Понимание и поддержка между детьми одной семьи могут отсутствовать и в том случае, когда никакого аутизма в семье нет. Не все родители ставят перед собой такую воспитательную задачу. Кроме того, дети могут не сойтись характерами и темпераментами.
Чтобы понять другого человека надо либо быть схожим с ним, таким же, либо захотеть разобраться в нем, его отличиях. Чтобы ребенок с РАС полез в дебри чужой личности должна быть веская причина. У моих сыновей с РАС эта причина — желание найти друга.
В функциональной семье дружба может быть и между членами семьи. Но дружба бывает разная, ее виды и мотивацию раскрыл еще древнегреческий философ Аристотель. За давностью лет я позволю себе в этой статье немного напомнить, о чем он писал. Кому-нибудь пригодится. Как говорится, всё новое — хорошо забытое старое.
Оба старших сына озадачились вопросом друга в детсадовском возрасте (первый — в 4 года, второй — в 5,5 лет). Биологическая разница между ними почти три года. Для чего они вдруг стали высматривать себе друга?
Вот, например, самый старший сын с РАС. Он напрочь лишен эмпатии: совсем не чувствует внутреннее состояние других людей. Много лет он допекал нас по вечерам, приходя из садика, многочисленными вопросами: почему кто-то ведет себя так, а кто-то вот так, а как надо и так далее! Тысяча и один вопрос! И кроме того, он не склонен просить прощения ни перед кем за свои проступки (только с появлением третьего ребенка в семье иногда стал, но всегда не по своей инициативе).
В плане моральной поддержки утешитель из него никакой. Если нужна медицинская помощь, то он или доведет домой, или будет ждать инструкций от взрослого.
Я пару раз при нем сильно прикладывалась спиной о гололед. Думаете, он стал звать на помощь? Нет.
Первый раз. Он просто стоял, наблюдал как я лежу и кричу от боли. Вокруг люди стали подтягиваться, кто-то спрашивал нужна ли скорая, кто-то побежал в частную клинику, до которой мы не дошли, за врачами и носилками. А ребенок стоял и ждал инструкций от меня.
В другой раз мы с ним ходили на женский футбол от соцзащиты в честь праздника 8 Марта. Да только на летнем стадионе погодка была не летняя, я подскользнулась и упала. Говорю: "Руку дай!". Руку дал. И на том спасибо.
А вот когда я ходила с ним по клиникам беременная, с большим животом в гололед, он мне был опорой и поддержкой в самом прямом смысле. Я его под ручку взяла — и всё, никаких проблем. Главное, было напоминать по пути, какая же я слабенькая, старенькая, ходить быстро не могу, ползать, разве что...Он помогал дойти и явно веселился от этого.
Вот и зачем такому ребенку друг? Оказывается, что друг нужен ему для удовольствия, чтобы товар вместе находить в магазине. На мой вопрос о том, нужен ли ему друг сейчас, старший сын ответил: "Где?". Ну, магазинов вокруг много. Вот, и встречный вопрос: где, в магазине при какой локации нужен друг?
Раньше, в начальных классах, он приглашал друга (одноклассника) к нам домой для совместных игр. Они пили у нас дома чай с вкусняшками, болтали и играли. А сейчас (в 12 лет) интересы сменились, удовольствие доставляет другое. Сейчас, подумав немного, сын ответил, что друг ему не нужен. В школе для совершения покупок уже есть друг. В семье — тем более, братья подрастают.
Нравится ему домой приходить после школы или секции с покупками (едой) для младших. Одаривание других (и брата-инвалида, в том числе) приносит старшему сыну с РАС удовольствие.
"Удовольствие доставляют: деятельность в настоящем, надежда на будущее и память о прошлом; самое большое удовольствие доставляет то, что связано с деятельностью, и соответственно это вызывает чувство дружбы".
Аристотель, "Никомахова этика"
Дружба между братьями с РАС непростая. Только вдвоем, без медиатора (взрослого) их наедине друг с другом оставлять нельзя. Они не могут между собой спокойно играть в настольные игры (в подвижные игры с переменным успехом могут). Не могут договориться о темпе ходьбы на улице: инвалид начинает от брата убегать, тот на него — кричать или идти дальше, прибавляя шаг. Инвалид после этого бежит в слезах, спотыкаясь. Годы идут, но это пока не меняется.
Обучать чему-то брата-инвалида у старшего не хватает ни терпения, ни понимания с какой стороны зайти (хотя педагогические задатки у него есть, проверено на третьем сыне).
