Эта статья в основном про то, что РПП часто не само по себе заболевание, у него есть надёжный фундамент в виде неверных и опасных установок. У каждого они, наверное, свои: в зависимости от возрастной и социальной категории, культурных особенностей и особенностей воспитания, опыта индивидуального.
Вторая часть Марлезонского балета, в которой я упиваюсь своими страданиями.
Первая часть, начало РПП вот здесь.
Среди игр, в которые играют люди, есть одна - самая интересная:
«Я лучше, чем ты»
Первые 9 лет брака мы с мужем в эту игру не играли вообще, т.е. совсем. Он человек не такой. Я для себя в самом начале наших отношений решила, что не буду, как мои родители. Делала всё, чтобы мои отношения были органичными, экологичными, взаимовыгодными и для всех приятными. И всё получалось.
Когда он заболел, и выяснилось, что всё всерьёз, и непонятно, на сколько затянется, я решила, что, конечно, не из жертвенных соображений, только ради себя любимой буду поддерживать мужа единоутробного. Муж этот мне нравился, не видела причины, почему не сделать проблемы близкого человека и своими тоже, сделать всё возможное, чтобы человеку не пришлось справляться одному.
Эффект был ровно обратный ожидаемому. Мы не справлялись вместе, в горе и в радости, да-да-да. В какой-то момент я физически чувствовала ненавиться с его стороны. Это была моя самоненависть, как водится. Но опять же: в бреду человек не понимает, что бредит.
С другой стороны, когда ты причиняешь человеку добро, а ответить ему нечем, почти каждый будет испытывать к доброжелателю определенного уровня неприязнь. Не знаю, как это работает, описание такого эффекта часто встречется в популярной психологии. Я была невольным свидетелем того, как человек не справляется.
Святош никто не любит. Я по отношению к мужу заняла такую позицию. Святой женщины, которая стерпит буквально всё, ведь понимает тоже буквально всё. В обратку получала постоянную критику:
- И хозяйка я так себе.
- И дети воспитываются не так.
- И работу я ищу не так и не такую.
- И женщина я посредственная. Ни разу муж не сказал мне, что неплохо бы похудеть, вот ни разу, но всё равно я это "услышала". И ещё много выводов сделала.
- И про маму его я говорю не то.
- И с друзьями-то я груба и вообще берегов не вижу.
- "Ты виноват лишь тем, что хотся мне кушать."
Любой придумайте банальный и тупой повод предъявить человеку претензии, вы угадаете. Я всё это мимоходом получала в виде "обратной связи". И не понимала, что вдруг случилось. Какие такие друзья, и при чём вооще здесь мама. И с мамой, и с друзьями я в прекрасных отношениях до сих пор, кстати. Ну с теми немногими друзьями, которые остались с ним, не смотря на все проблемы и выходки. Он же не с одной мной начал выделываться-то на ровном месте. Про маму я вообще говорю, что я её немножко украла, что это моя мама чуть-чуть тоже❤️
Всё это приумножалось призмой моего негативного воприятия и интерпретации событий. Если бы мы были знакомы пару лет, вполне логично было бы предположить, что просто я не знала человека достаточно. Но мы были знакомы очень долго, съели вместе не один пуд соли, и можно было бы сделать вывод, что что-то тут есть кроме того, что муж меня никогда не любил, а только притворялся все эти годы. Но у меня не было на это уже никакого соображения.
Женщины, которые живут с теми, кто их не любит, не ценит, не уважает (т.е. когда они сами себя не любят, не ценят, не уважают) - поджирают потихонечку. Те женщины, которые живут с теми, кого не уважают, не любят и не ценят, тоже начинают поджирать. Это змея, жрущая себя с хвоста, пока не останется одна инвалидизированная воспаленная голова.
- И не важно, на самом деле условная мама не любила, или это только лишь негативная интерпретация.
Я с мужем срослась, стараясь не упустить момент, если ему станет хуже, оправдываясь бесконечно, улаживая все семейные дела одна, чтобы ему было легче. У меня моей жизни осталась только тренировка. Я по-другому не умела.
Я настолько задолбалась отвечать свекрови, что всё более-менее неплохо идёт. Я настолько задолбалась его поддерживать, когда его карьера из-за постоянных больничных полетела в трубу. Настолько задолбалась слушать маму свою, которая только и могла сказать, что я должна взять себя в руки и привести в порядок всё, заняться собой.
