Добрый день! Меня зовут Жаклин Холод – я психологический консультант и сертифицированный клинический психолог. Рада приветствовать Вас на канале Триединство Тебя. Следующие несколько тем будут посвящены блоку Ты - это: Ребенок, Взрослый, Родитель. И начать данный блок я хочу с непростой темы: почему мы бьем своих детей и причем тут свой внутренний ребенок?
Данная информация основана на моем личном опыте, а также на опросе в анкетированной форме моих клиентов. Предоставляется она для тех, кто хочет избавиться от этого паттерна поведения. Я не преследую цель кого-то обвинить или указывать на ваши ошибки. Хочу обратить внимание, что информация может оказаться болезненной для вас, поэтому, если вы не хотите испытывать негативные эмоции, то знакомиться с ней вам не стоит.
В каждом из нас присутствует фундамент личности, состоящий из множества паттернов поведения, который мы с вами сформировали за период взросления. И если к вам в детстве часто применяли некое эмоциональное или физическое насилие, то, скорее всего, для вашей личности такое поведение является нормой. Сегодня будем говорить про физическое насилие, в которое входит и подзатыльники, таскание за волосы, и удары по ягодицам, и более сложные формы рукоприкладства с дополнительными предметами. То есть любое грубое физическое нарушение личных границ.
Никому не нравится, когда нас бьют. Но почему же достаточно часто, мы сами начинаем причинять ту же боль своим детям? Как я сказала выше, живя в стрессе, а насилие - это стресс, наша психика ищет пути защиты. Зачастую мы сами для себя придумываем некие оправдания, которые помогают нам выжить в такой ситуации с минимальными потерями для нашего психического состояния. Например, четырехлетнему мальчику Савве мама всегда говорила, что это он виноват в том, что ей приходиться его бить! Ведь, она очень много раз предупреждала, что если он не успокоится, то у нее кончится терпение и ему сейчас прилетит по попе.
Детям необходима любовь родителей. Поэтому, психика ребенка выворачивает реальность, говоря о том, что вот такое поведение родителей и есть та самая любовь, которая ему нужна. Ребенок не сможет выжить без любви и привязанности, и он соглашается на любое проявление внимания родителя, выдавая желаемое за действительное. И Савва соглашается с тем, что это он виноват в том, что в свои 4 года он не может быть спокойным и рассудительным мальчиком и поэтому, он заслуживает этого физического наказания. В его реальности нет понимания того, что родители могут быть не правы, так как до подросткового возраста, мы воспринимаем родителей как неприкасаемый авторитет, как Бога. Даже не смотря на то, что такая вот любовь причиняет очень много страданий, тело сжато и напряжено, сознание в дикой тревоге и ужасном стрессе, ребенок принимает такие правила игры и если такие ситуации довольно часто происходят, то эти ощущения и эмоции становятся для него нормой. Далее, когда Савва станет взрослым мужчиной, он будет передавать эту свою «норму» и своим детям. Но почему?
Почему мама Саввы считает, что это он виноват в том, что она его бьет? И почему она не права? Чтобы получить ответы на эти вопросы, поговорим про субличности: Ребенок, Взрослый, Родитель. Как их отличить, и зачем они нужны?
Американский психолог Эрик Берн в своих книгах о психологии взаимоотношений: «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры» рассказал о том, что личность человека условно содержит в себе три состояния (позиции, роли): это Ребенок, Взрослый и Родитель. Человек постоянно находится в одной из вышеуказанных эго-позиций. При этом, данные модели поведения часто включаются человеком не в то время и не в том месте, тем самым человек может нанести себе вред. Как же их отличить?
Субличность Ребенка отвечает за наше «хочу». Ребенок эмоционален, эмоции берут верх над разумом, ему нужно удовлетворить свои желания здесь и сейчас. Для него не существуют нормы, обязанности и правила. Позиция ребенка включается, когда человек весело проводит время с друзьями, развлекается, удовлетворяет свои желания, включая сексуальные.
В зависимости от опыта человека внутренний ребенок бывает трех типов:
· адаптивный — «хороший мальчик» или «хорошая девочка», он боится отвержения и наказания, и, чтобы заслужить внимание и удовлетворить свои потребности вынужден быть для всех удобным;
· бунтующий — вечные подростки, пытающиеся выйти из-под контроля родителей, очень активно отстаивают свое «Я», им необходимо доказать, что они важны и значимы;
· свободный — творческий и активный ребенок, познающий мир, который не боится самовыражаться и быть собой.
Первые два типа — нездоровые паттерны, которые сформированы при дисфункциональных условиях окружения (семьи) человека в детстве. Например, часто нарушались личные границы как физические, так и эмоциональные. Если же условия были здоровые, границы ребенка не нарушались, его уважали и любили, с его мнением считались и от него не отмахивались, то ребенок становится свободным.
