На терапии я часто говорю про опору на себя и клиентам сложно понять о чём идёт речь, потому что каждый из нас, даже я, живём с проекциями близких и не очень людей, которые наблюдают за нашим поведением у нас в голове хотим мы того или нет. И ладно бы они там просто жили и тихонько занимались своими делами, так нет, они внимательно следят за тем, что мы делаем и кто-то просто комментирует в полголоса, а кто-то критикует или даже говорит, как правильно делать
В крайних случаях – это клиническая шизофрения, когда человек верит в то, что чужие проекции и даже собственные мысли или эмоции являются самостоятельными личностями внутри головы и они имеют право контролировать его/её поведение. Но это крайний случай, в остальных же мы наблюдаем ежедневную картину, когда просыпаемся и либо сразу вскакиваем и бежим делать дела, потому что один или несколько образов близких осуждающе на нас смотрит, либо, назло им же, продолжаем лежать и лениться, либо играем роль бессильных и просим у них пощады, делая вид, что заболели или реально заболевая
Так вот опора на себя – это попытка и не одна, отказаться от всех образов у себя в голове и начать мыслить самостоятельно, опираясь на свои желания и ощущения. Легко сказать, да трудно сделать. Когда всю жизнь у тебя в голове живёт толпа людей, которые говорят как правильно нужно сделать, появляется ощущение непричастности и лёгкой безопасности, потому что я что-то сделал(а) или не сделал(а) по указке чьей-то проекции, а не сам(а) и в случае неудачи, можно свалить часть вины на них
Часто это происходит неосознанно и на вопрос: «Зачем ты это сделал(а)?» чаще всего мы отвечаем: «Не знаю». Потому что на самом деле не знаем, это получилось автоматически. В момент, когда делали, мы думали, что это правильно или здорово, а вот когда пришло время отвечать о наших мотивах и конечной цели, ради чего мы делали, не скажем же мы: «Чтобы оправдать ожидания человечков у меня в голове» или «Они сказали мне так сделать». Во-первых, могут запереть в комнате с мягкими стенами, во-вторых, это ещё надо себе признаться, что мы так живём, но это-то ещё страшней. Вот и живём под гнётом тех, кого сами подселили себе в голову
Для выхода из этой ловушки существует упорный вопрос: «Зачем?» Зачем я это делаю? Зачем я думаю об этом? Зачем я сейчас это говорю? Потому что каждый раз задумываясь над тем, что мы делаем или не делаем, мы возвращаемся к первоисточнику. Мы сейчас решили помыть посуду, потому что она грязная или потому что в голове папа/мама/брат/сестра/партнер(ша) начали свой монолог у нас в голове вызывая чувство вины/стыда/страха? Или мы уже справляемся за них, твердя их возмущения как заклинания и показывая, что мы лучше сами себя накажем, чтобы они не взялись за дело всерьёз?
На самом деле такие вещи очень сложно отловить и для этого требуется слишком много энергии. Поэтому часто, едва начав, мы оставляем это, несомненно полезное и весёлое, но абсолютно непонятное занятие на потом. И затем снова ведём себя как обычно, опираясь на мнение большинства в нашей голове, нежели на единственный слабенький, но всё же наш внутренний образ. А, кстати, какой он? Как мы выглядим у себя в голове?
Как правило младше или меньше тех, к чьим советам и мнению мы прислушиваемся. И здесь размер имеет значение – раз меньше и младше, значит и мнение меньше и младше тех, других, кто управляет нашей жизнью и ответственность за которую мы на них же и списываем
Частое явление на терапии, когда человек объясняет своё деструктивное поведение влиянием окружающих, будь то родители, родственники или друзья. И чем чаще человек говорит или думает: «Что люди скажут?», тем больше этих людей живёт у него/неё в голове и тем сложнее их оттуда выпроводить, т.к. они уже там обои поклеили и интернет провели
Так как же быть в такой ситуации? Как выпроводить весь этот табор и остаться наедине с собой? Потому что многих пугает одиночество, в котором они могут оказаться, пусть даже у себя в голове. Или несмолкаемый шум в голове вызывает столько тревоги, что приходится заглушать его посторонними шумами (музыка, работающий телевизор, бесконечные ленты новостей и т.д.)
Здесь важно понимать, что налаженный контакт с собой и опора на своё мнение – это не одиночество, а обретение себя. Найдя себя настоящих, мы уже никогда не будем в одиночестве, потому что у нас есть мы. Отличный собеседник и поддержка в одном лице. Проблема в том, что мы среди этой толпы такие маленькие и зашуганные, что сложно поверить в то, что мы можем опереться на «это». Вот только «это» не мы настоящие, а то, как нас воспринимают те самые образы людей, которые говорят как правильно или как надо, вот только правильно и надо для них, а не для нас
Стоит всех выпроводить за дверь, чтобы поконтактировать с собой и образ может вырасти до нашего возраста или даже стать старше и сильнее (здесь уже вопрос квалификации психолога, который поможет вырастить эту часть личности). И тогда уже мнение нашего Я будет более весомым для нас. Проблема в том, что привычка скидывать ответственность за свою жизнь на других никуда не делась и часто страхи о том, что мы останемся в одиночестве или не справимся связана не с нашими реальными возможностями, а с мнением тех, кто нас такими увидел и засел у нас в голове. Вот от этого избавиться сложнее всего, т.к. окружающие долгое время служили для нас кривыми зеркалами в которых мы увидели себя маленькими и слабыми. Так где же найти волшебное, прямое зеркало, чтобы увидеть себя настоящих?
Как не парадоксально в вопросе: «Зачем?» Задавая себе этот вопрос и отвечая на него: «Для того, чтобы…» мы сможем выяснить чьих советов слушаемся и чего стараемся избежать. Постепенно (мы помним, что привычки формировались годами), этот вопрос начнёт всё чаще адресоваться к нам настоящим и всё больше ответственности у нас в голове будет брать на себя наша часть личности, а не проекции окружающих. Это и есть первый шаг к обретению себя