Вопрос: «Проблема с дочкой, ей восемь лет, тотально меня не слышит. Раз 10 можно повторять, но всё равно занимается своими делами».
Это проблема не с дочкой, а с вами. Потому что вы пытаетесь заставить её услышать, то есть навязать что-то, и не слышите ребенка. И вы не научили ребенка слышать.
Чтобы ребенок вас слышал, нужно создать с ним эмоциональную близость и связь. И также научиться слушать, учитывать его, понимать, поддерживать, быть рядом с ним мудрым и принимающим родителем.
Таким образом, вы обучаете его слушать. Когда вы не слышите своего ребенка, навязываете ему своё, вы обучаете его не слушать. Вы находитесь в родительской – абьюзерской роли без сформированной взрослой части личности. Потому что взрослый – мудрый родитель, он не навязывает, а настраивается и договаривается с ребенком. Он умеет создавать баланс и делать отношения гармоничными, теплыми, безопасными, поддерживающими.
А инфантильный родитель (без взрослой части) заставляет, также, как его заставляли в детстве. Манипулирует и навязывает. Он не имеют здоровых навыков для взаимодействия. Для этого должна быть у родителя сформирована в личности ВЗРОСЛАЯ часть.
«Сколько раз можно повторять? Почему ты не делаешь? Почему ты меня не слышишь и не понимаешь?», – так говорит родитель, который сам никого не слышит и ничего общего с ребёнком не создал, чтобы его слышали. Он пытается просто навязать своё мнение, чтобы ребёнок был удобный и делал то, что ему говорят. И так формируется в ребенке постоянное подчинение и зависимость, что вызовет в нем противодействие (контрзависимость), желание не слышать такого родителя, уйти на дистанцию от него и изолироваться. Так психика ребенка защищает его от саморазрушения, которое пытается совершить над ним неадекватный родитель, навязывать своё, подавив и обесценив инстинкты и потребности ребёнка.
Поэтому говорю, что надо развиваться и создавать взрослую позицию. А это значит, общаться с ребенком на равных, а не сверху, как мудрый родитель. Вас будут уважать не за то, что вы имеете жизненную родительскую мудрость. Родитель в позиции «над» ребёнком – это неразвитый, незрелый ребенок, который обижен на мир, людей, партнёра, не умеет быть взрослым и взаимодействовать, и поэтому его позиция «над» другими – манипулируя, он пытается навязывать себя, свое и свою власть. Подсознательно ребёнок считывает такого родителя как беспомощного и неполноценного (несостоявшегося взрослого), которому прежде надо самому расти и взрослеть.
Взрослый человек не боится ни с кем общаться на равных. А инфантильный – он все время залазит сверху и пытается доказать свою значимость и приоритет. А мудрому родителю не надо никому ничего доказывать, он умеет договариваться, настраиваться, взаимодействовать и создавать то, что ему нужно.
Чему мы учим ребенка, то он и умеет. Если мы на него кричим (с позиции над), то он от нас защищается и дистанцируется. Если мы его не слышим, мы его учим не слышать. Если мы на него кричим, мы учим его орать, подавляем его и формируем в нем позицию жертвы. И одновременно он копирует нашу позицию быть сверху и подавлять. Так у него формируются две позиции: подавлять и быть жертвой. То есть ребёнок учится быть преследователем из треугольника Карпмана. Маленьким он не может отразить родителей, а в подростковом возрасте эта скопированная у вас роль будет включаться в нем по отношению к вам.
А когда он вырастет, то найдет себе партнера (по своей травме), который будет кричать, а он слушаться, а когда тот будет в позиции жертвы, то сам будет орать и подавлять его. А здоровых способов общения у него не будет. Потому что родители его этому не научили.
Чтобы договориться, надо учитывать потребности ребенка, чтобы он слышал и хотел что-то делать. Если вы для него ничего не делаете, а просто навязываете, ребенок ничего не будет делать для вас. А часто такой человек, который навязывает другим, он ничего не предлагает взамен: «Ты должен, ты сделай!». Должен – это тупик сразу. Человек-невротик, навязывает другим что-то все время: «Ты должен, должен, должен, должен!». И таким образом из детской позиции манипулирует другими людьми.
Это даже не невротик, а уже ближе к пограничному расстройству человек. Потому что это человек, который общаться не умеет, а подавляет и навязывает из позиции сверху, недоволен, злится, возмущается, винит других, не понимая, что другие люди лишь отражают и дают обратную связь на наши способы жизни и поведение.
Еще больше информации есть на моем курсе «Осознанное родительство».
Все подробности о моих консультациях и курсах и запись на них здесь:
https://taplink.cc/psychologist_petruhin/p/725546/
С уважением, ваш психолог Ренат Владимирович Петрухин
