Давайте я вам расскажу, как прошли мои первые "непохудательные" дни? Есть, чем поделиться.
Мне сложно. Даже врать не буду. Причем трудности вовсе не в тех областях, от которых я ждала подвоха. Я думала, что как только я себя выпущу из ежовых рукавиц, я тут же начну есть без меры и нарушать "безобразия". Ничего подобного. Ем я очень умеренно. Пока даже ни разу не вышла за 2000 ккл. Попросту незачем. Сегодня выйду, планирую купить арбуз, проводить лето. Считаю ккл приблизительно, но мне сложно ошибиться, потому что я питаюсь однообразно и все лето я вела строгий подсчет того, что ем. Так что по сути у меня ничего не поменялось. Чуточку добавила фруктов. Больше просто не вмешается. Привычка.
Спорт без изменений. Так и хожу через день. Не обдумывая, и не пытаясь отлынивать. Просто собираюсь и иду, когда запланировано. Собственно, в этом цель. Просто ходить независимо от того, что происходит вокруг. Т.е. как питаюсь, худею не худею, хочу - не хочу и т.д. Фон.
Поясню в чем для меня в этом месте сложность. Много раз ловила себя на том, что не вижу смысла идти в зал, если у меня бардак с питанием. Т.е. происходит какой-то срыв, на уровне начала переедать, я тут же теряю интерес к тренировкам. Такое ощущение, что тренироваться мне надо только если есть повод похудеть. Если переела, и тренировка не особо спасает, я тут же теряю мотивацию и не вижу смысла в походе в зал.
Почему я и озадачилась тем, что мне надо научиться жить без глобальной цели - ХУДЕТЬ. Потому что у меня на нее завязано просто все. Все имеет смысл, только если находится в русле главной цели - сбросить вес. Исчезает она, все остальное становится бессмысленным.
Это очень напоминает расхожее:
"Сгорел сарай, гори и хата!"
Не худею, значит мне вот все эти танцы с бубном не особо нужны. Жру. Все равно все пропало. А завтра встану и с новыми силами в бой - худеть!
И Слава Богу, что я хотя бы научилась действительно утром вставать и начинать все сначала. Это меня и спасло! Потому что раньше я как раз не могла зацепиться за необходимость начинать все сначала чуть ли не ежедневно.
Так вот, моя задача просто жить и не терять отлаженный фон. Есть в нормальном кол-ве. Ходить на тренировки. Сохранять физическую активность. Переедать иногда! (Это тоже важно!) И все равно не терять мотивацию сохранять новый стиль жизни. Только так я смогу научиться жить, как условно здоровые люди. Иначе РПП меня в очередной раз сделает...
А оно, конечно сидит в засаде. Я это отлично чувствую. Осень близится. Как у всех обладателей лабильной кукушки у меня повышается уровень тревожности. Особенно на фоне того, что я НЕ худею.
Иногда мне даже кажется, что я могу почувствовать на физическом уровне, как снова толстею. И хотя я умом понимаю, что объективного повода к этому нет, иррациональная часть меня все время истерит и пугает, что я набираю вес.
Тут колено дало о себе знать. Много месяцев была почти полная тишина, и вдруг очнулось, и появился дискомфорт. Жалуюсь мужу, что, видимо, у меня начинается осеннее обострение. Давно не было, и вот опять! А я думала, что я от него избавлена. Может проколоть что-нибудь?
Муж с сарказмом посоветовал посмотреть на шагомер. Открыла, сама обалдела. Два дня подряд под 30К, + в один из дней кардио в зале, которое не идет в зачет нахоженных шагов. У любого колени могут выдать реакцию с такой нагрузкой. А мне не очевидно. Т.е. мужу очевидно, потому что он за два дня его выходных меня фактически не видел с утра до позднего вечера, я все время где-то болталась, еще и гулять вечером ходила. А мне самой не очевидно. Я же даже не смотрю в шагомер, потому что опосредованно знаю, что свою норму я нахаживаю, да и браслет присылает сообщение на 10К. А сколько я сверху набегаю, меня уже давно не интересует. И, видимо, сейчас под влиянием НЕХУДЕНИЯ я эту активность незаметно даже для самой себя подрастила, на каком-то подсознательном уровне.
