Знаете, иногда человек задаётся вопросом, почему, собственно, у него столько проблем, и приходится ходить к психологу — ведь в жизни у него не было чего-то ужасного, он не подвергался насилию и вообще вырос в нормальной и даже счастливой семье. Его любили, о нём заботились. Откуда вот это всё взялось?
Как вы понимаете, вариантов ответа на этот вопрос великое множество. Причём они будут лежать в разных плоскостях: биологической (генетика, физиология), психологической (особенности личности), социальной (среда, культура, воспитание). Всё это называется "биопсихосоциальная модель". Она по сей день широко распространена в психологии и объясняет возникновение любых психологических сложностей и расстройств совокупностью множества факторов во всех этих плоскостях. То есть простого ответа на вопрос выше, который бы уместился в одну фразу, увы, нет. Есть только сложный, многосоставной и неоднозначный.
В своей же собственной практике я часто улавливаю какое-то пронизывающее чувство неувиденности и неуслышанности, с которым приходят клиенты. И, на мой взгляд, именно оно нередко ложится в фундамент многих проблем, которые в первом приближении могут выглядеть очень по-разному. Когда вроде бы я есть и уже n лет живу в каком-то социальном окружении, но меня по-настоящему не видят и не слышат в глубоком смысле этих слов. Меня — как личность, как субъекта.
Меня любили и/или любят, но... За словом "любовь" скрывается много всего, и далеко не всегда там найдётся способность любящего видеть в объекте своей любви (в том числе в ребёнке) отдельную сформированную или формирующуюся личность, а не чистый лист, требующий заполнения, или свою "ксерокопию", или желаемый образ из собственных фантазий. Далеко не всегда там найдётся способность к открытому, честному диалогу, полному искреннего интереса и уважительного внимания. Даже если многие другие проявления любви присутствуют.
Проблема в том, что когда человека не видели и не слышали таким, какой он есть, ему очень сложно видеть и слышать себя самого, свои чувства. Потому что этот контакт с собой при хорошем раскладе интроецируется (то есть как бы присваивается) из контакта со значимыми Другими. То есть мы учимся видеть себя через взгляд Другого. И это, кстати, не только про родителей, но и про других значимых людей в разные периоды нашей жизни.
Тогда, возвращаясь к началу этого поста, в качестве причины порой можно обозначить недоформированную структуру личности, с которой человеку очень сложно взрослеть и выстраивать свою жизнь в соответствии с собственными желаниями и представлениями. И каждый новый жизненный этап с его сюрпризами и сложностями может становиться непосильным вызовом, нести фрустрацию и разочарование. Всего этого более чем достаточно, чтобы человек чувствовал себя потерянным и неуспешным в разных аспектах своей взрослой жизни. В эту картину вовсе не обязательно добавлять какие-то ужасные психотравмы.
Поэтому в своей работе я вижу основной задачей не "докопаться до всего плохого, что когда-либо происходило с клиентом"*, а помочь человеку в диалоге со мной как можно лучше себя узнать, понять, почувствовать. Чтобы на этой основе лучше понять, как ему, вот именно такому, жить свою жизнь.
*Конечно, это не исключает того, что обращение к биографическому материалу порой неизбежно, но это не самоцель, а лишь один из способов исследования.
Автор: Чеботарёва Юлия Андреевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru