Добрый день, мой читатель, коллега, клиент и просто прохожий!
Сегодня я продолжу тему внутренних конфликтов, но постараюсь обратить внимание на особую категорию конфликта.
Сложность конфликта чаще всего это трудность выбора между двумя альтернативными вариантами.
Например, простой бытовой пример.
Вы решили приобрести новую мебель и колеблетесь между двумя вариантами.
Думаете, то ли выбрать кровать, ведь так хотелось спать на ровной удобной поверхности, то ли диван, который можно сложить в случае прихода гостей, да еще и ящик для белья имеется.
Сколько бы долго и сложно не происходил ваш выбор, с большей долей вероятности, вы его совершите.
Может купите кровать и под нее отдельно ящики для белья закажите, а может выберите диван, который в разложенном виде не уступит спальному месту кровати.
Конечно, вы немного повыбираете, посомневаетесь, сравнивая варианты, цены и качество.
Но после долгих или недолгих мучений, таки остановитесь на одном из вариантов и сделаете свой заказ.
Я не стану описывать возможные варианты событий, ведь может статься вы просто будете довольны выбором, может и посомневаетесь, а может, поняв, что чего-то не хватает, решите проблему творчески, например, добавив к дивану подушки, гармонирующие с общим интерьером комнаты.
Надеюсь, это «мебельный» пример, вы легко сможете перенести и на другие сферы жизни, осознав, что не смотря на кажущийся тупик, - выбор есть!
Но бывают в нашей жизни ситуации посложнее и конфликты, в которых мы ходим по замкнутому кругу, не находя никакого выхода.
Это конфликты, в которых в противоречие вступают не альтернативы, а вещи, абсолютно не связанные между собой.
Причинами таких конфликтов чаще всего являются манипуляции, а они, как вы помните, подсаживают нас на крючки под названием страх, вина и стыд.
Эти три чувства, так уж вышло, с детства являются регуляторами поведения человека.
Но одно дело ребенок, а другое – взрослый.
Однако, так как в каждом из нас есть детская часть, наделенная магическим мышлением (верой в чудо), то ее то и ловит манипулятор, преследующий свои интересы на крючок.
Такими манипуляторами оказываются как близкие, так и дальние. И обнаружить манипуляцию от первых, особенно, если она не осознается даже самим манипулятором, бывает сложно.
Мир людей таков, что манипуляции были будут и вопрос не в том, чтобы создать некий иллюзорный мир, в котором манипуляторов нет, а в том, чтобы обнаруживать манипуляции и строить диалог (если он возможен) из взрослой позиции.
В чем же загадка манипуляции, провоцирующей неразрешимый внутренний конфликт?
Стратегия манипулятора потому и эффективна, что он сталкивает в психике человека две абсолютно разные категории смыслов.
Первое, что лично я рекомендую тому, кто уже чувствует, что у него «едет крыша», потому что он столкнулся с выбором без выбора, это сделать паузу и выбрать себя!
Выбирая себя, опираясь на себя, мы получаем возможность своими глазами взглянуть на сложившуюся ситуацию, включить критическое мышление и со сторонней помощью (психолог в помощь!) или самостоятельно обнаружить логическую ошибку.
Манипуляция как нарушение логии, выход из контекста приводит к ментальному повреждению в психическом аппарате.
Увы, жертвами таких повреждений часто оказываются дети.
Попробуем обнаружить такие нелогичные конструкции в отношениях (между детьми и родителями, партнерами по браку, подчиненными и начальниками и т. п. и т. д).
Очень часто такие нелогичные конструкции построены на манипуляции любовью.
Например, мама, которая не отпускает сына в свободную жизнь, может манипулировать любовью, противопоставляя себя любимой женщине взрослого сына.
Но роль матери и роль жены / любимой женщины – совсем не одно и то же.
Манипуляции завязаны на чувстве и могут связывать чувство с другим чувством или иной категорий.
Например, нарушение границ личного пространства подростка, а нередко и взрослого человека со стороны родителя может прикрываться благими намерениями и той же любовью.
Примеров тому не мало, от мам, которые могут нанести визит к взрослой дочери или сыну без предупреждения до критики со стороны как родителей по отношению к детям, так и наоборот в манере одеваться, несогласием в расстановке мебели, места жительства и выбора спутника жизни, да и вообще образа жизни.
Карикатурные примеры, когда мама падает в обморок и пьет валериановые капли только от того, что ее «мальчик» лет так сорока решил обклеить комнату синими обоями, или отец гневающийся на сына или дочь – «предателя родины», который уехал работать за границу с посланиями «Ты меня не любишь!», «Предатель(ница)!» и т. п., увы не книжные истории, а обычная бытовая реальность.
Что делать?
Сделать паузу, отделить одно от другого и просто поговорить. Не о цвете обоев, ведь если вы их выбрали, то комментарии излишни, а о том, что может быть вашим близким не хватает внимания, благодарности или просто вашего присутствия рядом.
Из этого места гораздо больше шансов договориться и манипуляции сойдут на нет.
Потому, что утратят свою эффективность!
А значит и сложный конфликт разрешиться и выход найдется. Это точно!
Автор: Сердюк Алевтина Александровна
Психолог, Терапевт ЭОТ
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru