«Любовь придет, когда меньше всего её ждешь», «В этом море полно рыбы», «Изменил однажды, изменит еще», «Когда кажется, то не кажется»… список клише можно продолжать и продолжать. Да, отношения могут быть очень сложными (поэтому люди обращаются к психологам!), но почему некоторые опираются на ограничительные фразы, загоняющие в рамки и не помогающие понять, что происходит на самом деле? Итак, давайте проясним ситуацию - вот некоторые из самых больших заблуждений об отношениях, которые я попробую развенчать, чтобы помочь вам пройти свой путь к любви с широко раскрытыми глазами.
Заблуждение 1: Любовь — это всё, что нужно!
Одна из моих любимых музыкальных групп «The Beatles» когда-то спела «All you need is love» (Всё, что тебе нужно, - это любовь), чем создала культовую фразу и фантазии о сказке, где любовь исправит буквально всё. Серьезно? Одной любви не достаточно, чтобы отношения сложились, как бы не было «больно» это признавать (тоже слегка попахивает слезливой мелодрамой).
А какое прекрасное начало - вы считаете его своей родственной душой, тем единственным, кто понимает вас, и у вас чувство, что знаете его целую вечность. Но когда происходит столкновение по стратегии построения отношений, например, он не хочет связывать себя браком ещё минимум несколько лет, считая что ещё рано, а вы уже мысленно примерили с десяток платьев, это явный признак того, что скорее всего вам не по пути.
Подобный тип отношений становится проблемой, когда партнеры игнорируют реальные факты и опираются на «химию между вами», как доказательство будущей длительности отношений. Вскоре вы начинаете давить, он жертвовать и чрезмерно идти на компромиссы в чем-то действительно важном для него, чтобы сохранить отношения, и тогда любовь ощущается, как серия уступок. Вы пытаетесь вписаться в навязанные партнером роли, которые не отражают истинных желаний, вынуждая казаться, а не быть. В результате, человек, чувств которого вы добивались, оказывается напоминанием о том, от чего пришлось отказаться, позабыв о той удивительной связи, которая у вас когда-то была.
Заблуждение 2: Люди меняются ради любви.
«Если бы ты меня действительно любил, ты бы... (вставьте сюда любую причину, по которой, по вашему мнению, партнер должен измениться)!»
Вы молча надеетесь на то, что ваша любовь волшебным образом исправит недостатки вашего партнера или вдохновит его измениться? Я понимаю! Я лично потратила множество часов, злясь на бывших партнеров за непунктуальность или отсутствие домовитости, страстно желая, чтобы он стал ответственным и мы сразу станем ближе. Самый распространенный и исключительно ошибочный женский миф - верить в то, что одна только любовь заставит его изменится!
Как соблазнительно надеятся об исправлении этой «мелочи» в его поведении, которая так беспокоит и всё будет идеально. Опасность в том, что подобное мышление мышление легко перерастает в непринятие его таким, какой он есть и требовать, чтобы он немедленно стал тем, кем вы хотите его видеть и изменил нынешнее «я». Безусловно, никто не может вам запретить бросить ультиматум своему партнеру об избавлении от этого недостатка, но трансформация происходит изнутри, а не через внешние требования.
Когда ожидания превращаются в давление, критическая энергия быстро переходит в напряжение, разочарование и обиду. В конце концов, мы все несовершенны! Отношения, в которых оба партнера принимают и уважают друг друга, становится безопасным пространством и это вдохновляет на изменения, которые не нужно форсировать.
Заблуждение 3: Неожиданные расставания.
«Я ошеломлена! Разрыв произошел из ниоткуда, я не ожидала этого!»
Увы и ах! Разрывы почти никогда не случаются неожиданно. Принятие решения об окончании отношений имеет под собой причины и часто они накапливались длительное время, оставляя следы из «хлебных крошек». Они кажутся незначительными: мало общих интересов, перестали делиться событиями повседневной жизни или ссоритесь из-за финансов, но решая незначительные разногласия, вы превращаете их в серьезные препятствия, отдаляясь друг от друга.
Немного расскажу об исследованиях Института Джона Готтмана (известного семейного психолога), в одном из которых наблюдали за ссорами тысяч пар в лаборатории и предсказали развод с точностью до 94%! Как это может быть, спросите вы? Да, легко. Все ссоры этих пар проходили ровно по стилю общения «четыре всадника»: критика, презрение, защитная реакция, игнорирование.
К тому времени, когда этот стиль общения появляется между партнерами, скандалы уже не ограничиваются одной проблемой, их накапливается целый ворох, влияющий на отношения. Те, кто поначалу удивляются разрыву, оглядываясь назад способны пройти по следу из крошек, которые и были там всё время.
Заблуждение 4: Я хорошая(ий), а он(а) плохой(ая).
Я думаю, что вся эта история о «хорошем» и «плохом» партнерах слишком упрощена. В качестве поддержки своим друзьям, все мы говорим, что их бывшие были токсичные негодяи, которые их не заслуживают и бла-бла-бла (чесслово, из самых добрых побуждений!). Однако, эти односторонние обвинительные речи: а) не помогают пережить разрыв, б) не дают возможности взять на себя ответственность и попытаться понять, чем такой нехороший человек вас привлек?
И тут вишенка на торте - понять модель поведения (без самоупреков и самоистязания), которая привела вас к этим отношениям. И не потратив время на поиск причин, из-за которых вы оказались в ситуации, причинившей боль, продолжая искать проблемы в других, вы не сможете увидеть «слепые пятна» и двигаться дальше более осознанно.
Я говорю своим клиентам, что партнер, которого они выбрали, является зеркалом их любви к себе, самоуважения и того отношения, которого они заслуживают, по собственному мнению.
Заблуждение 5: Потеря «искры» - потеря отношений.
Пары, имеющие детей, смещают фокус с отношений и не всегда имеют возможность в течении дня проявить к партнеру романтический настрой - меньше поцелуев, меньше касаний и интимности. В сочетании с вечерним падением в постель от усталости, искра может потускнеть и получается, что отношениях начинают угасать? Неправда!
Отношения со временем меняются и это нормально, более того ожидаемо, что они станут спокойнее. Есть и хорошая новость - всё в ваших руках! Поддерживать отношения при помощи юмора, взаимных усилий, добавив нового опыта, гостку экспериментов (секса в неожиданных местах, например) и запланированных свиданий, всё это разжигает страсть в отношениях, одновременно увеличивая верность, доверие и эмоциональную близость.
Так что, временно угасшая искра, угасшей не считается!
Мифы об отношениях привлекательны простотой, но отношения сложны и полны нюансов. Каждая пара создает свой уникальный и динамичный танец взлетов и падений. Подход к отношениям с точки зрения перспективы, заботы, самоанализа и принятия поможет вывести вашу связь на новый уровень.
Автор: Ксения Грищенко
Специалист (психолог), Семейный психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru