Очень часто мужчины страдают, понимая что девушка или жена испытывают желание уйти. Печаль их настолько велика, что хочется помочь.
Для этого я предлагаю прочитать письмо женщины, которая ушла от мужа после длительного брака. В этом письме автор не понимает, что с ней происходит, хотя материал на канале читала.
Это классическое развитие истории, поэтому если ваша жена говорит о разрыве, а отношения с ней были длительными - это ждет скорей всего и вас:
Здравствуйте, Александр. Хотела бы отправить историю, чтобы вы разобрали ее на канале дзен. Знаю как разборы выглядят - ко всему готова, личные данные удалила. Никогда не думала, что когда-либо соглашусь на это, но я никак не могу понять, что вообще происходит с моей жизнью в последнее время.
Причина, по которой в жизни может происходить что-то непонятное - перекладывание ответственности за вашу жизнь на что-то внешнее. На партнера, начальника, любовника, родителей, вселенную или случай.
Это что-то вроде езды на арендованном автомобиле, где вся ответственность за техническое состояние лежит на компании проката. Если вы столкнулись с плохим прокатом - в машине действительно может что-то ломаться через каждые двадцать километров. Если вы собственник автомобиля - вы замечаете посторонние шуми и примерно понимаете, что из работ было выполнено и когда. Что может сломаться, а что нет.
Автомобиль ответственного собственника всегда надежен и обслужен.
Примерно год назад я подала на развод с мужем, с которым вместе была 11 лет. На развод подала, когда съехала, поэтому последний год с ним жили раздельно. Жить вместе начали на последнем курсе универа, но особо ничего общего за время брака не приобрели, в том числе и детей.
У нас наверное была обычная семья. Часто читала разборы и там фигурируют должности, проекты, компании. У меня обычная работа - руководящая, но вполне обычная и не очень хорошо оплачиваемая. Денег на жизнь хватало, на какие-то дорогие покупки - нет, но мы к этому и не тянулись.
Отношения тоже были вполне обычными. Мой муж периодически пытался как-то меня порадовать. То билеты на концерт купит, то в ресторан пригласит. Выбирал места обычно такие, чтобы хорошо было мне. С близостью проблемы начались через 8-9 лет после начала отношений, мне как-то перестало хотеться. Я периодически говорила о том, что у нас проблема - муж говорил о том, что проблемы не видит совсем и я его невероятно привлекаю. О существовании проблемы он знал, но только потому что говорила об этом я. Так общение всегда было хорошим.
По косвенным признакам я понимала, что у него может кто-то быть. Было общение точно. Я не подглядывала, но это видно - например муж сидит в телефоне с серьезным видом, но периодически проскальзывает улыбка. Он же говорил о том, что ничего подобного не было. Такое общение не было постоянным - что-то вроде непродолжительных этапов.
Если вы мужчина - никогда не высказывайте претензий, которые касаются близости, ее недостатка или отсуствия эмоциональности. Задумайтесь о том, может ли у женщины вырасти желание в ответ на ваши обиды и недовольства? Только хвалите близость. Тут как раз женщина периодически рассказывает о том, что у нее пропадает желание, а муж наоборот делает комплименты. Если женщина в сильной позиции - ваши претензии только фрустрировать желание будут, а никак не наоборот.
Расставание было полностью моей инициативой, которую муж никак не поддерживал. Пошла на такой шаг из-за влюбленности в коллегу. Появилось наконец ощущение жизни и собственной востребованности, поэтому достаточно быстро я переключилась и завязались отношения.
Мой муж о них узнал, а я уехала жить на другую квартиру. Он постоянно появлялся в моей жизни дальше. Сначала цветы носил и предлагал все вернуть, потом оскорблял меня и пытался унижать. Вообщем было весело, хотя не отпускала мысль, что я виновата перед своим мужем.
В этой ситуации мужу хорошо было бы выглядеть шокированным происходящим и сразу же отойти в сторону. Тут он унижает себя и предлагает себя в виде подстилки, поэтому женщина спокойно уходит.
Если действовать верно - достаточно быстро начинаются сожаления, а иногда и вовсе сразу же после предложения развестись со стороны мужа.
Пока отношения с новым мужчиной развивались, я жила отдельно, а он отдельно. В этот момент муж пытался что-то предлагать, а потом мы съехались с новым мужчиной и он оставил попытки вернуть меня. За время расставания избавился от лишнего веса, а подруга рассказывала что встретила его в ТЦ с девушкой, но не уверена в том, что это действительно был он. Я в принципе за него была рада.
Пока муж бегает как собачонка и унижается - ничего не происходит. Это классическая ситуация. Тут мужчина, пусть и поздно, но взять себя в руки смог и практически сразу получил внимание женщины. Если после разрыва вы направляете все силы на развитие собственной личности - вы получаете достаточно быстрый рост, в сумме с сожалением ушедшего.
Дистанция тут работает на вас - уходит отторжение к вам и меняется интерпретация произошедшего, так еще и фигура ваша изменилась, а еще оказывается, что и женщины находят вас привлекательным. Понимаете, почему это так сильно удивляет ушедшего человека?
