"Милая Лара, и снова здравствуйте! Спасибо за ответ на мое письмо и мне очень жаль, что Вы из-за меня чуть не заболели, правда.
Письмо Вам я писала в момент сильных переживаний, вызванных очередной ссорой с мужем, наверное по этой причине от него веет негативом.
Я бы хотела рассказать Вам немного подробнее обо всей этой истории, мне не хочется остаться в Вашей памяти бездушным зайчиком с фарфоровой головкой.
В первую очередь, я хотела рассказать о том, что мы поговорили с мужем. Нормально, без истерик. На прошлой неделе поехали закупаться к школе, потом зашли в кафе, там были аниматоры. Дочь мужа быстренько поела и побежала играть, моя осталась. Через 10 минут, дочь мужа подбегает, хватает мою за руку и тащит в игровую со словами: пошли скорее, там…
Что такого «там» было, для нас с мужем осталось загадкой, их через миг уже не было. Ну, иди, разнимай их – сказал муж. Я посмотрела на него, а у него столько усталости в глазах. И мы поговорили. Долго разговаривали, прямо в кафе, шепотом. Поделились тем, что у обоих накопилось, я постаралась его понять.
Он по жизни человек действия, практик, а не теоретик. Свое несогласие со мной он пытался объяснять поступками, а не словами, получилось так, как получилось. Я осознала поняла, что мы с ним два сапога – пара. Оба пытались защищать своих детей так как считали нужным и как казалось правильным и уместным в текущей ситуации. Мы вдвоем наломали дров и смогли друг перед другом повиниться.
Разумеется, это не конец истории, многие вещи еще предстоит обсудить и переосмыслить, но мы хотя бы встали на верный путь. Мы не хотим рушить нашу семью и мы смогли в этом признаться.
Теперь немного о моих отношениях с падчерицей. Я напрасно в первом письме об этом не написала, это важно. Многие комментарии были написаны с позиции «ребенка-сироты», это неверно. У моей падчерицы есть мама. Она не в могиле, не в коме и не овощ. Она парализована ниже пояса и никогда не сможет ходить, но она уже уверенно сидит и у нее практически нормально стали функционировать руки. С дочерью она общается постоянно. они созваниваются, обмениваются голосовыми и часто видятся. Бывают дни когда муж увозит дочку к маме утром и забирает только вечером. Они вместе играют, читают, смотрят фильмы, ребенок не лишен маминой любви. Она может обнять свою маму, поцеловать, поговорить.
И это замечательно, но это вносит неоднозначность в мой статус. Живет-то она со мной. Я мама по обязанностям, но не по правам. Я не позволяю себе наказывать ее, как могла бы наказать своего родного ребенка, не могу повысить на нее голос или лишить сладкого. Вот от этого отсутствия баланса и понимания доступных методов воздействия на ребенка, меня штормит. И когда я сталкиваюсь с проблемой, я пытаюсь отстраниться от нее, а заодно и от самой девочки, потому что не знаю, как решить. А проблемы есть, поведенческие в первую очередь.
У мужа очень большая семья. Родители, два брата и сестра. У отца мужа еще свои братья, у них тоже семьи, дети, внуки и мы все общаемся. Мой свекр такой своеобразный старейшина, я его в шутку называю Дон Корлеоне. Это не просто семья, это клан, сейчас люди редко так живут, век индивидуализма. И моя падчерица единственная девочка из детей всего клана, остальные мальчишки. Конечно, ее залюбили и избаловали. Она принцесса, ее любят, за ней постоянно ухаживают. Кузены за ней ходят хвостом, следят, чтобы никто не обидел, носят за ней вещи. Вот откуда у нее привычка, что на подхвате кто-то постоянно есть, чтобы за ней ухаживать.
Я ей пыталась объяснить, что отношения с братьями – это одно, а со сводной сестрой совсем другое и она понимает. Но забывается, так привычка сформировалась. Я сейчас жалею, что запретила своей дочке играть с сестрой, это следствие моего непонимания, как выстроить отношения с падчерицей. Но, я посмотрела на них в кафе и думаю, а переставали они общаться вообще? Кажется так и общались, только от меня скрывали.
Хотя я и сейчас считаю, что когда все случилось с ее мамой, муж был не прав, настояв на нашем немедленном совместном проживании. Я тогда была едва знакома с его дочкой, а кругом были люди, более близкие ей, готовые ее взять. И дедушка с бабушкой, и незамужняя сестра мужа. И я, малознакомая женщина с животом до подбородка и войной с гормонами. Это был стресс для нас обеих и он был необязателен. Она временно могла пожить с тетей, а я бы с ней за это время поближе познакомилась и, возможно, все было бы проще и легче. Муж, воспитанный в своей клановой системе и мысли допустить не мог, что его кровинку возьмет не он, а кто-то другой, он живет по принципу «своих не бросают».
Но тогда все были в эмоциональном потрясении, мы голосили, пытаясь перекричать друг друга и ничего не хотели слышать.
И последний момент. Я выходила замуж не по расчету, но с расчетом. Да, мне приятно было попасть в такую большую семью, я рада, что мой муж небедный человек, я думаю для любой женщины это важно. Я сильно обожглась с первым мужем, вот тогда я любила до безумия и вопреки здравому смыслу. С первым мужем я потеряла все. Я работала в две смены, копила, откладывала, он все пропивал, лез в долги, я отдавала и так бесконечно. Потом несколько лет борьбы с бедностью в одиночку с ребенком.
Жизнь научила быть осмотрительнее, брак и семья – это не про безусловную любовь, это про возможности и ответственность за детей. И мое беспокойство за материальные последствия возможного развода не на пустом месте, для меня важно в каких условиях будут расти мои дети. Но мужа я полюбила искренне. Его, а не его кошелек. Я люблю его доброту и чувство юмора, и ответственность, и силу воли. На конфликтах последнего года мои чувства претерпели изменения, лето было безнадежным кошмаром, но я надеюсь, что все еще можно поправить. Я буду стараться быть сдержаннее и гибче. И надеюсь это будет взаимным.
Спасибо, Лара за возможность высказаться и поделиться. Иногда очень нужно выговориться, услышать альтернативные мнения, осветить углы, которые со своей позиции невидны. И вы даете такой шанс. Еще раз спасибо!"
просто комментарий вослед:
Очень приятно было читать это письмо - приятно и радостно. Всегда большая радость видеть как зарастает рана и восстанавливается порядок вещей.
Жаль что вам пришлось увидеть как комментаторы (да и я тоже) бьются с воображаемой невменяемой мачехой. Вы другая, и это здорово!
Спасибо что написали всем нам!
Пусть Бог хранит вашу семью, вы натерпелись и выстояли в первом браке, пусть больше не повторятся ни бедность, ни страх.