Похвала как чувство безопасности. Продолжение описания случая.
Запрос: Я хочу до конца разобраться в своих отношениях с отцом, почему мне так важно было слышать от него похвалу (которую я так ни разу и не услышала!), для чего я все еще борюсь с отцом, что-то ему доказываю, и как (негативно, по ощущениям) это сейчас влияет на мои отношения с возлюбленным?
Психолог: Хорошо, давайте продолжим. Итак, Ваш папа отказывался помогать Вам в достижении Ваших целей, он постоянно отказывал Вам и злился, если вдруг Вы начинали затевать какой-то новый «проект», правильно?
Клиентка: Да, он как будто транслировал мне: «Не мешай мне жить! Не создавай мне проблем! Не заставляй меня переживать за тебя! Будь удобной, будь как мы!»
Психолог: Что Вы чувствуете, когда слышите эти слова? Какие решения принимаете в этот момент?
Клиентка: Я чувствую обиду, злость, тревогу и страх. И чтобы не бояться, я принимаю решение: «Я сама за себя! Мне никто не поможет в реализации моих желаний и целей!»
Психолог: Так, хорошо! Как мне кажется, здесь есть еще один момент, который пока ускользает от Вашего внимания. Что Вы чувствуете, когда папа говорит: «Будь как мы, не желай того, чего мы не желаем»?
Клиентка: А в этой фразе для меня есть ощущение того, что если я хочу чего-то, чего не хотят мои родители, то это что-то нереальное, сверхъестественное, недостижимое. И здесь я вспоминаю слова мамы: «Ну, зачем тебе ехать учиться в город, здесь и дом, и родители, ни забот, ни хлопот. Не слишком ли ты замахнулась? Ведь тебе очень сложно будет в городе одной!» Появляется ощущение, что для реализации своих целей я как будто должна оторваться от своей семьи, от своих родителей. Мне нужно сделать выбор: либо я и мои желания, либо семья и родители. От этого становится просто жутко страшно!
Психолог: А от чего рождается этот жуткий страх? (Друзья, должна сказать, что этот жуткий страх наша героиня до этого момента не осознавала!)
Клиентка: От решения: «Я сама за себя в ответе, НИКТО в городе меня НЕ ЗАЩИТИТ и не поможет мне! Я должна доказать родителям, семье, что мои желания и цели имеют право на жизнь, они реальны! Иначе крах! Меня как будто нет, я не существую». По ощущениям в спине, в позвоночнике появляется ощущение сдавливания, возникает образ железных кандалов.
Психолог: и если стать этими кандалами, то что они чувствуют и для чего они Вам нужны?
Клиентка: Железные кандалы меня защищают и сдерживают от необдуманных поступков. Я не могу и не должна расслабляться, я должна о себе позаботиться, я должна доказать, что я имею право на жизнь. Мне нельзя отвлекаться, терять время, я должна идти к своим целям. И если папа признает, похвалит меня, значит я могу жить свою счастливую жизнь. И тогда я смогу расслабиться и успокоиться.
Друзья, при более глубоком анализе видно, что похвала родителя воспринимается уже как право на жизнь: «Похвали меня, признай, что мои цели - это не фикция! Разреши мне жить так, как я хочу!»
Психолог: Интересно, и как Ваше решение влияет на Ваши отношения с возлюбленным?
Клиентка: Эврика! Во-первых, я постоянно рассказываю и показываю ему какая я молодец: сотрудница на работе, хозяйка в доме, и просто красавица, делаю все на пять с плюсом и постоянно жду от него признания и похвалы! Во-вторых, я боюсь высказать какие-то претензии, боюсь чем-то помешать, что-то предложить, подстраиваюсь под него, его жизнь, его график, а потом обижаюсь, что он этого же не делает по отношению ко мне. В-третьих, я не могу брать у него деньги даже на продукты, я чувствую, что должна сама о себе беспокоиться. А его это даже подбешивает иногда.
Вот так, друзья, решение: «Я сама за себя должна стоять, я сама себе защитник!» мешает выстраиванию гармоничных отношений и любимым мужчиной!
Если Вы слишком много делаете сами и чувствуете при этом высокий уровень тревожности, записывайтесь на консультацию!
Автор: Бутузова Юлия Александровна
Психолог, Онлайн-психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru