Не успели мы переступить порог дачного дома, как к нам на участок ворвались переполошенные жертвы почтового терроризма.
Баня, помогавшая мне разбирать сумку с кошечковыми паштетами, ехидно прокомментировала:
- Омно-мно. Сейчас папа Леша про катастрофовую орать будет.
- Катастрофа-а-а! - взвыл Леха.
- Уууууу, а папа Тима в обмороковую падать. Ур!
- Нас хотят убить, - прошептал Тимур, и, закатив глаза, съехал по стеночке прямо в кошачий лоток.
- Омно-мно, слышишь, ты, колибрия неуравновешенная, из горшковой вылезай! Банечка с дороги еще покаки не сделала! Мяв! Иди вон, около бочковой на улице падай. Там как раз вода тухлая с прошлой недели.
- Да, друзья, давайте переместимся в летнюю кухню. Погода позволяет. Не будем травмировать психику маленьких кошечек покушениями на их собственность, - Александр мягко подтолкнул Лёху, и неуловимым движением руки выдернул из Банькиного лотка Тимура.
Пока Сашка транспортировал «колокольчиков» к лавочке, в калитку ввалилась вторая партия участников собрания: Анатолич и Роман.
- Ужин не готов, мы только приехали. Могу предложить огурцы, помидоры, сырые кабачки, морковь, чай, печеньки и замороженные пельмени.
- Лук с чесноком еще есть, - дополнил список мой муж.
От лука, чеснока, кабачков и моркови все дружно отказались. Леха сгонял домой и вернулся с увесистой сырной головой и бутылкой коньяка. Роман нырнул во внутренний карман и на свет появились знаменитая фляга и кулёк с воблой. Анатолич оглядел «стол» и тоже метнулся пулей к себе. Через три минуты он втащил в калитку кастрюлю с солёными огурцами. Я поняла, что вечер «набирает обороты» и поставила на плиту здоровенный ковш с водой под пельмени.
- Ждём Упыря? - поинтересовался Роман, разливая по стаканчикам всё подряд.
- Ждём, конечно. - От «всего подряд» мы с мужем отказались, дополнив оригинальный ночной натюрморт традиционным брютом.
- Омно-мно, - раздалось из открытой двери дома, - Буська бери вот эту пакетовую и запихивай под дивановую. Сейчас Упырь придёт. Пельмени закончатся, он за паштетовую возьмётся.
- Всем привет! - бодрый голос капитана не заставил себя ждать, - а вот и я!
- Ууууу, Баня, и сухарики в пакете индейковые тоже надо под дивановую. А то в прошлый раз папа Рома ими закусывал, когда у него вобловая закончилась.
- Ну что, коллеги по несчастью, давайте сверим, у кого какая информация? - Упырь открыл совещание.
- У нас два письма, - я сняла с плиты кастрюлю и раскладывала дымящиеся пельмени по глубоким тарелкам, - вот тут майонез, острый соус, горчица, кому-что нравится.
- У нас тоже два, - замогильным голосом произнёс Тимур. Пара глотков янтарного напитка вернула его к жизни.
- Первое как у всех, а второе про конец!
- Ну а что, вполне себе интересная тема, - начал было Роман, но Леха его перебил:
- Там про неправильный конец! И вообще, противное письмо, гадкое!
По взгляду Романа было видно, что снадобье из фляги располагает к развитию дискуссии о правильном и неправильном конце, но Упырь остановил философа жестом.
- Алексей, расшифруй, что значит противное письмо?
- Ну Иван, как ты не понимаешь, в нем нет гармонии! Оно режет глаз, слух, оно похоже на ржавую пилу, которой пилят хрустальную вазу!
- Вот завернул, - брякнул председатель, восхищённо глядя на Лёху, - это всего с одной стопки! Прям вылитый Цитрамон!
- Омно-мно, - раздалось из за занавески, - Цицерон! Марк Туллий Цицерон, мяв!
- Перевожу с колокольчикового на русский, - я водрузила посередине стола здоровенное блюдо со свежей зеленью, огурчиками и янтарными помидорками, - Лёхе и Тимуру пришло письмо в котором нет ни одного грамотно написанного слова. Так?
- Ага, - дружно подвердили айтишники.
- Кому еще пришло подобное послание?
- Мы вчера с Романом работали. Составляли смету. Поэтому не проверяли почту, - Анатолич посыпал помидорку солью, - возможно и нам прислали.
- Да, смету, - подтвердил Роман, пытаясь на слух определить количество жидкости во фляжке.
- Ну так проверяйте! - рявкнул капитан!
- Иван, а ты сам-то что не проверяешь? - мой супруг указал глазами на лежавший перед капитаном смартфон.
Пока все дружно копались в своих телефонах, кошки закончили прятать съестные припасы и присоединились к нашей компании.
- Есть! У меня тоже есть! - Анатолич зашевелил губами, читая про себя текст , - тьфу ты , гадость то какая!
- Да уж, школа все десять лет отдыхала от автора этого бреда, - Ромка деловито оторвал башку у воблы.
- Восемь! - выдохнул капитан и отодвинул смартфон, - не думаю, что этого неуча держали в школе 10 лет. Какие есть у кого идеи? Прошу высказываться!
- Дюшины проделки, стопудово, - рубанул рукой воздух председатель, - такой идиотизм может свить гнездо только в кочане капусты, именуемым Дюшиной головой.
- Дюша, конечно, способен на подобные штуки, но откуда у него почтовые адреса? Нет, Дюша отпадает.
- А может, Лёх, это твой родственничек несостоявшийся со своей Мышильдой? Пнули под зад ему знатно. Вполне мог обиду затаить.. - Упырь пытливо уставился на компьютерщиков...
______________________________________________________________
Все материалы канала "Хвостатое счастье" являются собственностью автора и защищены авторским правом! Копирование и распространение материалов запрещено, без предварительного согласия с автором! При цитировании, ссылка на канал обязательна!