Лубочная картинка «здоровых отношений», в которых два абсолютно не нуждающихся друг в друге человека живут под одной крышей, несмотря на всю свою абсурдность, кочует из публикации в публикацию — в то время, как в реальности люди по-прежнему влюбляются друг в друга, пытаются понять другого, мучаются и пытаются найти выход.
Тенденция называть желание быть с другим — причём, с конкретным другим, с именем и фамилией — «созависимостью», пытаться представить его патологией, поставить в один ряд с алкоголизмом или наркоманией, всякий раз вызывает у меня недоумение.
Почему некто позволяет себе потребность человека в другом сравнивать с героиновой ломкой, а не, к примеру, с потребностью в воздухе, солнце, воде?
Лишившийся вдруг воздуха человек, думаю, тоже испытывает некоторые страдания — но значит ли это, что патологична сама по себе необходимость дышать воздухом?
Я понимаю, откуда растут ноги такого отношения к любви, даже готов признать, что пропаганда «здоровых отношения» пытается, по-видимому, сделать доброе дело — обнадёжить женщин в самой возможности какой-либо романтики и близости в мире, где нет ни общих для всех взглядов, ни правил, ни норм, давно принесённых нами в жертву «свободе» и рынку.
Но не пытается ли психология изменить саму человеческую природу?
Помню, видел ролик одного поп-психолога, который со скорбным видом всю на свою немаленькую аудиторию сетовал, что вот любовь-то, де, уходит.
И у меня вопрос: а точно ли она сама уходит? Не приложил ли и ты к этому руку?
Может, у пропаганды здоровых отношений и критики любви как чреватой зависимостью связи есть практический смысл? Абсолютно не уверен.
На форуме несколько женщин-психологов с радостными и самоуверенными улыбками уверяли меня, что благодаря их работе миллионы женщин «поумнели», научились ценить себя, расстались с абьюзерами, деспотами, невротиками и маменькиными сынками — и, несомненно, сразу же после этого достигли счастья — о котором эти женщины-психологи уж точно всё знают.
Знаете, по каждому пункту сомнения.
Женщины проплакались в вашем кресле, закрыли за собой дверь — и вы их больше не видите. Откуда вам знать что с ними?
Не разочаровались ли они в любви, в мужчинах, в самой возможности счастья?
Не свалились ли в депрессию?
Были ли мужчины, причинившие женщине боль, совершенно неисправимы и неразумны?
Все ли эти мужчины и женщины живы, наконец?
И даже если представить эти самые «здоровые отношения» — довольны ли ими «построившие» их женщины — или они так и остались клиентами представителей «помогающих профессий», только решают... пытаются решить какие-то частные, как им кажется, вопросы — с сексом, с недостатком внимания, другими деталями, говорящими, в сущности, об отсутствии в паре любви?
Абсолютно нет у меня уверенности в том, что «здоровые отношения» могут привести к счастью — даже в теории.
Да, я считаю, что настоящая любовь — именно то, что популярная психология пытается сегодня патологизировать — зависимость от другого, кровь, боль и слёзы.
Влюблённые мучают друг друга, но не потому, что «травма притянула травму», не потому, что человек не способен измениться иначе, как в кресле психотерапевта — нет, люди причиняют боль только потому, что не умеют друг с другом жить: у них разные, часто несовместимые представления друг о друге, сомнительные представления о себе, о любви, как о системе долгов и обязанностей — и это вовсе не их вина. Проблема любви — культурная, социальная.
Я уверен, что единственная возможная помощь — настоящая помощь, не деструктивная — подсветить для пары различия во взглядах, которые разделяют их, помочь проследить, что нормативы и стереотипы в их мировоззрении — для них обоих явления внешние, часто чуждые, вредные.
Все влюблённые друг в друга мужчины и женщины сегодня — даже не первые люди на Земле, которым предстоит решить множество вопросов. На самом деле, влюблённым противостоит целый мир — и, если они приложат усилия, может быть, у них получится сохранить свою любовь.
Автор: Максим Малахов
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru