Проживите единожды свой провал и примите свою прошлую ложность, это чертовски больно, но так освобождает.
Это то, что и есть знакомство с Тенью. Посмотреть ей прямо в глаза. Нет, это знакомство не про «Ой, я осознала свою Тень и теперь какаю бабочками и принятием и пониманием к себе». Нет, это куда жесче, уровень для сильных духом, потому что реальное знакомство с Тенью опустошит вас от всего того, за что вы цеплялись в поисках своей значимости и сделает совершенно пустыми от убеждений о себе, но свободными. Чтобы получить эту легкость придется пройти через адовый круг трансформаций. Трансформация -это всегда больно. Больно снимать наросшие слои Эго.
Предстоит перестать морочить себе и другим головы, образом, которым вы пытались КАЗАТЬСЯ.
Предстоит узнать место в себе в котором вы прогнили, да, и принять это.
Принять что вы вовсе не такой добрый и понимающий человек, не такой умный и зоркий, не такой восстребованный и незаменнимый, и совсем не честный, а что обещания которые вы даете, вы чаще всего не только не исполняете по отношению к другим, но и намного чаще по отношению к себе, а на любовь которой желаете, сами же и не способны. Что советы, которые советуетет другим - сами же и не используете, а весь ваш сильный образ - лишь иллюзия, когда внутри масса страхов, обид и даже ненависть.
Признать, что оказались в заложниках своей гордыни, что возвелась на уязвленном месте. Что все, что гордыня вам сообщает - ложно, все не настоящее и вы далеки от того, кем себя считали.
Вот такие моменты, если мы в состоянии и силах их прожить и делают нас взрослыми и свободными и мы больше не позволяем себе непростительную глупость ни по отношению к другим, ни к себе. На этой точке мы круто взлетаем своим ростом.
У меня это болезненное осознание началось к 30 и пластами дорабатывается и сейчас. Я встретилась со своей ложью и низостью, со своими иллюзиями. Я осознала, что все выстраиваемое мной ранее было не правдой, осознала, что я не умнее других, не лучше, не мудрее и в целом мир таков какой есть и каждый идет своим опытом и дорогой.
Я пишу это не потому что я злая, а потому что я НИКАКАЯ. Пишу, чтобы помочь.
Я ни добрая, ни умная, нет ничего что могло бы меня описать, потому что все заключения временные. Я стараюсь больше не наделять себя описаниями и жить без лжи. Я поняла, что споры - это мои попытки доказать себе же, что я лучше, мой дефицит. Поняла, что я не в праве наделять заключениями и других, что не в праве судить.
Если мы способны все это принять в себе и пожелать стать лучше, оставить свое жирное Эго, то считайте вы прошли этот уровень. Вы свободны.
Смерть Эго - это очень страшно и больно, по другому никак. Это заглянуть в самые мерзкие уголки себя и признать, что ты не настоящий, что все твои пляски по жизни - лишь попытки доказать, сыграть роль, предстоит сорвать с себя много масок. Только через признание своей фальши, мы открываемся своей истинности.
После этого действительно страшного испытания ко мне и подключилось мое высшее Я и Учителя (точнее я стала их слышать, они то были всегда, но никто не будет тратить столь ценные ресурсы на канал связи с вами, покуда вы спите, утонув в своем Эго) и Учителей дали еще серьезнее и теперь я как никогда уверена, что иду верно, потому что иду под руководством тех, кто знает все вероятности дальнейших развитий в зависимости от сделанного выбора и могут направлять. Такой защищенной я себя не чувствовала никогда. Испытания стоили того.
Знаете, моя ВЯ не лила на меня елейные речи, она была еще более жесткой и строгой со мной. Именно с тех пор я стала все больше походить на себя, такой какой уже сформированна намного выше.
Я понимаю ее, ведь у нее еще более сложна работа - вести множество наших аспектов и заботится о них. Она работает на результат, минуя много потерянного времени встрясками, когда надо. Я однажды спросила ее, мол, почему у меня такое строгое Высшее я, на что раздался ее задорный голос «Потому что так эффективнее!»
Все делается ради развития и ради того, чтобы вспомнить, КТО МЫ ЕСТЬ, а не засыпать в фальшивых ролях.
Мне удалось оставить очень много внутреннего хлама, на столько, что когда я слышу похвалу от своих Учителей и других высших сил- сомневаюсь, а не проверка ли это на Эго, ведь ничего особенного я за собой не замечаю: ну подумаешь нет страхов, ушла из споров, оставила множество глупых жизненных мотивов, простила всех и себя, осознаю задумку и причинно-следственные связи, смотрю на происходящее в мире с принятием важности этих процессов и осознанием, что все это делали мы, мы скопили жизнями тут такой вот итоговый потенциал происходящего, стремлюсь поддерживать себя в спокойствии и балансе, ловлю сразу же на осуждении и выхожу из этих крючков,не впускаю недоверие жизни и тревогу, не характеризую себя, не перекладываю ответственность за свою жизнь на других, стремлюсь менять в себе то, что нарушает мой баланс, хочу просто делать свою работу, танцевать, творить, учиться, наслаждаться этой игрой и жить в мире, хочу быть такой, какой задумывалась собой же.
Именно мое Эго цеплялось за всю ту боль прошлого и события, я же настоящая была от этого свободна.
Так и спадает омрачение. Оно кроется в ЭГО. Больно, с мясом вырывают, но так освобождающе. Вы потом обязательно упадете в мягкие обьятия своей души и вздохнете спокойно. Поверьте, пройдите это.
К слову, наше ЭГО - это и есть наша Тьма, наши демоны. Именно в Эго кроются крючки за которые вас можно цеплять и это искусно и ловко делают, давая выбор: либо избавляешься от крючка, либо живешь в этом омрачении все глубже и глубже и глубже падая в пропасть.
Снимите эти слои костюмов и обнаружите, что вы неуязвимы. Все страхи, обиды, боль, недовольства жизнью - все живет в Эго. Маски, что создает ваша личность. Память о не существенном и ненужном. Знания, что отягащают.
Как легко можно задеть человека в тюрьме его гордыни: вот он уже страдает от неразделенной любви, от отказа, от непризнания, от критики, от неудач, от того, что мир не крутиться вокруг него, от того, как живут другие, от собственных чувств и эмоций и прочее.
Для человека с мертвым Эго - это все не значительно, ты просто живешь и получаешь разный опыт, наслаждаешься тем, что умеешь любить и тебя это заряжает, а не требуешь ее у других, делаешь свое дело, не ожидая оценок как в школе, развиваешься в своем темпе и по своей дороге, не ожидая оваций за это. Ты просто живешь и играешь сам с собой, а не для публики. Потому что тебя с другими разделяет именно Эго, без него ты и есть все вокруг.
Стоит ли себя заключать в маленький и такой уязвимый сосуд личности, когда вы намного больше?
Продолжение голосовыми на моем телеграммной канале.