В зале тоже стала ловить себя на желании "убиться всмятку". Понавешать какие-то нереальные и главное абсолютно ненужные мне веса. Чтобы что? Не известно. Видимо, чтобы не потолстеть, но убить спину.
С едой тоже, конечно, есть нюансы, куда же без этого, я же все-таки как никак РППшник. Но их я как раз воспринимаю более спокойно, без удивления и внутреннего ощущения "все пропало". Могу, например, объявить неожиданную голодовку и пропустить обед, сославшись на то, что негде и некогда было поесть. Т.е. тоже пытаюсь сама себя обдурить и продолжить ХУДЕТЬ.
И честно вам скажу, если до этого я лояльно относилась к мысли, что я вполне возможно все равно буду что-то сбрасывать, сейчас меня эта мысль не устраивает. Я хочу удерживать. Хочу на какое-то время замереть и быть в одном весе без подсознательных диверсий в сторону уменьшения веса. Иначе это меня до добра не доведет. Так что объявляю себе люфт в 2 кг. Плюс(минус) 2 кг и до НГ держу. Набор - плохо. Но и если увижу, что начала сбрасывать заторможу. И то и другое для меня сейчас от лукавого.
Буду учиться жить без оглядки на вес. А 15 января решу, что дальше. Скорее всего сделаю еще один рывок и перейду в 80+ Пока пусть будет тишина и жизнь.
Как иллюстрация вам небольшая байка о том, как странно работает мое восприятие. Намерила тут в магазине очень стильную джинсовую куртку. Примерно на такую погоду, как планируется быть с завтрашнего дня. Ранняя осень. Все было хорошо, пока я не увидела, что она L. Я ее почти купила. Но изучение внутренних этикеток меня сгубило. Я была полностью уверена, что она XL. Ушла. Не купила.
Вчера она мне приснилась даже во сне. Поперлась снова в магазин. Давай мерить. Сидит нормально. По фигуре. Просто не как привычный мне оверсайз. Но она L!!! Я и L не совместимы по определению! И потом, я же сейчас НЕ худею! Что со мной будет, если я наберу случайно и она мне станет тесной?! Да я себя сожру! Я себе мозг чайной ложкой вычерпаю! А она так плотненько садится, что любая прилетевшая пятерка ее отменит! Нет-нет-нет, не буду рисковать! Мне лишние расстройства ни к чему. Лучше "перебдеть", чем понадеяться на авось!
Вот так вот. Ушла. Не купила.
Не доверяю сама себе. Не верю в то, что я могу жить в одном весе. И в этом у меня сейчас самая большая трудность. Поэтому и поставила все на стоп. Мне осталась максимум десятка. Больше просто некуда. Но я очень хочу, чтобы она в результате стала естественной. Я должна понимать зачем она мне. Т.е. почему мне будет лучше жить на 10 кг меньше, чем я сейчас. Особенно в свете того, что я пока понятия не имею, как удержать свои минус 90, которые уже при мне. Как научиться ощущать и осознавать мой нынешний вес, как норму для меня, или норму с небольшой оговоркой в 10 еще не сброшенных кг.? Пока я только ищу ответы на эти вопросы. Найду, конечно! Где наша не пропадала. Но пока непросто.
Всех обнимаю. Спасибо, что вы меня "выслушиваете". Куда бы я все это тащила если бы не вы, понятия не имею.
Ну и раз уж речь о загадках, настоящего Сфинкса вам в ленту. Это из пары тех, что привезены из Египта. Один из объектов мистических легенд нашего города. Если присмотритесь, на нем спит голубь. Этим как раз плевать на весь наш мистический пафос 😁 Голуби - реалисты. Их цель выживание.
И я по-прежнему буду рада видеть вас в МОЕМ ТЕЛЕГРАМЕ
