Не всегда так просто взять и договориться с собой. Иногда кажется, что в договоренностях участвуют двое и если его не спросишь, то к результату не придешь. Но так или иначе, когда мы сталкиваемся с вопросом отношений, мы ориентируемся изначально на самих себя. И первый спор, который возникает, происходит внутри нас.
Можно было бы сказать, что это спор одного представления о другом человеке с другим представлением о нем же. Назовем их: Я - предъявляемое (образ) и Я - действительное (реальное). Соответствует ли тот образ, который вы видите сейчас (или видели раньше, когда познакомились с другим) с тем, что предъявляла реальность тогда и сейчас.
Сталкиваясь с падением иллюзий вокруг образа в который мы верили. После того как другой человек себя чуть лучше раскрыл в отношениях. Запускается процесс борьбы внутри, где образ из прошлого (чаще идеализированный) и реальное положение дел (тот, кто он на самом деле) вступают в конфликт.
И важный этап - признание ошибки своей ранней интерпретации. Идеализированной фантазии. Ведь партнер здесь абсолютно не при чем. Он не изменился, а был тем, кем является. Просто вы не замечали его настоящего. Это одна из проблем периода влюбленности - не видеть "суть" в том, кого мы идеализируем. А сталкиваться с настоящим не так уж и хочется. Хочется побыть с легкой, немного "ванильной" фантазии.
Столкновение с реальностью - это в первую очередь столкновение с самим собой и столкновение со своей "глупостью", которая идет в противовес "гордыне". Ведь сами не хотели, но нафантазировали. И сейчас находитесь в поле принятия решения и действий. Нужно брать ответственность.
Ответственность начинается не с принятием другого. А часто с принятия себя и своей "не идеальности". Допустимостью ошибки, как нормальной части человеческого существования.
Ответственность начинается с отказа от жалости к себе (как наказания самого себя) и возможно обвинения себя во всем что происходило. Или обвинения партнера (который вообще часто не при чем, он такой, какой есть).
Ответственность в возможности, наконец, после длительного времени фантазий и собственных интерпретаций обратить внимание, в конце концов, на партнера "настоящего". Отойти от своего эгоцентризма и попробовать узнать его по новому, с качественной и долгой переработкой своего опыта с ним.
Именно в этот момент начинается период искренней любви. Любви к себе и своему праву на ошибки. И любви к другому вместе с его недостатками. У многих этот период начинается спустя годы совместной жизни.
И тогда можно смело считать, что, договорившись с собой, взглянув на обстоятельства реалистично, значительно проще договариваться от своего имени и сердца с другим, который еще не раскрыт для вас в полной мере, но может раскрыться, если сформировать для этого почву. А не договариваться с другим "ради себя", чтобы превратить его в почву, на которой нафантазировать прорастающие цветы. И получить сорняки в реальности. Через пару лет.
Автор: Куликов Роман Константинович
Психолог, Экзистенциальная психотерапия
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru