Часто, когда смотрю фильмы или какой-нибудь сериал, замечаю, что весь сюжет, все дурацкие ситуации и тяжёлые последствия происходят из-за банальной лжи и недоговорённости. Смотрю и приговариваю про себя: «Да что ж вы всё время врёте-то, придурки?». Вопрос, конечно, риторический 😂.
Казалось бы, что же странного и необычного во вранье? Каждый из нас врал и обманывал за свою жизнь тысячи раз, и, к сожалению, для многих такая стратегия поведения становится естественной формой поведения и существования. Со временем такая стратегия пускает корни настолько сильно, что становится неотъемлемой частью личности. Я много раз в жизни встречался с людьми, которые в достаточно простых ситуациях, в которых врать было абсолютно незачем, «на голубом глазу» говорили: «А что тут такого? Подумаешь, все же так делают и т. д.». То есть, они не видели в этом ничего такого, из-за чего следовало бы переживать. Как удивительно, но в целом объяснимо работает этот механизм. Мы готовы раз за разом обманывать, лукавить и недоговаривать, потому что кажется, что, избрав такой путь наименьшего сопротивления, нам будет проще всего и с меньшими потерями достичь желаемого результата.
Понятное дело, что истинные мотивации такого поведения у каждого свои, и корни таких реакций лежат где-то в более ранних периодах жизни, где такое поведение было единственным способом сохранить себя, остаться в безопасности или заслужить любовь. В исследовании этого феномена, безусловно, может помочь работа с квалифицированным психологом, и, может, даже получится в ходе этого процесса поменять свои реакции и действовать по-новому. Тем не менее, есть и сознательная сторона этого вопроса, которую тоже нужно иметь в виду. Поскольку в моментах, когда возникает ситуация, когда вы в очередной раз хотите обмануть, вам не выдаётся автоматическая индульгенция и отказ от последствий на том простом основании, что в детстве вам что-то недодали, недолюбили или обманули. Это так не работает, и каждый из нас в той или иной степени это понимает. При этом, когда возникают последствия, а затем разбирательства и выяснение виноватых, эти «душевные травмы» почему-то виновной стороной приводятся как достойное оправдание и аргументы, что, конечно же, не так. Думаю, вы сами наблюдали это много раз.
У меня в жизни не было ни одной ситуации, в которой я соврал, а после этого получил позитивный результат, вообще ни одной, в конечном итоге всегда получалась какая-то чушь, с ещё более неприятными последствиями, причём даже в мелочах.
Когда-то давно, уже не помню где, я услышал очень крутую фразу:
«То, из чего мы исходим, это то, к чему мы в итоге придём».
Каждый может поразмыслить над смыслом этой фразы и найти в ней свои дополнительные смыслы. В данном контексте можно отметить, что каждый раз, когда мы малодушничаем, действуем из страха наказания, страха потерять любовь, быть отверженным или лишиться каких-то благ – это в итоге неважно, результат всегда будет негативный. Просто чаще всего, когда в моменте удаётся «выиграть», мы впадаем в иллюзию безнаказанности и вроде как «ловим Бога за бороду», но на самом деле получается обратный и накопительный эффект, который откладывается во времени и «вызревает», чтобы потом ударить намного сильнее и в самый неожиданный момент.
Когда мы лжём – впадаем в пространство иллюзий, строя несуществующую реальность, выдаём желаемое за действительность, а потом очень сильно удивляемся результатам своей жизни и целым кладбищам разрушенных отношений, оставшихся у нас за спиной. Когда мы лжём – выбираем не себя, а некий придуманный образ себя и ту самую придуманную жизнь, в которой нас все ценят и любят, когда мы делаем то, чего от нас ждут.
Когда я говорю правду – выбираю себя. Пусть даже со временем получится так, что я ошибался, но я говорил правду, исходя из «себя сегодняшнего и настоящего». Завтра я могу стать другим, понимание правды и взгляды на жизнь тоже могут измениться – это нормально для живого человека. Но когда я действую по этому принципу, то развиваюсь честно и гармонично, в итоге могу признавать ошибки, исправлять их и действовать по-новому. Человеку же, который привыкает врать окружающим, создавая иллюзии о себе самом, как идеальном и непогрешимом, бывает крайне сложно в этом останавливаться и соблюдать меру, даже тогда, когда всем вокруг и ему самому эта ложь очевидна.
Наверное, самое опасное в этом то, что человек врёт самому себе, и со временем сам начинает в это верить настолько, что любое внешнее указание на эти его несовершенства и явные противоречия могут стать поводом для конфликта и разрыву отношений даже с близким человеком. Ведь иногда гораздо проще бывает порвать связь и расстаться с близким человеком, нежели распрощаться с иллюзорным образом идеального себя, который уже стал твоей второй кожей, без которой ты себя не видишь, и расставание с которой подобно смерти. Весь фокус в том, что все иллюзорные конструкции подобны стеклянному витражу – очень хрупкие, их нужно усиленно беречь, ведь всего один маленький камушек, неосторожное движение или потеря контроля – может запросто разбить его вдребезги. Это один из важнейших факторов, хотя и не единственный, вызывающий у человека перенапряжение и излишнюю раздражительность, правдивый же человек по своей натуре более спокоен и уравновешен. Обрушение этой конструкции – это всегда лишь вопрос времени, именно поэтому такие люди часто живут в одиночестве, потому что поддерживать безопасность и целостность этого витража у коллектива, как правило, желания и мотивации не хватает, очень выматывает и в целом не даёт никакого профита. В одиночестве поддерживать иллюзии о себе самом гораздо проще.
