Конфликты с детьми — это неизбежная часть родительства, и важно понимать, как управлять этими ситуациями, чтобы они принесли пользу всем участникам.
Конфликт как проекция
На самом деле, нередко конфликты с детьми возникают не столько из-за их поступков, сколько из-за нашей собственной картины мира (“проекции»). Мы можем ссориться не с реальным «здесь и сейчас» человеком, а с проекцией значимых людей из нашего прошлого — родителей, учителей, любимых, что сильно влияет на наше поведение и реакцию.
На кого вы на самом деле орете?...
1. Осознанность: Поймайте себя буквально «на лету». Найдите глазами глаза своего ребенка. Сколько ему лет? Ему ли обращены ваши колкие фразы или он лишь напомнил вам что-то очень болезненное в вашем прошлом? Постарайтесь понять, откуда берется ваше напряжение.
Отследите и запишите проекции: Найдите время, чтобы спокойно записать любые негативные эмоции, которые вы чувствуете в отношении вашего ребенка. Постарайтесь определить, с какими людьми из своего прошлого эти чувства могли бы соотноситься: на что это похоже из вашей прошлой жизни?
На сессии М. буквально утопает в вине и стыде о том, что постоянно кричит на свою 12-летнюю дочь. На вопрос терапевта, что провоцирует эти ссоры, отвечает: ее бесконечное лежание на кровати. Она может не вставать с кровати с утра и до самого вечера. И да, это напоминает ей поведение ее бывшего мужа, который мог играть в ккомпьютерные игры все выходные напролет…
Она едва сдерживает рыдания, прикрывая рот ладошкой «я так боюсь, что она станет такой же…»
2. Слушание: Вместо того чтобы сразу же реагировать на поведение ребенка, сделайте паузу и выслушайте. Слушание дает больше пространства для осознавания (см пункт 1).
Как же снимать эти проекции?
3. Проверка реальности: Разделите лист бумаги на две колонки. В одной колонке запишите факты (то, что действительно произошло), а в другой колонке запишите ваши интерпретации этих фактов. Что увидел бы сторонний наблюдатель, если бы мог присутствовать при вашем ссоре?
М. подробно описала ссоры. В основном, они происходят по выходным, когда М. немного выдыхает после напряженной рабочей недели и хотела бы пообщаться с дочерью («как когда-то ждала внимания мужа»). Но увы, дочь не доступна для общения («вспоминаем основные задачи подросткового возраста – общение со сверстниками в поисках ответов на вопросы: кто я среди них и чего я хочу?»). А, в целом, подросток справляется, учится и даже помогает по хозяйству (иногда, по праздникам;).
4. Не стыдно: Используйте «я-сообщения»: «Я чувствую себя расстроенным, когда…» Просто расскажите ребенку о том, ПРО ЧТО ваше расстройство. Не стыдно быть злым, усталым, скучным и разбитым папой/мамой. Показывая себя разным, вы разрешаете своему ребенку тоже быть разным.
Корректируем поведение
5. Осознание и новый опыт: Сконтейнируйте поднявшиеся чувства в ответ на похожую с прошлым ситуацию, и несите их к психологу, подруге или займитесь саморефлексией. Ваша работа обязательно даст свои плоды, как и произошло с М.
М в моменты конфликта с ребенком старалась помнить о своих проекциях. Она буквально представляла себе фигуру бывшего мужа и отделяла его от фигуры ребенка, который стоит прямо перед ней. Они с дочерью даже иногда «рофлят» над этим, вынося из комнаты уродливого крокодила, приговаривая, что бывший муж М. выходит из чата…
Конфликты с детьми — это возможность для обучения и роста, как для них, так и для нас. Осознавая свои проекции и работая с ними, мы можем создать более здоровую атмосферу для общения и содействия развитию детей. Не бойтесь конфликтовать, но подходите к этому процессу осознанно!
Всегда рада помочь, ваш психолог,
Мария Генералова