Моя жизнь особо не изменилась, хотя ждала конечно я другого. Я не могу разобраться в чем проблема. С одной стороны вроде все хорошо сейчас, но то ли у меня проблема с моими ресурсами, то ли с новым мужчиной.
Отношения кажутся хорошими, но они ничем не отличаются от отношений с мужем. Вот это и беспокоит, потому что явных проблем в них нет. С того момента как мы начали жить вместе начало казаться, что я просто продолжаю жить вместе со своим мужем.
С другой стороны, я даже не могу придумать что мой новый мужчина должен еще сделать. Он зарабатывает меньше бывшего мужа, но на процентов 15-20 - зарабатывает хорошо, но звезд с неба не хватает. Мы вдруг не начали путешествовать каждые три месяца, не купили себе какой-то дорогой автомобиль. Я работаю, он работает. Вечером встречаемся дома, периодически ходим в театр, на выставки или покушать в ресторанчики.
Явных проблем нет, но и явных приобретений тоже нет. От этого и начинаются качели автора. С мужем привычный быт, общие интересы, привычка, а новый мужчина казался очень интересным только на дистанции, а в реальности оказался таким же обычным человеком.
Глядя на теперь уже бывшего мужа, возникает ощущение развития, хотя раньше отношения казались болотом. С новым мужчиной раньше отношения казались перспективными, а теперь болотцем.
В реальности отношения с мужем болотом не были и эти отношения тоже не болото, просто автору кажется, что у мужчины главная функция - развлекать. Ответственность переложена на внешний ресурс, а потом оказывается, что внешний ресурс не готов клоуном и аниматором подрабатывать, а тоже хочет просто жить.
Много работает по строительству, то есть должность у него не очень хорошая, но доход достаточно хороший по меркам среднего в этой сфере. Муж хоть зарабатывал на процент больше, но все же имел хорошую должность. Новый мужчина хорошо ко мне относится, но понимает, что меня что-то держит. Ему кажется, что это тяга к бывшему супругу. Я пыталась ему объяснить, что все кончено, но он все равно что-то чувствует. Может быть я себя обманываю и тоже что-то чувствую, тут понять не могу.
Примерно так и выглядят классические истории. Ушедший супруг начинает сначала поглядывать и сравнивать, а потом пытаться сохранить обоих. Если рассматривать происходящее в поле женщины - тяга к новому мужчине осталась неизменной или понизилась, а тяга к мужу начинает расти. Пока он унижался - он лишь понижал свою значимость, а тут прекратил и получил противоположный эффект. Я это к тому, что если от вас уходят - это не конец. Это скорее лишь начало. Главное не унижаться, а попытки предпринимает большая часть ушедших.
Вроде как у мужа другая жизнь, а у меня другие отношения. Я читала ваши посты и в них было как-то однозначно. Жалею - хочу вернуться или не жалею и строю жизнь дальше. У меня получается по-другому. Я вроде рада и не рада одновременно. Хочется эти отношения развивать, но преследует чувство, что я совершила ошибку в отношениях с мужем. Кажется, что если бы муж был таким как сейчас - уходить было бы не нужно. Может быть в этом проблема
Ваша проблема в желании сохранить отношения как с мужем, так и с новым мужчиной. Если вы не можете выбрать - значит значимость обоих примерна равна, поэтому вас и болтает из стороны в сторону. Будете болтаться - скорей всего не получится ни с кем.
Думать о том, нужны ли вы вашему мужу пока не нужно. Даже если получится вернуться, вас скорей всего быстро потянет к новому мужчине, который окажется уже вашим бывшим. Лучше сконцентрироваться на новых отношениях, а значимость бывшего мужа постараться сдерживать переключением внимания (не на нового мужчину).
Дальше вы увидите что будет происходить - если значимость вашего мужа вырастет, а значимость нового партнера понизится настолько, что вы уже будете точно уверены в желании расстаться - можете попробовать вернуться к мужу. Не факт, что у вас это получится. Если получится - хорошо, не получится - придется вам искать третьего.
Главное - не думайте о том, что ваш муж очень сильно вас ждет и вам нужно срочно определиться. Так вы мешаете новым отношениям развиваться. Если вас ждут - подождут еще, коли не ждут - подавно думать не нужно. Пока больше шагов к вам совершает новый мужчина, а твердого желания вернуться в брак нет. Вот и не дергайтесь.
Также не считайте, что новому мужчине вы сделали отдолжение, отказавшись от возврата к мужу. Предложения не было, вопрос ребром не стоял. Это лишь ваши иллюзии выбора, пока реального выбора нет.
Если этот мужчина от вас уйдет по причине ваших душевных метаний, а бывший обратно не примет - вот там вы и увидите небо в алмазах. Успехов вам!
Структурированный материал:
https://t.me/VincentAlexanderPsychology www.vincentalexander.ru
Отправка историй, консультации: Vinc.Alexander@yandex.ru