Есть очень хороший принцип:
«Не говорите мне правду, я её боюсь. Я тоже её боюсь, но я хочу её знать, какой бы горькой она ни была». Знающий – предупреждён.
Вспомнился анекдот, не дословно, но по сути:
«Два мужика едут по железной дороге на ручной дрезине, проехали очень много, запыхались, устали вусмерть. Один видит впереди пропасть и говорит: «Нужно останавливаться, там пропасть». А второй говорит: «Да ты что же это? Мы так старались, столько сил потратили и всё зря? Не останавливаться же, давай поднажми…»
Лучше разбивать иллюзии о себе и свои стеклянные замки сейчас, когда они небольшие и их ещё не жалко, потому что потом это будет гораздо более неприятным процессом и с большими последствиями.
Пробуем хоть иногда говорить правду самим себе. Сначала это будет довольно страшным и неприятным процессом, но с течением времени он неизбежно станет приносить удовольствие, ведь результаты не заставят себя долго ждать. Параллельно учимся быть правдивыми в общении с окружающими, причём здесь важно учесть, что проявление правдивости касается вас самих, ваших чувств, ощущений и выборов. Если же «на радостях» и без запроса от другой стороны вы попытаетесь говорить правду окружающим о них самих – это будет сразу «мимо кассы» и выползанием из своих границ, что неизбежно будет приводить к конфликтам. Многие люди путают правдивость, открытость и простоту в общении с обычным хамством и отсутствием манер. Думаю, человеку разумному разница здесь очевидна.
В Ведах написано, что наивысшим искусством и талантом женщины считается умение говорить самую неприятную правду самыми приятными словами (на санскрите звучит как «приявадини»). Говорится, что женщина имеет колоссальную тонкоматериальную силу, и её речь, как проявление праны, также оказывает очень большое влияние на окружающих, поэтому женщине нужно быть очень внимательной к своим словам и в буквальном смысле слова «следить за своим языком». Грубой и нецензурной речью женщина может в буквальном смысле «сломать судьбу» себе и своим близким. Рекомендую в этом разрезе посмотреть старый советский МФ «Перепелиха» – очень злободневный и правдивый. В целом, уверен, что этим искусством следует овладеть каждому уважающему себя человеку, который чего-либо хочет достичь в этой жизни. Язык нам дан в том числе для того, чтобы уметь им договариваться и решать вопросы. На одном только этом уровне можно решить массу проблем в своей жизни, выбирая в итоге себя и свою жизнь. Ведь на самом деле, часто проблема бывает не в высказанной правде, а именно в той форме, в которой она доносится собеседнику.
Понятие правды в общении с фашистами, преступниками и в целом в экстремальных ситуациях – это другая история. В общении же с детьми нужно говорить правду так и в такой форме, в которой ребёнок на его уровне развития может её воспринять и правильно интерпретировать.
Вот такие мысли у меня на этот счёт. Всем добра и правдивости)
Дополнение к статье. Часть 2.
Судя по комментариям, требуется дополнение к этой статье. Особенно меня удивило то, что в какой-то степени задела фраза про фашистов и преступников. Поясню: когда заканчивал писать статью, вспомнилась комедия «О чем говорят мужчины», где один из главных героев выдал перл о том, что «нужно говорить правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц». [Немцы в фильме играли роль именно фашистских захватчиков]. В контексте фильма было всё стройно, и явно выявлялся каламбур некоторых жизненных ситуаций, в которых непонятно было говорить правду или нет.
В этом разрезе комментарии про фашистов и преступников меня несколько обескуражили, ну да ладно))), сам хорош, не пояснил.
Однако, исхожу из того, что случайности неслучайны и дополнения действительно нужны, ведь есть в жизни ситуации, в которых правду точно говорить не стоит.
Выражу своё субъективное мнение на этот счёт:
- Ложь оправдана, когда этого требуют твой долг и служебные обязанности. Это по большей части касается людей, имеющих отношение к силовому блоку и связанных со структурами госбезопасности: военные, работники спецслужб, следователи, разведчики и т. д. В данном случае это будет в большей степени намеренная дезинформация для достижения тактических и стратегических целей – это неотъемлемая часть их деятельности, и она касается исключительно взаимодействия с разного вида врагами и опасными элементами. Сюда же можно отнести ситуации, связанные с попаданием в плен. Злоупотребление служебными обязанностями, намеренную клевету, «подставы» подследственных или заведомо невиновных оправдать, естественно, нельзя, так же, как и в ситуациях, когда речь идёт о внутренних политических играх внутри ведомств.