Субличность Родителя отвечает за «должен». Внутренний родитель — это собирательный образ авторитетных людей человека из его детства - мама, папа, бабушки, дедушки и т.д. - состоящий из собранных паттернов убеждений и наставлений. То есть, это наше понимание того, «что такое хорошо и что такое плохо». Внутренний родитель определяет систему требований человека к себе и другим. Когда человек заботится о ком-то и поддерживает или когда он ругает кого-то и злится — это в нем говорит родительская часть.
В структурном анализе выделяют два состояния Родителя, а именно: критикующий и заботящийся. Критикующий Родитель выстраивает наше социальное поведение, запрещает совершать аморальные поступки, заставляет выполнять обещанное и т.д., то есть он, в своем роде - наша совесть. Также, Критикующий Родитель защищает человека от плохого влияния посторонних: даёт отпор обидчикам, выражает своё личное мнение, отстаивает свою позицию. Но если человека часто критиковали в детстве, то и Критикующий Родитель оказывает скорее негативное влияние на личность человека в виде самоедства и завышенных (нереальных) требований к себе.
Заботящийся Родитель даёт человеку уверенность в себе, позволяет ему расслабиться, при необходимости, пожалеть самого себя и, конечно, прислушиваться к своим чувствам. Заботящийся Родитель необходим человеку для предотвращения эмоционального выгорания – вспоминаем про здоровый эгоизм.
Субличность Взрослого отвечает за «надо». Взрослый осознает границы своей ответственности и не перекладывает ее на плечи других людей. Именно эта субличность принимает осознанные, взвешенные решения и поддерживает баланс между Родителем и Ребенком. Взрослый всегда нацелен на пользу и результат. Он ставит цели и достигает их, проводит переговоры в работе и личной жизни, выстраивает отношения с обществом. Взрослый — часть, которую формирует сам человек. Если внутренний ребенок — это он в детстве, внутренний родитель — это образ его родителей (других значимых взрослых из детства), то взрослый — это он в настоящем.
Вернемся к придуманной ситуации с Саввой и его мамой. Итак, почему же мама Саввы считает, что именно он виноват в том, что она его бьет? У мамы Саввы в момент нанесения удара сыну ведущая субличность не Взрослый. И даже не Критикующий Родитель. А Ребенок. Почему? Мама устала, она столько раз предупредила сына о последствиях, но он ее не услышал и продолжал баловаться (что является абсолютной нормой для ребенка). Она морально истощена, и, когда от усталости эмоциональная нагрузка резко возрастает, сдерживать эмоции становиться невозможным. Далее происходит ожидаемый и логичный сброс негативных эмоций в виде удара/крика на ребенка (на раздражитель). Также учтем, что у нее в анамнезе присутствует норма в виде установки, что ребенок не имеет права быть ребенком, а уже с малых лет обязан себя контролировать и нести ответственность за свои действия уже тогда, когда он на это не способен. После осознания произошедшего, что она не сдержалась и ударила своего горячо любимого сына, мама пугается и ее психика находит прекрасный выход - она обвиняет Савву в том, что он ее довел, негодяй. Она же прекрасно знает, что дети - хитрые маленькие манипуляторы! – выученная установка. Поэтому, находясь в позиции Ребенка, мама смело перекладывает ответственность за свои действия на своего четырехлетнего сына.
Многие люди приходят в терапию для того, чтобы перебрать свой опыт и избавиться от паттернов, нарушающих личные границы человека, чтобы не навредить своим детям. Однако, многие мои подопечные, и я, в том числе, отследили еще один интересный момент. Несмотря на все старания, бывают моменты, когда очень трудно взять себя в руки и не сорваться. И если у человека в анамнезе превалируют паттерны Критикующего Родителя, и присутствуют вышеуказанные нездоровые установки, то при внутренней борьбе «я не должен и не хочу срываться на своего ребенка» вылезает интересная реакция-обида и несправедливость. То есть, когда человек, при сильном эмоциональном давлении уже начинает переходить в позицию внутреннего Ребенка, но еще продолжает борьбу, пытаясь остаться либо в позиции Взрослого, либо Заботящегося Родителя, Ребенок включает эмоциональные реакции в виде тех самых детских обид! Из разряда, «а какого черта? Меня вот били и ничего, почему ему (моему ребенку) должно такое сходить с рук?!!!» И если человек не наработал механизм «появилась эмоциональная реакция - остановись», то такая установка дает «добро» пуститься во все тяжкие.
Именно поэтому важно следить за своей психоэмоциональной гигиеной.
На этот мы с вами закончим. Если у вас есть какие-то вопросы - пишите в комментариях. Если вам нужна индивидуальная консультация-в шапке профиля ссылка на личный телеграмм.