Я же девушка не только весёлая, но ещё и прохаванная. Поэтому у меня две анкеты на СЗ, с разными именами, с разными фотографиями, но фотки мои. И вот слышу я звук пришедшего сообщения. И что я вижу? Тимурчик собственной персоной. Пишет: "Получается?"
Спрашиваю: "Что?"
Он : "С двух анкет"
Бинго! Капитан Очевидность!
Ну хорошо хоть после личной встречи смог идентифицировать мои фотографии. А ведь он мне писал несколько месяце назад на эту анкету. Я тогда ничего не ответила.
Отвечаю: "Конечно, получается. Так прикольно читать одно и то же от одного человека".
И его следующий вопрос: "Деньги где?"
Отвечаю: "Как только дойду до банкомата".
Я решила кинуть деньги на карту, которой давно не пользуюсь, и банк такой себе... И перевести с неё.
Он: "Скорее".
Я: "А что ты так волнуешься? Такие большие деньги? Букет цветов дороже стоит, с которым уважающий себя мужчина приходит знакомиться".
Он: "Ты не стоишь их".
О как! Понеслось ...амно по трубам...
Я: "А я и не продаюсь, чтобы меня оценивать".
Он: "Я бы не купил".
Я: "А я и не предлагала".
И снова: "Деньги жду".
И тут же: "Ты же не знаешь, что я хотел сделать".
Я: "Мне достаточно того, что ты сделал".
Он: "Когда ты подашся сказать что я не могу тебя".
Вы же понимаете, что у парня проблемы с русской грамматикой. Я не поняла, что он написал и спросила: "Чего?"
Он: "По...ахаться с тобой и высадить тебя".
И я это перевела, как ...ахнуть и высадить.
Пишу: "И что? Получилось?"
Он: "Да".
Я: "Да? Поздравляю!"
Я офигела от такой заявки и разозлилась. И тут же решила, что не буду переводить ему деньги. Ну, вот рука не поднимется. А то он мне откровенно хамит, а я ему: будьте любезны, нижайше кланяюсь... Так вот: фиг вам!
И только сегодня, когда я писала эту главу, я поняла смысл написанного им. Он хотел сказать, что как только я соглашусь, он скажет, что не может меня ... ахать и высадит меня из машины. Какая же фантазия у парня! Прямо по классике: если бы у бабушки были бы яйцa, она была бы дедушкой.
Как же я ржала!!! Вот что означает плохо изъясняться по-русски. Если бы я тогда поняла смысл написанного, я бы перевела деньги. Грешно смеяться над...
А теперь лирическое отступление.
Когда мы сидели в машине, до того, как я ушла по магазинам, он мне сказал: "Мне так приятно просто находиться с тобой рядом. Даже без чего-то большего. Достаточно иметь возможность дотронуться до твоей руки". Красиво, правда? И как романтично! Может, поэтому я и решила тогда вернуться? Уши от чужого вранья ведь не заворачиваются, правда же?
Девушки, вот что я вам скажу. Никогда не верьте словам мужчины. Верьте только своим глазам, и своим ощущениям.
Но переписка продолжается.
Он: "Я просто ждал пока будет пять часов".
Я: "А что случилось бы в пять часов? Уже стало бы можно?"
Он: "Ждала другая".
Я: "Как я за тебя рада. На халяву дала? Мои поздравления!"
Он: "Она постоянная"
Я: "А чего ж тебе от меня надо было?"
Он: "Просто поиздеваться".
Я: "Ну, я подозревала, что у тебя проблемы".
Дальше ненормативка, как он меня вертел на чём не удалось повертеть.
Я: "Я тебя понимаю. Не обломилось. Печаль-беда!"
Он: "Кому?"
Я: "Тебе".
А дальше та-дам - вспоминаем первую главу.
Он пишет: "У тебя грудь небольшая".
Я: "И что? На кой мне большая".
Он: "И бельё старое".
Я уже ржу в голос. Я неделю назад купила эту бескосточковую прелесть фирмы Triumph. Кто в курсе, тот знает стоимость.
Но я не сдаюсь: "А ты мне новое хотел купить?"
Он пишет ненормативно, что переводится "Зачем?"
Я: "Да, действительно. Откуда у тебя такие деньги? Ты хоть знаешь сколько моё бельё стоит?"
Он : "Две копейки".
И не надо меня ни в чём упрекать - Остапа понесло.
Я пишу: "Ничего нет хуже, чем обиженный мужик".
Он: "Я? Да, ни фига (в переводе)"
Я: "Тогда чего ж ты успокоиться не можешь? 500 рублей потраченных жалко?"
Он: "Для тебя жалко".
Я: "А мне для тебя жалко было".
Он: "Я люблю каждый день разных".
Да, хто ж тебе даёт? Но пишу: "Я рада за тебя".
Вот и поговорили. После этого я внесла его в чёрный список на обоих аккаунтах.
Театр окончен! Занавес! Я и так на него кучу времени убила.
Прошло какое-то время. Мне не хотелось вспоминать эту историю. Для меня несвойственно в такое д... Вроде уже опытная и чутьё хорошее. Я никому так ничего и не рассказала. А тут встретила знакомую. Поговорили о том, о сём и разговор зашёл о мужчинах, как обычно. И тут меня прорвало. Я изложила всё со свойственным мне юмором, потому как меня уже отпустило.
Когда я назвала сумму, она округлила глаза и засмеялась: "Из-за 500 рублей такой сыр-бор? Куда катится мир? Что за мужик пошёл? Но, знаешь, меня отпустило". Тут я округлила глаза : "В смысле?" Она: "Да, вот в последнее время как-то тоскливо стало. Думаю, что ж я всё одна и одна. И решила, что нужно на сайте знакомств зарегистрироваться. А после твоего рассказа отпустило. Не хочу уже".
Я говорю: "Да, ладно, может, тебе больше повезёт?"
Она: "Не-не-не, я не настолько стрессоустойчива, как ты".
И тут я говорю: "Вот только одного не пойму, почему он моё бельё старым назвал? Оно новое и стоит до фигища. Что с ним не так?" И показываю ей этот самый предмет.
Она отвечает: "Так он же привык лицезреть китайское гипюровое чудо, купленное на рынке".
- Надо же... А мне бы и в голову это не пришло. Я уже сто лет такое не ношу. Ну, да. Оно же прозрачное и через него всё видно. Но там косточки и это неудобно.
Принимая во внимание то, что парень может путать значение русских слов, хотя и закончил русскую школу, могу предположить, что под старым он понимал устаревшее, то есть немодное, в его понимании. Что же он на самом деле имел ввиду так и останется для меня загадкой. Ну, что ж, переживу и это.
Я заметила, что в последнее время меня настигает карма. Придумаю, напишу что-нибудь и бац! Только решила написать о скупом рыцаре, сказала, что у меня таких не бывало и на-те, извольте - хлебайте полной ложкой! Как будто Вселенная даёт мне шанс испытать на себе переживания моих героев. Вспомнилось даже, как бегал Алексей у Татьяны со своей сnермой в средстве контацепции в рассказе "О женщине".
Ох, уж эти мне мужчины! Ох, уж эти сказки! Ох, уж эти сказочники!
А я ... Нет, таки не Дюймовочка я. а настоящая Красная Шапочка. Лес я знаю, **** люблю!!
Конец!