Всё, чем был занят мой восполённый мозг - это оправдания перед мужем. Что я всё ещё такая же, как была всегда, что я с ним, не почему-то там, а потому что мы семья, вот смотри, дети здоровы, веселы и даже не догадываются, что у тебя какие-то серьёзные проблемы. Позже к обвинениям в мой адрес прибавились обвинения в том, что я настраиваю детей против него. И я поняла, что в эту игру я играть не могу, чем больше я стараюсь, тем больше мне прилетает. Тем сильнее ранит, а близкий человек знает, как одной фразой тебя буквально уничтожить.
Всё хорошо. Психотерапия работает. Популярные психологи стройными рядами идут в свои абьюзивные отношения, а взрослые разбираются по-взрослому. Но я не о семейной системе с двумя маленькими детьми и инвалидом начинающим сейчас. Я о себе любимой.
Заняться собой
Самый дельный совет из всех, которые только может дать мама или практический психолог)
Проблема была в том, что после неудачной работы с психологом, я решила, что это не для меня, вообще-то дорого, а я на это не зарабатываю, да и не факт, что работает. И нечего дурью маяться, надо привести себя в порядок и тогда... См. часть 1, как говорится.
РПП пошло на второй виток.
Психические расстройсва имеют свойство развиваться циклами.
Я потратила несколько лет на то, чтобы периодически возвращаться к полноценному ПП и упарываться по спорту. Тренировалась я, как не в себя. Как мой бедный муж вообще выжил среди моих перчаток и бинтов, не совсем понятно)
После тренировки я с огромным баулом экипировки ходила на праздники. После тренировки только я спокойно ехала встечаться с друзьями в кафешку. Только после тренировки... Я чувствовала себя не совсем никчёмной.
По утрам я была всегда разбитая, невыспавшаяся. И в какой-то момент мои попытки вернуться к ПП полностью замещены были попытками компенсировать утреннюю мотивацию собраться и повести детей по их детским делам: на обратном пути я стала покупать себе либо колбасу, грудинку и свежий черный хлеб, либо пачку эклеров, либо и то, и другое. Вот и вся мотивация. Пожрать. И полностью это всё съедала ещё до обеда. Потом дети, дети, дети и их детские дела, детское сбалансированное питание, ответственное, потом вечером тренировка до потери сознания, потом кутить с мужем по его делам, заодно поесть, как последний раз. Опять поесть, понятно, что тренироваться завтра надо будет ещё лучше.
Мы очень не любили сидеть вечерами дома. Никогда не любили, но в тот период боженька буквально гнал нас из квартиры куда угодно. Чтобы не смотреть друг на друга и не разговаривать, видимо.
Я себе иллюзий уже не строила, что я никчёмная просто баба. Питаться я нормально не смогу. Хотя вслух говорила очень правильные вещи, про тренировки, про питание, про семью. Никто б не догадался, что за эти годы я неоднократно подумывала прекратить это всё самым простым и категорическим способом. Планирование доставляло мне отдельное удовольствие. Я рыдала в отчаянии, что не могу себе этого позволить. Детей было жалко, на мужа их нельзя было оставлять никак, он же сам нуждается в помощи, как тяжело болеющий.
И я его за это возненавидела в итоге, совершенно искреннюю неприязнь начала испытывать. Вот он, барин какой, болеет, а мне нельзя даже сдохнуть по собственному желанию.
Мысль, что мне надо похудеть во что бы то ни стало, меня не покидала ни на день. Ни на пол часа. Что делать с настоящими своими проблемами, как вернуть утраченный над жизнью контроль - эти мысли замещались тем, что я себя запустила, я себя распустила, надо сначала, см. п.1 - па-ху-дееееееть.
Это натуральное безумие. Никому не заметное натуральное безумие.
Может быть я бы уже пошла бы к специалисту по РПП, если бы я не заболела ещё более худшей болезнью. Искренне считаю, что ожирение, конечно, проблема, но мама моя, какие наши годы, эта проблема решаемая. Решаемая - самое главное. Люди худеют все на дефиците. Делов-то. Но тогда я так не относилась, конечно.
В продолжении про астму, набор веса и гормоны... И как РПП прошло "само".
Небольшое продолжение в виде отступления по мотивам комментария о ненастоящих диагнозах.