"Муж отмахиваются и раздражаются, когда я ему что-то говорю... Говорит, что я пилю и вечно всем недовольна."
Частая ситуация в семьях. Предмет шуток и анекдотов. Женщину обвиняют в плохом характере или несдержанности. Нередко это признак наличия созависимости, в которой страдают все участники. Но сейчас я предлагаю поговорить не о созависимых отношениях, а о природе такого поведения.
И действительно - неужели дело в характере или в отсутствии желаемых поступков от мужа? Да и прекратится ли "пиление", если он будет делать все, как требует жена?
Попробуйте описать хотя бы несколько споров, и увидите стереотипные, повторяющиеся фразы, действия. Как заезженная пластинка крутится один и тот же сценарий:
" - Ты купил не то что я просила! Когда наконец ты повесишь полку, сколько раз можно повторять одно и тоже! Ты делаешь это специально, ты издеваешься надо мной и т.п." Женщина заводится все больше и больше. Мужчина же либо замолчит и уйдёт в зависимость - работа,алкоголь,азартные игры и тд. Либо начнёт отвечать теми же стереотипными фразами " - ты вечно всем недовольна, ты достала, ты ... " Конфликт закручивается все сильнее, все обижены и даже извинения уже не могли бы принести внутреннего удовлетворения. И ведь казалось бы, конфликт это нормальный вариант решения разногласий. Но ситуация спора меняется, а слова и претензии остаются те же самые. Почему? Потому, что мы имеем дело с навязчивыми мыслями и действиями.
Они возникают автоматически на ситуацию раздражитель и несут в себе задачу отвлечь от истинных, настоящих причин плохого состояния человека. И, как и любое навязчивое действие, повторение одних и тех же фраз ссоры, не приносит облегчения или разрядки, как это должно приходить в ходе нормального конфликта. Подлинная природа происходящего осталась неузнанной и нерешенной. Непрожитые чувства и эмоции требуют внимания, но их игнорируют и при следующем столкновении с раздражителем опять срабатывает знакомый механизм. Навязчивые мысли и действия истощают и выматывают. Как необходимый ритуал они создают лишь иллюзию снятия напряжения. Так что же лежит в основе?
За навязчивостями прячутся гнев, который нельзя показать, или сексуальная энергия, с которой человек не умеет справляться. Эти чувства в какой-то момент развития человека стали табуированными, за которые могли ругать или даже отвергнуть. Ведь кто-то важный и близкий не мог вынести чужой гнев и прятался от ребёнка, что воспринималось как отвержение для маленького человека. При одной мысли об этом тревога и страх выживания вспыхивали и мыслить рационально уже невозможно. Бушующие чувства раздирают изнутри, блокируются, прожить их не удаётся. И новый опыт совладания с сильными эмоциями не приобретается. Вместо этого происходит регресс к более ранним способам реагирования. Мысль не дать уйти значимому близкому не даёт покоя, ищутся пути для сокращения дистанции. Конфликт быстрый способ это сделать. Непринятие сексуальной энергии проходит схожий путь.
Формирование навязчивостей в детском возрасте происходит очень легко и быстро. Все ресурсы организма сосредоточены на совладании с гневом, и увидеть или почувствовать что-то ещё невозможно. Человек научился именно так убегать от собственного гнева. Весь мир сжимается в одну точку "ты сделал не то" вместо "я так разгневана сейчас" (быть может, даже по другой причине). И вот уже во взрослом возрасте не получится обрадовать, по-настоящему, солнцу, насладиться вкусом еды или красивым пейзажем. Чтобы как-то справиться с бурей, включается привычный защитный механизм навязчивых мыслей, слов и действий, но резкие слова не отражают истинную природу происходящего. Горькое послевкусие подтачивает силы и постепенно будет копиться ком из обид. После такого конфликта ещё не скоро вернётся радость от жизни, книги или неслаждение хорошим фильмом, а ведь это наполняет нас, наполняет силами. А это, в свою очередь, помогает справляться со стрессовыми ситуациями.
Ольга Малинина, психиатр, психолог, к. м. н.