- Это же касается людей, которые находятся в экстремальной ситуации, когда стоит вопрос о физическом выживании тебя самого или других людей, во время взаимодействия с опасными криминальными и откровенно деструктивными элементами. В данном случае имеется в виду, когда агрессия против человека грозит возможным фатальным исходом и не была спровоцирована действиями самого человека. В данном случае также имеет значение, к какой из варн относится человек и какое поведение для него допустимо. Например, воин или брахман даже перед лицом смерти, чтобы сохранить достоинство, идёт до конца, невзирая на последствия для самого себя. Для всех остальных сословий - допустимо.
- Когда это является частью и элементами разного рода игр, когда все участники это понимают и принимают правила игры.
- Когда дело касается взаимоотношений мужчины и женщины.
- Например, женщина или мужчина начинает допытывать своего партнёра о количестве половых партнёров и прочие интимные темы.
- Например, когда женщина допытывает мужчину, изменял он ей или нет. В случае если измены были, говорить правду или нет зависит от того, какой итог и какую мотивацию мужчина преследует, говорить «чтобы что?...». Если ему тяжело и он говорит правду, чтобы снять напряжение и разделить, так сказать, тяжёлое бремя своей вины, то он скажет, и в итоге весь этот груз придётся переваривать и женщине, в таком случае вероятность распада отношений становится сильно больше. И если женщина и простит, то точно никогда не забудет. Если же мужчина хочет сохранить семью, это было давно и несерьёзно, тогда и говорить об этом не стоит, поскольку в этом нет никакого смысла.
- Например, если мужчина увидел красивую женщину или, например, сексуально приглянулась подруга жены, а она (жена), почуяв неладное, может спросить у своего мужчины что-то в духе: «Понравилась она тебе? Возбудился и т. д.?» Только умалишённый или в состоянии аффекта мужчина может утвердительно ответить на этот вопрос, если, конечно, он не в свободных отношениях или не дорожит своей женщиной.
В обсуждении этих вопросов нужен разум, чтобы рассматривать истинную мотивацию и контекст конкретной ситуации. Для всех случаях действует принцип «Время. Место. Обстоятельства». Уверен, что тут можно многое напридумывать... И вообще, достаточно широкое поле для дискуссии.
Нужно отметить, что в ситуациях, описанных в 1-3 пунктах, в реальной жизни обычные люди бывают крайне редко, и ложь, как правило, используется как способ избегания ответственности и последствий своих собственных действий. Также есть стремление избежать «неприятных» контактов, лишних разбирательств, напряжённых разговоров, выяснения отношений, страх потерять статус «хорошего и неконфликтного человека» и тому подобные ситуации. Всё в целом это можно определить как стратегию избегания, «сохранению лица» и статуса КВО.
Во всех остальных случаях нужно учиться говорить даже самую неприятную правду самыми приятными словами, можно выбирать дипломатичные формулировки, например, избежать ответа или промолчать. В конце концов, откуда берётся совершенно дурацкое, на мой взгляд, убеждение, что на любой вопрос человек должен получить ответ, на каком основании?
Ведь часто вопросы задаются бестактно, с нарушением границ, в уничижительной или оскорбительной форме, с сарказмом, свысока, с вовлечением в игру в допрашивающего и оправдывающегося. В такие игры можно вообще не включаться и игнорировать вопрошающего, поскольку смысл ответов его не интересует, и любой ответ будет мимо кассы. Можно обратить внимание собеседника, что такие вопросы неуместны и следует вести себя прилично, не лезть не в своё дело или задавать вопросы в приемлемой форме, главное в этом вопросе самому не переусердствовать и не начать воспитывать оппонента – это тоже будет точно мимо, и не в границах.
Вместо этого, при столкновении с хамством и бестактностью, мы часто склонны выбирать «обтекаемые» формулировки или ложь.
Повторюсь, что в подавляющей массе случаев проблема не в самой правде, а в методах её донесения до собеседника. У нас у каждого своё кино в голове и своя призма восприятия, в одно и то же действие или событие мы все можем вкладывать диаметрально разные смыслы, поэтому нужно понять, с кем мы разговариваем и какую форму ответа выбирать. Главное, не вываливаться из своих границ и не транслировать своё мнение и точку зрения при каждом удобном случае, заигрываться в правдоруба, раздавая оценки направо и налево, особенно без запроса на обратную связь.
В общении с детьми нужно говорить правду, но выбирать те формулировки, которые он готов «переварить» и воспринять в силу своего возраста. Лишних подробностей не нужно, это ни к чему, детям важно знать, что их любят, принимают и ценят, остальное – это уже детали и художественное оформление. У меня лично не было в жизни ситуаций, в которых бы мне приходилось врать своим детям, а у меня их двое и уже довольно взрослых.
Я совершенно точно мог упустить какие-то ещё детали или ситуации, в конце концов, я не считаю себя ни в коем случае истиной в последней инстанции или моральным камертоном, также и не пишу книгу «Про правду и ложь», а всего лишь статью со своими мыслями на этот счёт. Если есть какие-то конкретные настоящие и реально волнующие ситуации, в которых есть сложность выбора - предлагаю обсудить в комментариях.
