Я имею в виду духовное пробуждение – прозрение в суть вещей. Кажется, со мной оно случилось ещё в детстве.
По крайней мере, мне всегда этот мир виделся более глубоким и объёмным. Видимо, моя сверхчувствительность позволяла мне улавливать тонкие эмоции на лицах взрослых и видеть жёсткое несоответствие того, что они показывали с тем, что происходило на самом деле – где-то там, на глубоком уровне, который я видела в своих странных снах.
Не могу сказать точно, было это пробуждением или нет. Да и сфера эта такая неуловимо тонкая, что вряд ли в ней есть эксперты, которые поставят чёткий однозначный диагноз. Одно я могу сказать точно — этот мир я с самого начала воспринимаю не так, как мои близкие. Отсюда, собственно, и название канала. Поэтому в этой заметке я поделюсь своим опытом, своими выводами, своими взглядами. А вы сделайте свои выводы, послушайте себя, порефлексируйте.
По мере взросления мой мозг развивался, и создавать для себя иллюзии становилось проще. В какой-то момент я даже почувствовала себя счастливой. Мне стало казаться, что в этом мире всё понятно и вполне благополучно. Вот мама и папа. Вот бабушка и дедушка. И ещё одни бабушка и дедушка. С сестрой мы не особо ладим – это да. Но все остальные меня любят и никогда не ругают. Потому что я спокойная, послушная, сама играю, сама учусь читать, не убегаю далеко от дома.
В общем, в какой-то момент мир обрёл формы и границы. Стал привычным и более-менее статичным. И эту пугающую бездну неизвестности я уже почти не видела. Я научилась ориентироваться в этом мире и вести себя так, чтобы своими действиями создавать как можно меньше эмоциональных колебаний у окружающих людей. Потому что они всегда приводили к разрушению моей красивой и гладкой картины мира.
Весь этот выстроенный мной мир, конечно, был просто иллюзией.
Которая рассыпалась на осколки, когда мои родные люди начали умирать.
Включился какой-то конвейер смерти. Как будто открылась воронка, которая засосала бабушку. И дедушка вскоре ушёл вслед за ней, не сумев её отпустить. Потом были годы передышки, но после них снова один за другим ушли из жизни сразу трое моих близких людей. Тех людей, без которых привычный мир рухнул. К этому добавилась моя гиперчувствительность. Плюс переходный возраст. Как итог — на фоне руинов своего иллюзорного мира я ощущала всей глубиной своей души ещё и боль моих близких, оплакивающих утраты.
Именно этот период стал для меня пиковой точкой. Когда мой мир распался. И боль была пронзающей насквозь. Казалось, во мне не осталось ни одной клеточки, которая не была пропитана этой болью и этим осознанием тщетности всего. Какие бы иллюзии я не строила, как бы ни пыталась сглаживать углы, как бы ни хотела, чтобы этот мир был красивым, спокойным и гармоничным, всё это разваливалось. Любой праздник заканчивался пьяными лицами, головной болью и горой грязной посуды.
Всё начиналось и всё заканчивалось. Всё строилось только для того, чтобы потом быть разрушенным. А в моём случае — разрушенным внезапно и жёстко.
Сейчас читаю об этом в духовной литературе и постоянно встречаю термин «тёмная ночь души», который достаточно точно отражает состояние, в котором я находилась практически сколько себя помню.
Всегда были попытки выстроить комфортную для жизни иллюзию. Но получалось не очень. Я ощущала себя цыплёнком, который пытается собрать и склеить осколки своей скорлупы. Но он уже вылупился. Он постоянно растёт. Этот процесс не повернуть назад.
Но проблема в том, что рядом нет никого, кто мог бы хоть что-то рассказать об этом огромном мире за рамками скорлупы. Здесь одиноко, непонятно и страшно… Так страшно, что цыплёнок судорожно держится за остатки своего укрытия и пытается съёжиться, чтобы стать меньше.
Недавно мне на глаза попался сюжет про японскую тюрьму. Там арестанты каждый день занимаются бессмысленным трудом – складывают и снова раскладывают лист бумаги. Мне это очень отозвалось — я поняла, что всю свою жизнь вижу именно вот таким складыванием и раскладыванием. Достигаю чего-то только для того, чтобы это утратить.
Сейчас я стала преподавателем медитации.
Я изучаю буддийскую традицию, медитирую. Погружаюсь в эту тему, исследую её, и понимаю, что это моё ощущение тщетности всего — на самом деле является трезвым и ясным видением сути вещей.
Всё в этом мире рождается и умирает. Так есть. Всё постоянно меняется. Ничего неизменного нет.
Это видел Будда. Этим он делился с учениками. Читая буддийские сутты, я всё больше понимаю, что со мной всегда было всё в порядке. Похоже, что со мной пробуждение просто случилось. Ещё тогда, давно. Когда я совершенно не
понимала, что с ним делать. Видимо, пришло моё время. Хотя, долгие годы мне так не казалось) И постоянно хотелось зажмуриться, "развидеть" это всё. Стать как все.
Но развидеть не получилось. Однажды я устала создавать эти иллюзии. И стала учиться принимать. Принимать и проживать всё, что случается.
Сейчас медитация и духовное пробуждение становятся всё более популярными. Входят в моду. Этим постом я хочу предостеречь вас от слишком рьяного желания поскорее пробудиться, познать глубокую суть вещей. Не торопитесь. Всему своё время. Медитируйте. Исследуйте свои ощущения. Учитесь жить здесь и сейчас.
Не гонитесь за результатом, а учитесь радоваться самому пути. Однако и про конечную цель тоже не забывайте) Живите в балансе.
* Если вам откликается то, о чём я пишу, не забывайте ставить лайк ❤️
* Подписывайтесь на канал, чтобы оставаться на связи 🫶