Ездить в транспорте только вдвоем их, естественно, никто не отправит. И в магазин они ходят либо отдельно друг от друга, либо со взрослым за компанию.
Почему мальчикам с РАС так сложно понять друг друга?
Понимание — это компонент мышления, основанный на воспоминании либо на представлении.
Суть понимания заключается в умении генерировать ментальные модели физического и социального мира. Ни у одного из моих сыновей нет умственной отсталости, однако опыт жизни сильно разнится, много не пересекающихся воспоминаний. Само их расстройство считается ментальным.
Они с первых дней жизни разные как день и ночь. Не случайно мой канал носит название "Мои разные дети".
И генетически они довольно сильно отличаются, и по темпераменту, и в плане социальной среды. Все у сыновей разное: садики, школы, кружки, секции.
Но родители и бабушки общие — вот тут им удивительно повезло. Сейчас все больше многодетных семей, где дети от разных партнеров (не обязательно супругов). Пример: семья модели Натальи Водяновой, уроженки Нижнего Новгорода.
Даже организованный досуг у старших детей до недавнего времени не пересекался. У первого были вокал, плавание, бокс, виолончель, фортепиано, у второго — рисование, шахматы, флорбол. Книжки тоже им разные интересны. Точнее читать, теоретизировать любит первый, а мастерить, работать руками — второй. Хобби разные.
В школах первый учился по программе "Начальная школа XXI века", второй — осваивает "Школу России".
Первый часто бегает в гости к бабушке, второй — упорно заседает у родителей, потому что быстро устает от внимания к себе старшего. Маршруты автобусов не совпадают, да и вообще у старшего сына отпала сейчас необходимость в поездках: для него всё есть в пешей доступности. Так что общности жизни для взаимопонимания между братьями с РАС не так много.
Причем мы не планировали разделять детей, но жизнь внесла свои коррективы.
Самый старший сын не понимает внутреннее состояние брата-инвалида. Так и говорит: "Не понимаю". Из-за этого и конфликты: не понял другого, не просчитал чужое поведение или просчитал неверно — получил негатив...
Между братьями с РАС есть соперничество, которое и подстегивает их развитие, и требует постоянной корректировки с нашей (родительской) стороны. Приходится бороться с завистью, с одной стороны, и злорадством, с другой. Внутренний мир обоих богат на яркие эмоции и долгие, сильные переживания. Эмоциональный самоконтроль дается обоим нелегко, но успехи есть.
Раньше они сплошь и рядом не уступали друг другу как персонажи басни "Два козла". Сейчас такие ситуации случаются значительно реже и без прежней силы накала.
За прошедшие десять лет их удалось более или менее сдружить. Иногда они скучают друг по другу. Когда один приходит от бабушки / из школы / магазина / с прогулки домой, то второй часто бросает свои дела и бежит его встречать. А впереди еще лет десять их совместного бытия в семье, за которые они сильно изменятся.
Какие мероприятия помогают сдружить таких разных мальчиков с РАС?:
- Семейные вылазки и выезды на природу, в места культурного отдыха.
- Семейные закупки.
- Семейные праздники.
- Совместные прогулки и игры.
- Домашние просмотры фильмов.
- Ритуалы отхода ко сну (чистка зубов, подготовка постелей, голосование и прослушивание колыбельных, вечернее чтение).
- Обмен информацией о событиях в школе, детском саду и дома.
- Совместный прием пищи, витаминов или лекарств.
- Поочередный уход за членами семьи или иная совместная помощь по хозяйству (белье повесить, посуду разобрать, в уборке поучаствовать).
- Посещение концертов и чаепитий в музыкальной школе старшего сына с РАС.
Старший сын с РАС умеет и любит гулять один. Это вполне нормальное желание для подростка самостоятельно открыть для себя новые территории города или по-новому взглянуть на уже известные ему парки и скверы.
Но о брате-инвалиде он тоже не забывает. Когда собираемся погулять или съездить за покупками, он спрашивает поедет ли брат-инвалид. Старается того растормошить, побудить к прогулкам и выходу из дома, может даже речь толкнуть перед ним на эту тему. Были времена, когда старший валялся у порога, дрыгая ногами и боялся выйти из квартиры. А теперь он сам уговаривает выйти на улицу другого члена семьи!
Год назад старший сын пытался сам для брата-инвалида найти тренера по плаванию, чтобы у них было больше общего. Правда, тогда не вышло: тренер признался, что владеет АФК только год спустя, когда поработал с третьим нашим сыном, не инвалидом.
