Сегодня начинаю новую тему блога: автоматизмы дисциплины. Фокус будет на тех, которые разрушают отношения с детьми. В рекламе считается, если человек знает, как работают технология влияния, то она перестает действовать. Вот и с автоматическими действиями также. Если узнать о них и отлавливать, то изменится отношение и поведение.
Действие автоматизма
Механическое поведение «в эмоциях я сильнее», как правило, запускается на детскую агрессивность и противление. Взрослый старается напугать ребёнка, чтобы тот перевел внимание с внутреннего состояния на страх перед ним.
Например, капризничает на заднем сидении в детском кресле. За рулем бабушка резко притормаживает и бибикает.
Или в магазине плачет из-за того, что ему не купили игрушку. У опекуна включается автоматизм, и он на повышенном тоне высказывает ультиматум из серии: «не успокоишься, сейчас уйдем».
Ключевой вопрос в действенности такого акта. Ведь если отпрыск под действием атакующего агрессивного импульса, то подход не сработает. А если сработает первый раз, то на пятом – шестом приведет малыша к защитному отчуждению и перестанет влиять. И в отношениях будет нарастать скрытый конфликт.
Разбираем по полочкам
Откуда выработался такой механизм?! Это реакция на запрет от собственных родителей проявлять негативные реакции. Как результат, эмоциональный интеллект не развивался. Психологи это называют отставанием в развитии. И теперь, когда такой маленький человек вырос, то он так же, как и малыш подвергается атакующим импульсам. Только в сто раз сильнее, поскольку эмоции находились под запретом и копились 10, а то и 20 лет.
Другими словами, в момент проявления этого автоматизма, в ситуации — два ребёнка: один маленький, а второй — взрослый.
Тут важно понять, что внутри человека срабатывает импульсивная реакция. А условно негативные ответы психики призваны сказать нам что, что-то идет не так. Только в конкретном случае не так — это то, что самому взрослому ставили запрет на агрессию и слезы в детстве. А не то, что это недопустимо. Если бы это действительно было недопустимо, то у самого человека не было бы подобной реакции.
Трансформируем действия
Заметить такое поведение за собой — первый шаг к трансформации.
Ключевое понимание — выражать эмоции нормально. И если родитель выразился сам подобным образом, потом важно извиниться.
Второй шаг — внутренне принять их проявление из-за незрелости. Человек фрустрирует и, если он перешел к агрессии, значит его атакует внутренний импульс. Он его ещё не контролирует. Можно сказать себе:
«Он маленький и пока не умеет цивилизованно и экологично для окружающих самовыражаться».
Третий шаг — подождать пока сын или дочь успокоятся, находясь рядом. Если ребёнок не переходит в агрессию против взрослого — такую ситуацию прожить проще. Если переходит, сложнее. Чуть отодвинуться, не позволить ударить или подставить ладонь, по которой он сможет бить.
Важно помнить — это всего лишь временно, и буря обязательно успокоится.
Четвертый шаг — выждать, когда страсти улягутся, прибавить к этому 6 часов и поговорить вместе на тему экологичного выражения неодобрения. Можно даже не вам, а второму родителю.
«Я знаю, что ты сегодня разозлился, когда тебе не купили игрушку. Понимаю, что сложно слышать отказ, когда очень хочется. И ты в итоге ударил маму.
В целом, выражать недовольство — нормально. Но мама очень расстроилась из-за того, что ты её ударил. Давай подумаем, как ещё можно выражать недовольство? Может быть, порычать. Или побить подушку, или игрушку под рукой».
Дошкольникам нужно несколько раз повторять альтернативные варианты прежде, чем они усвоят нормы поведения. Самим родителям важно научиться проживать свою фрустрацию экологично. В осознанном возрасте дозреть проще.