В продолжение ко вчерашнему..
Из собственных наблюдений, это мое личное мнение..
Я как-то писала ранее, что боль у всех разная. Восприятие расставания. Кто пережил потерю бабушек, родителей и детей, наверное поймет меня лучше. Я имею в виду всех из перечисленных, ни кого либо одного. Осознаешь и чувствуешь разницу, теряя каждого. Как бы жестоко это не звучало..
Я не хочу преуменьшить горевание, понимаю все мы разные. Кто-то не показывает своих чувств. Кто-то легче переносит потерю. У кого-то с бабушкой были отношения лучше, чем с папой-мамой. Всё очень индивидуально..
Я пишу о своих чувствах.. Сравнивала, переживала и пыталась осмыслить.
Когда Мама внезапно ушла, мне как-будто перекрыли подачу кислорода. Вроде все есть и мир продолжает жить. Вот любимый муж, дети. Малыш стал говорить первые Агу. Живи Лена, радуйся. Вот твой смысл, вот твое счастье. Но мне сдавили горло, я не могла дышать.
Не хватало ежедневного созвона с Мамой и вопроса:
— Как дела?
А на прощание сказать:
— Мамуля, я люблю тебя..
Страшно было осознавать, что больше не смогу приехать, обнять, подержать в своих ладошках руки в морщинках. Погладить их и приложиться щекой, чтоб ощутить себя маленькой. Не где напитаться силой, любовью. И там на другом конце города, больше никто не молится обо мне, материнской молитвой...
После потери, не хотелось общаться ни с кем. Рядом не было друзей потеряшек, у всех были живы родители. Я варилась сама в своей боли. Днем была улыбающейся мамой и женой, а ночью тень на подушке. Я скрывала даже от мужа, как тяжело. Хотя он знал, что такое потеря, у него скоропостижно умер любимый папа несколько лет назад. Но он мужчина, который не показывал слез, переживал в себе. Поддерживал меня поступками, делами, отношением. А у меня не было опыта горевания “вслух”, я разделяла горе только с сестрой, братом..
Прошло пять долгих лет, боль не отпускала. Мама так часто снилась, что я пыталась лечь и быстрее оказаться вместе, хоть во сне. Увы, взывать я не умела, не знала личных отношений с Богом. Помню слова брата:
— Леен, отпусти. И тебе и Маме станет легче, ты держишь ее..
Честно признавалась, не могу.. Я не знала, как жить без Мамы. Даже в детстве, куда то уезжаяя, скучала безумно. А тут, перестать удерживать..
А потом, как говорят, клин клином. Жестко, но правда. Болезнь Ромы.. Я плакала ночами и просила Маму простить. Я поняла, как заблуждалась.. Когда думала, пусть лучше бы она болела, но была рядом.. Эгоистичный ребенок, который не хотел отпустить Маму.. Но Бог открывал мое сердце и помогал понять и принять. Учил обращаться к нему и доверять..
Ангел улетел. Всё. Боль, которая ломом вонзилась в сердце. И расколола его на много маленьких кусочков. Я пыталась склеить молитвами и научиться жить, но разум не вмещал, как быть без Сына.. Я сравнивала потери и понимала разницу. Как бы жутко это не звучало, смерть Мамы уже воспринималась легче. Она меня родила, и я ее похоронила. А тут все наоборот. Рождённый мной ребёнок. Я проводила его в последний путь, а сама осталась..
Мечты, желания, жизнь. Обрушение, всего, вся и всё..То что испытывает родитель потерявший дитя..Чувства которые несравнимы ни с чем..Не с одной потерей..
Меня назвали тут эгоисткой. А я и спорить с этим не собираюсь. Соглашусь. Как сказал психотерапевт, все люди эгоисты по человеческой сущности, только одни могут признаться в этом, а другие нет. Любовь моя к себе с оттяжкой. Чем больше люблю, тем больше себя наказываю..
Да, я горевала и ушла в свою боль с головой, когда Ангел улетел.. Я горевала.. Жалею только об одном, что мало.. Жалею, что послушала добрых советчиков и рано сняла траур, рано вышла на работу и пересилив себя, шагнула в жизнь. Слишком рано. Сейчас это понимаю. Это опыт, горький и неправильный, мой..
Я горевала, но не в ущерб Малышу. Я не лежала сутками в слезах, и не закрывалась в комнате, бросив его. На устраивала истерик при нем. Да, я два месяца не могла водить его в сад. Но эти дни мы посвящали друг другу. Много гуляли, ходили на детские праздники, играли в игры. Которые скупали в ближайших магазинах. У нас был ритуал, обязательно на прогулке заходить в ТЦ. Мы покупали что-то в детском отделе, а потом в иконной лавке. И в обоих местах мы увлеченно выбирали вместе..
А ночью я выливала слезы звёздам..
То усевшись на кровать в Роминой футболке, разговаривала с Ангелом, глядя на фотографии. То забиралась в кресло с ногами, заворачивалась в его любимый плед, смотрела на небо и вспоминала.. Я погружалась в мир, где никто не мешал мне горевать и быть эгоисткой..
Я была, как старый телевизор. Помните с ручными настройками такой?! Щёлкаешь переключателем, крутишь и пытаешься поймать волну. Чтоб и показывал без дребезжания, и звук чистый. Я крутила колесико своего сердца и менялась по чуть-чуть, училась жить..
P.S. Я понимаю, что ребенок связан с матерью на подсознательном уровне. И моё скрытое горевание тоже было "не хорошо". Но жить, как будто ничего не случилось, было невозможно. Я обязательно напишу, как удалось Серёжке принять потерю..
Продолжение следует..
Подборка историй второй части