"Вопрос к тем, кто разбирается в психологии, также к тем, кто прорабатывал себя. Я знаю, что без принятия родителей ничего в жизни не получится, с точки зрения психологии. Сейчас я решила провести с ней время как мать и дочь и я понимаю, что в душе у меня неприятие матери. Я не могу принять свою мать".
Фраза "проработать маму" пошла в народ. Многие далекие от психологии люди повторяют то, что слышали, но смысла не понимают. Почему надо маму принимать? Зачем родителей прорабатывать? Как это влияет на судьбу? Почему ничего у тебя в жизни не получится, если маму не принял? А объясняется все очень просто. У психики есть своя "экономика". Принять, то есть согласиться, отнестись положительно, означает, перестать тратить силы, нервы, время, энергию. А раз тут силы не тратишь, можно потратить их на что-то другое. Перестал человек из-за мамы страдать, злиться, переживать - само по себе стало легче, спокойнее, веселее. Возвращается в гармоничное состояние - проще строить отношения, интереснее жить, быстрее можно достичь желаемого. Злость - эмоция контакта. Парадоксальным образом мы остаемся рядом с теми, на кого злимся и обижаемся. Принятие же дает свободу.
"Мама вроде бы все делала для меня с детства, как она говорит, часто «ночей не спала». Отдать она ради меня всё готова: "Вот мои накопления, я тебе отдам, если тебе когда-то будет нужно". Понимаю, что она, с ее точки зрения, идеальная мать, которая все делала ради детей. Я ей благодарна за это. Но опишу кратко, как все на самом деле".
"Прорабатывают" на терапии, конечно же, не маму, а свое отношение к ней, себя самого. Отсюда и проблемы. Личность - система отношения. Пока личность незрелая, тревожная, депрессивная, человек свободы боится. Примет маму? Освободит внутри и снаружи пространство для нового - будет сам нести ответственность за свою жизнь. У мамы плохо получалось о тебе заботиться, а получится ли у самого лучше? Детская часть отпустить маму не может, в маме по-прежнему нуждается. Маму принять и внутреннюю свободу обрести может только личностно зрелый человек, который принял себя в своих слабостях, ограничениях, зависимостях. Сам себе мамой стал. Вот и ставится невозможная задача: чтобы повзрослеть, надо к маме относиться позитивно, а позитивно относиться к маме, которая сама страдает и заставляет страдать ребенка, может только тот, кто повзрослел.
"Моя мать нервно больной человек. Она думает, что у нее все норм. С детства помню ее тревожность, агрессию даже ко мне, чуть что я сделаю не так. Она все любит контролировать. Она с детства гиперопекала меня, из-за чего многие навыки пришлось осваивать уже во взрослом возрасте. Я выросла с большими комплексами, с мыслью что «со мной все не так», думаю, мама этому поспособствовала. Кстати, отец мой всю жизнь пил и мама всю жизнь говорит, что от него уйдет, но так и не ушла".
Мама нервнобольная. Мнительная, тревожная, контролирующая, вспыльчивая. Есть ещё папа, тоже с личностными дисфункциями, заставляющими искать утешения в бутылке. Ребенок рос и личностно формировался в атмосфере безнадежности, печали, колоссального напряжения стыда и тревоги. Нервная система истощалась, развивалась эмоциональная лабильность, подвижность психических процессов, когда негативные эмоции мгновенно захватывают. Отношение близких к ребенку, отношение мамы к себе становится основой его идентичности, образа "Я". Мама знала, что от папы нужно уходить, но рядом оставалась, рожая и воспитывая детей. Теперь нужно маму принять и сделать шаг во взрослую жизнь, но не получается. Ребенок стал тревожным, контролирующим, мнительным, раздраженным взрослым. Полон печали и страха. Тоже не может уйти.
"Мама не ухаживает за собой абсолютно, при этом видит в моей внешности каждую мелочь, даже когда я очень красиво одета, она не похвалит, а скажет типа «мне то платье нравилось больше». Наверно, поэтому мне стыдно, когда я красиво выгляжу. Я всю жизнь ищу в себе недостатки будучи с идеальной фигурой. Она может сказать такую гадость типа «не знаю, стакана дождешься ли от тебя», хотя только я делаю ей подарки, вожу на отдых из трех детей. Самое стремное, я не вижу в ней женщины. Мама и понятие «секс, женственность» - это два разных понятия, у меня ассоциации только с неврастеничкой и нервнобольной. Наверно, поэтому у меня страх этих понятий всю жизнь. Я боюсь быть сексуальной, женственной, хотя снаружи и могу так выглядеть".
Почему трудно принять мать, согласиться с тем, какая она, относиться к ней позитивно? Потому что взрослый ребенок, который растет в такой обстановке, нервно ослаблен, погружен в хаос деструктивных состояний, себя не любит, не принимает, не поддерживает. Советы психологов вызывают только большее разочарование, большее напряжение стыда и вины, большую безнадежность. Нужна помощь психотерапевта.
"Как вы приняли мать?"