Жизнь это не: «Я устала, надо выжить».
Жизнь это: «Да пошло всё к черту. Я хочу жить».
(Ш. Сайн)
Нужно ли быть спасателем в отношениях? Вот такой провокативный вопрос. Где та грань, где заканчивается помощь любимому человеку и начинается жертвование своими личными интересами. Давайте обсудим?
А я пока расскажу историю Марины. Женщина пришла на консультацию с запросом про злость на молодого человека. В назначенное время мы с ней созвонились.
- Марина, добрый день, вы написали, что злитесь на мужчину. Расскажите про ваши отношения подробнее?
- я познакомилась на сайте с парнем. Он младше меня на 4 года. И сначала это не казалось большой проблемой. Симпатичный, умело ухаживал, красиво говорил, был очень внимательным и заботливым… И мне показалось, что действительно это тот человек, который может сделать мою жизнь счастливой. Я успешная женщина, хорошо зарабатываю, есть квартира, машина... Как говорится, осталось только личную жизнь наладить. В этот момент и появился Вадим…
- что произошло потом?
- у него началась череда неудач. Сначала уволили с работы. Что-то там напортачил или подвел кого-то. Несколько месяцев не работал, сидел дома, жаловался на несправедливость начальства… Я кормила, выслушивала, поддерживала, успокаивала себя, что это временно…
Потом он связался с какой-то компанией. Хотели снять ролик для социальных сетей, взяли машину на тест-драйв, что-то пошло не по плану, в общем разбили авто, салон выставил счет. Это уже было за гранью добра и зла, но я решила всё же помочь, дала денег на восстановление машины. А потом как-то понеслось всё вниз по накатанной.
- в чем это проявлялось?
- он отмахивался от любого предложения устроиться на работу. Всё не то, не его уровень, далеко ездить, зарплата скромная… Говорил: «Ну ты же, зайчик, хорошо зарабатываешь. Давай я буду заниматься домом, встречать тебя массажем, вкусным ужином». Меня это уже не устраивает, я часто думаю, что больше не хочу спасать, вытаскивать его из каких-то неприятностей, содержать. Взрослый мужик, в конце концов…
- да, понимаю, ситуация непростая. А что бы вы хотели проработать на консультации?
- я все-таки про него постоянно думаю, почему я попала в такие отношения, как будто бы ребёнка себе завела. И решаю его проблемы. И во-вторых, несмотря на то, что я предложила ему расстаться, какие-то остались эмоции, мысли по поводу происходящего, и я бы хотела эти эмоции проработать.
- а какие эмоции, как вам кажется? С чего начнем?
- я бы хотела в первую очередь поработать со злостью.
- по поводу чего вы злитесь на него?
- бесит, что он взрослый мужчина, но ведёт себя как подросток или даже как маленький ребёнок, ввязывается в сомнительные компании, не хочет развиваться, не хочет работать. Вот прям злость у меня поднимается на него, хочу от этого избавиться.
- хорошо, давайте поработаем с этой злостью. Представьте сейчас на стуле своего молодого человека, как он выглядит?
- сидит в своей любимой куртке байкерской, шлем в руке. Он говорит: «Да не переживай, все будет хорошо. Всё пучком».
- что вы чувствуете в теле, когда он так себя ведет?
- поднимается раздражение, в груди, как будто жарко…
- что бы вам хотелось ему сказать, выскажите это.
Марина начинает сначала относительно спокойно. Потом темп речи ускоряется, она говорит всё громче, размахивает руками…
«Ты же вроде взрослый человек, ты понимаешь, что нужно развиваться, что нужно работать, что ты сидишь на моей шее, Меня не устраивает, что я должна тебя содержать. Мне хочется чувствовать рядом с собой сильного мужчину, который я могла бы гордиться. А за тебя мне стыдно…»
Несколько минут она выговаривает, выпускает напряжение. После этого ей становится легче, в груди отпускает.
- Марина, получается, вы ожидали какого-то другого поведения от мужчины, а он ожиданиям не соответствовал, отсюда ваша злость. Что думаете?
- да, это мои ожидания, он, наверное, не обязан был оправдывать их. Но с другой стороны я сейчас осознала, что у меня есть потребность чувствовать себя более защищённой рядом с мужчиной, быть хрупкой, слабой женщиной, а не тяговой лошадью. Когда я говорила, он воспринимал мои слова с каким-то скепсисом, улыбочкой вроде «ну поругается, потом отойдет». И сейчас я отчётливо поняла, что эти отношения не приносят мне ничего, что моё спасательство ведёт только к тому, что я трачу много сил и энергии, пытаясь его переделать, а он не изменится.
- как вам это осознание?
- на самом деле мне сейчас стало легче, я высказала, что накопилось, что я крутила в голове. Сейчас приняла эту ситуацию, приняла его, какой есть, но для себя я поняла, что я хочу по-другому. Чётко сформулировалось решение завершить эти отношения. Я понимаю, что так мне будет гораздо спокойнее.
- вначале консультации вы еще говорили, что важно понять, почему вы реализовали такой сценарий, стали «спасателем». Это может быть следствием ваших установок, примеров отношений в родительской семье, и так называемых драйверов «радуй других», «старайся». Можем это подробнее обсудить в следующий раз. А также поработать над ожиданиями от потенциального будущего партнёра.
- да, мне интересно, хочу изменить свой сценарий, чтоб не повторять ошибок в следующих отношениях.
По сути мы в отношения приходим не с пустым чемоданом, а с целым комплексом представлений, убеждений, предписаний. Есть люди, которые легко втягиваются в роль спасателя, раз за разом играя в одну и ту же игру. Хорошая новость в том, что это можно изменить. Но сначала важно осознать, почему вы это делаете, какие выгоды получаете, как бы хотели дальше… Самостоятельно это сделать сложно, лучше обратиться к психологу.
Подведу итог: иногда нашим близким нужна помощь, даже сильные мужчины нуждаются в поддержке. Вопрос в количестве этой жертвенности. Порой и кнут пригодится, а не только пряник, чтобы вам на шею не сели.
Если стало уже некомфортно, скажите смело:
«Да пошло оно всё к черту. Я хочу жить свою жизнь. Хочу радовать себя, а не только других!».
Поделитесь, как вам эта история? Бываете ли вы в роли спасателя в отношениях с мужчиной? Как бы сами поступили в такой ситуации? Может быть, вы сейчас пытаетесь спасти мужа от алкоголизма, игромании и так далее. Пишите, мне очень интересно ваше мнение.
А также не забудьте подписаться на мой канал, будет много информации про сценарии, установки, как их изменить и прийти к гармоничным отношениям.
