"Терплю измены супруга уже полтора года."
"Я тоже терплю, прочитала вашу статью вот, почти все как про меня. Мне есть ради чего терпеть. Временами я чувствую его любовь, он такой хороший, все делает для меня. Говорит мне приятные слова. Я начинаю верить, что все налаживается. Но у меня хромает поведение и бывает, что я что-то делаю не так. Тогда он кричит на меня. Говорит, что я виновата в том, что у него появилась любовница и я порчу ему жизнь. После скандала он уходит к ней и живет у неё несколько дней. Затем возвращается. Какое-то время все хорошо, а потом все появляется снова. Почему так происходит, почему он никак не успокоится?"
Друзья, с эффектом эмоциональные качели сталкивался, наверное, каждый из вас. Да и если говорить в общем, жизнь сама по себе — это череда падений и взлетов, главное, чтобы взлетов было хотя бы на один больше.
Почему эффект эмоциональные качели так часто встречаются при столкновении с травмой измены? Для четкого ответа на этот вопрос важно понимать, какие силы или элементы поведения действуют на человека.
Первый элемент — это образ партнера и отношений в целом. В долгом браке этот образ буквально врастает в человека. Образно говоря это можно представить как глубоко укоренившуюся привычку, гораздо более глубокую, к примеру, чем привычка курения. Почему человек не может бросить курить? Потому, что он испытывает сильную тягу. С курение ассоциируется множество приятных моментов и проведение времени с наслаждение. В отношениях эта привычка глубже в разы.
Нет никакой проблемы уйти физически. Главный вопрос, что делать с мыслями и эмоциями, на которые весьма слабо (в отдельных контекстах) влияют физические действия.
Второй элемент - ответственность. Ответственность никто не любит. Это очень тяжелая ноша. Поэтому от нее стараются избавиться при каждом удобном случае. Когда вы сталкивались с расставанием, вспомните, гораздо легче было когда вы четко понимали, что в расставании виноват партнер. И расставание происходит по вашей инициативе. Тогда партнер еще может побегать за вами. Очень удобная позиция.
Третий элемент. Образ новых отношений. Отмечу — это не образ человека-любовницы. Это образ некоего решения какой-то проблемы, который придумал себе партнер. Образ легкого и быстрого решения, как он думал на момент его принятия.
Соединим все три элемента. Новое решение тянет пойти налево, образ семьи тянет обратно и при этом хочется избежать ответственности. Как избежать ответственности? Очень просто: «говорит, что я виновата в том, что у него появилась любовница и я порчу ему жизнь.» Переложить все с больной головы на здоровую.
Виноваты оба. Распространенный миф при столкновении с изменой. Посмотрите, к примеру на наркомана. Кто виноват? Дилер, вещество, марсиане, мировая закулиса? Дело в том, что в отношениях нет категории: вина. Есть степень ответственности. И большая степень ответственности лежит на том, кто проступок совершил.
«Бывает, что я что-то делаю не так» . Да, бывает. От ошибок никто не застрахован. Но в данном контексте это не вы что-то делаете не так. Это супруг ищет предлог для передачи ответственности вам. Он ушел, потому что что-то делает не так.
Почему вы на это реагируете? Потому, что очень боитесь его потерять. За подобными действиями в большинстве случаев скрывается страх одиночества. Вы готовы пожертвовать собой (состояние жертвы) лишь бы он остался рядом. Когда страх притупляется «временами я чувствую его любовь». Качели продолжают раскачиваться.
В этой ситуации вопрос: «когда он успокоится» - это передача управления частью вашей жизни ему. Условно вы говорите ему, что будете жертвовать собой столько, сколько нужно, лишь бы он успокоился. Спросите себя в таком случае, какая будет у него мотивация? Зачем ему выходить из такого положения, когда жена вместе с любовницей жертвуют для него всем. Для него это вполне приятная ситуация, он ощущает себя удельным владельцем, которому подданные приносят дары.
Как выбираться? В таких ситуациях важно не брать чужую ответственность на себя. Это значит, не обвинять себя. Понимать, что супруг решает свою проблему, сидя на двух стульях, а у вас своя проблема, с которой никто кроме вас не справится, поэтому важно заняться своим восстановлением, а не спасением супруга. Как вариант, рассмотреть вопрос паузы, чтобы убрать триггеры и дать себе время на восстановление.
О нюансах восстановления себя после измены рассказываю в своем Телеграм канале, отвечаю на ваши вопросы и провожу прямые эфиры.
О самостоятельном восстановлении пишу здесь.
Добра Вам