"Ибо дружба — это общность, и, как относятся к самому себе, так и к другу..."
"И чем бы ни было для каждого отдельного человека бытие, и ради чего бы он ни предпочитал жизнь (to dzen), живя, он хочет проводить время с друзьями. Вот почему одни вместе поют, другие играют в кости, третьи занимаются гимнастикой, охотой или философией: каждый проводит свои дни с друзьями именно в тех занятиях, какие он любит больше всего в жизни, потому что, желая жить сообща с друзьями, люди делают то и в том принимают участие, в чем и мыслят себе жизнь сообща"
Аристотель, "Никомахова этика".
По мере развития братья с РАС то сближаются по игровым интересам, то отдаляются друг от друга.
То, что старший брат с РАС постоянно на протяжении многих лет организовывал игры и для брата-инвалида — это проявление дружелюбия с его стороны, поддержка брата в корректировке его поведения. Но заметить и оценить это может только тот, кто был лишен всего этого, будучи младшим в семье.
Я воспитывалась в семье со старшим братом. Играла дома либо сама с собой, либо с подружкой. Старший брат убегал к школьным друзьям, пропадал у них до позднего вечера. Со мной не играл, не беседовал, ничего не читал. В помощи отказывал, фаланги пальцев выбивал, подарки дарил без учета моего мнения. Росли как два случайных попутчика. Таких семей, где братья и сестры как чужие, в нашей стране немало. И я очень рада, что у моих детей все иначе.
Сын-инвалид пока не осознает в полной мере как много старший для него делает этими играми. Но в последнее время стал все чаще приглядываться к другим семьям, делать выводы.
Организуя игры, старший проявляет так называемую дружбу из желания действия, когда в отношениях один — благодетель, а второй — получатель благодеяния. Вкладываясь в отношения с братом-инвалидом старший сын с РАС получает не только удовольствие (приятно быть добрым), но и постепенно развивает в себе сострадание.
При этом старший, конечно, не эталон хорошего поведения. Сын-инвалид с РАС критикует недостатки в поведении старшего брата: уязвимость в вопросах домашнего быта, склонность дразнить, задирать и отвлекать других детей в семье от привычных дел, обидно подшучивать над ними, брать без спросу их личные вещи.
Такое нежелательное поведение у старшего бывает регулярно после периода долгой разлуки с братьями (четырех дней хватает) и сильно раздражает. Сын-инвалид пытается в ответ вести себя также: начинает цепляться к старшему и младшему, а силы-то не равны. Без взрослого медиатора в таких ситуациях не обойтись. Но недавно старший сын осознал, что своим нежелательным поведением вредит самому себе. Стал искать рычаги воздействия на брата-инвалида, чтобы прекратить то, чему сам же невольно научил.
Вместе с тем, у сына-инвалида с РАС есть зачатки сопереживания на уровне нарушения справедливости.
Он может не дать кому-то нарушить правила. Может предложить стакан воды уставшему с дороги, налить чаю кормящей матери. Может по голове погладить плачущего, с удовольствием приговаривая: "Бедный, бедный (имя)". Может приготовить поесть, решить какой-то мелкий бытовой вопрос. Ему приятно чувствовать себя нужным и хорошим.
На вопрос зачем ему нужен друг, он ответил так: "Чтобы не сойти с ума, да и общаться хочется периодически".
Такого друга, чтобы поговорить о чем-то, к сожалению, он пока не нашел. Одноклассники для этого не подходят. В секции по флорболу дети оказались, хоть и старше, но тяжелее в поведении.
Привлечь старшего брата как собеседник он пока не может: не блещет красноречием и скоростью речи. Из детей в своей школе сын-инвалид выделил как подходящего для общения выпускника 9 класса, но тот покинул школу.
Однако с этого лета три наших сына стали ходить плавать в одно и тоже место. И даже иногда по времени их посещения совпадают. Старший сын заключил: "Ну вот, будет семья пловцов!"
Обоим сыновьям с РАС есть куда расти.
Итак, у дурных дружба портится (ведь, шаткие [в своих устоях], они связываются с дурным и становятся испорченными, уподобляясь друг другу); а дружба добрых даже возрастает от общения, ведь принято считать, что такие друзья становятся лучше благодаря воздействию друг на друга и исправлению друг друга; они, конечно, заимствуют друг у друга то, что им нравится, откуда [изречение]: "От добрых добро".
Аристотель, "Никомахова этика"