Все говорят, что правды нет в ногах... Это в мужских ногах, кривых и сучковатых, может, и нет, а вот в женских ножках – вся правда жизни, и где-то рядом исток её. Хотя, есть и иное мнение, как помнится: «Слова и взор волшебниц сих//Обманчивы… как ножки их». Видимо, поэтому церковь и государство почти двадцать веком прятали ножки женщин в матерчатые тюрьмы. Об этом я уже писал (статья Ножки №1, ссылку дам в самом кончике-конце).
Но вот мелькнула надежда! Кокетливая эпоха рококо подарила мужскому взгляду мелькание женских ножек. Появились обтягивающие чулки, а с ними – подвязки, которые разрешалось носить дамам на людях! Которые (ах, эти противные подвязки!) бесконечно развязывались, их приходилось (на глазах мужчин!) шнуровать вновь и вновь… А ещё качели с их «счастливыми случайностями»… Ух…ух! И захватывает дух! И у тех, кто качается… и у тех, кто наблюдает…
Хотите верьте – хотите нет, но у дверей театров толпились мужчины, плевать им было на Мельпомену, они жаждали увидеть, хотя бы мельком, ножку кокетки, выходящей из кареты…
Блюстители нравственности и церковного ханжества спохватились в девятнадцатом веке, растоптав все завоевания галантного века. Новоявленные буржуи решительно загнали женские ноги (погуляли и хватит!) в непроницаемые матерчатые оковы, вдобавок запретили дамам ноги скрещивать, а разводить – разрешалось только по любви и лишь во время детопроизводства. Сидя на лошади, представительницы слабого пола печально свешивали ноги набок. Играть на виолончели женщинам запрещалось. Что же касается дамского купального костюма, то напоминал он нынешний водолазный.
Вот она, расплата за игривые вольности рококо! Неужели впереди вторая «ходка» сроком в двадцать веков?! Слёзы опять наворачиваются на мои глаза, длинного послания не получилось, но клянусь, следующее – будет от ушей, а ныне крепко жму Вашу ногу… пардон, руку и до следующих обозрений.
1173
Беседуют мужчины.
– Сеня! Ты говорят, женился?
– А ты не знал?
– Как она?
– Она супер! 90-60-90! И это только лицо!
1174
Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг его мастер, а пастор спрашивает:
– Сколько с меня, сын мой?
– Нисколько, ваше преподобие, для меня честь прикоснуться к вашим волосам. У меня правило: с католических пасторов денег за стрижку не беру.
Приятно удивлённый пастор удалился.
На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок хорошо закупоренного монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
– Сколько я должен, тебе голубчик, за прилежание твоё?
– Да нисколько, батюшка. Православных священников стригу бесплатно. Общение с вами радостью было для меня.
И батюшка тоже удалился, поражённый бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки.
Ещё через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
– Сколько вам заплатить или как?
Денег не надо, уважаемый ребе. Раввинов я стригу бесплатно.
Раввин с радостной улыбкой на устах ушёл.
На следующее утро парикмахер нашёл у дверей своей парикмахерской двенадцать раввинов.
1175
Девочки из продвинутой школы собрались поиграть в игру под название «Древний Рим».
Катя говорит: «Зовите меня «император Катус».
Сёстры близнецы говорят: «Зовите нас соправителями Дашус и Машус».
Аня говорит: «Да ну вас. Не хочу я с вами играть».
1176
Женщина решила приобщить к культуре своего мужа, следственного работника высокого уровня. Два дня водила по музеям. В воскресенье вечером стала расспрашивать, какие остались впечатления.
Муж ворчит: «Да какие впечатления?! Непорядок. Вот висит картина, написано – «Неизвестная». Позорники, за столько лет личность не могли установить.
1177
Мужчина сидит в баре. Видит: его соседу подносят коктейль. Тот пробует и через минуту:
– А-а-а-а-а-а-а!
Мужчина подзывает официанта:
– Скажи, а как называет напиток, который попробовал тот худощавый блондин?
– Коктейль «Экстремальный».
– Тащи мне такой же!
– Да, но вы знаете…
– Я тебе сказал – такой же и быстро!
Минуты через три официант приносит коктейль «Экстремальный». Мужчина попробовал:
– Наливка какая-то, градусов двадцать, не больше.
– Да, но стоимость 5 тысяч долларов.
– А-а-а-а-а-а-а!
1178
КОРОТКО
Купил курс обучения английскому во сне. Но жена выгнала преподавательницу из моей постели.
. . .
Администрация «Третьяковской галереи» приносит посетителям свои извинения. Картина «Чёрный квадрат» Малевича провисела три месяца в перевёрнутом виде. Виновные будут строго наказаны.
. . .
Гиви передал экзаменатору конверт: & 5000 и приписка – по штуке за балл. Экзаменатор вернул конверт. В нём & 3000 и приписка – сдача.
. . .
Профессор – студенту практиканту:
– Коллега, не нажимайте так на скальпель, у нас новый хирургический стол.
Только женившись, новоиспечённый супруг мог узнать, есть ли ноги у его
ПОДПИШИСЬ И ОБРЯЩЕШЬ