Мужик продаёт на ярмарке роскошного петуха. Подходит к нему потенциальный покупатель:
- За сколько петуха отдаёшь?
- Сто рублей и он Ваш.
- А он-то хоть кур топчет?
- О-о-о, ещё как! И кур, и мою жену, и тёщу и даже двух дочерей!
- Нихpена себе! И зачем же ты тогда его продаёшь?
- Так он уже и на меня косо посматривать начал…
***
До королевы дошли слухи, будто Черчилль утверждает, что можно продать и купить абсолютно любую женщину. Воспылав праведным гневом, она пригласила его к себе на аудиенцию.
- Уинстон, это правда, будто Вы утверждали, что можно продать и купить абсолютно любую женщину? - холодно поинтересовалась она.
- Да, Ваше величество, - спокойно ответил Черчилль.
- Как? И даже меня - английскую королеву?
- Да, Ваше величество.
- Хм, интересно, и за сколько бы Вы меня продали?
- За двести тысяч фунтов стерлингов, Ваше величество.
- Что? Меня? Английскую королеву и всего-то за двести тысяч фунтов
стерлингов?!
- Вот видите, Ваше величество, Вы уже торгуетесь!
***
Забегает девочка в кондитерский магазин и говорит:
- Тётенька, а дайте мне, пожалуйста, шоколадную фигурку за два рубля.
- А тебе какую, мальчика или девочку?
- Ну, конечно же, мальчика! Там же шоколаду побольше!
***
Купил мужик ботинки. Приходит домой, а там никто не обращает внимания. Он пошёл в ванну, искупался и выходит оттуда совершенно нагой, но в новых ботинках.
К нему подбегает маленькая дочурка:
- Папа, папа, а что это у тебя висит?
- А это, доченька, указатель на новые ботинки.
Жена обречённо:
- Лучше бы ты шапку купил!
***
В парке на лавочке сидит юная парочка. Юноша безумно застенчивый, и девушке приходится проявлять смекалку, дабы тот её поцеловал:
- Ой, что-то у меня щёчка заболела!
Юноша целует её трепетно в щёку:
- А теперь не болит?
- Нет, всё прошло!
Через несколько минут:
- Ой, а теперь что-то шейка заболела!
Он её бережно целует в шейку:
- А теперь не болит?
- Нет, тоже прошло!
К ним подходит старик с соседней лавочки:
- Простите, молодой человек, а Вы гемoppой, случайно, не лечите?
