где-то по дороге я потеряла эту часть себя. Потеряла для того, чтобы найти тебя. И теперь я понимаю, что в попытках быть всем для тебя, я потеряла саму себя. Мне нужно снова найти себя. Мне нужно заново открыть для себя то, что делает меня счастливой, что меня наполняет за пределами ролей, которые я приняла на себя. Я не хочу потерять то, что у нас есть, но я также не хочу потерять себя в процессе.
Муж протянул руку - Я хочу понять. Но тебе нужно быть честной со мной о том, что тебе нужно, чего ты на самом деле хочешь. Мы сможем в этом разобраться вместе?
Я почувствовала смесь облегчения и опасения. Он не до конца понимал, как изменится наш устоявшийся образ в ближайшее время. Но он тут, готов разбираться вместе.
Найдём ли мы способ сбалансировать нашу жизнь, не теряя каждый сам себя..?
