Мне сегодня 29!
Обычно, когда я сажусь писать статьи, я знаю, о чём буду писать. Иначе зачем вообще начинать, правильно? А вот сейчас не знаю, честное слово. В общем что выйдет, то выйдет. Но полезной инфы точно не будет - я предупредила.
Это лето, точнее, вторая его половина, была для меня очень тяжёлой. Я не рассказывала об этом здесь или рассказывала совсем как-то вскользь. И, наверное, пока не готова рассказать.
Но итог у этого такой, что я чувствую дикую усталость. Усталость от всего. Мне надоело абсолютно всё. Я просыпаюсь утром и совершенно не хочу вставать. Не хочу начинать новый день. Не хочу ничего делать. Мне ничего не интересно, а реально радуют только вкусная еда и возможность залипнуть в шортсы на ютубе.
Да, кажется, примерно так начинались истории героев из шоу "Я вешу 300кг". Бррр....
Нет, естественно, я не валяюсь в кровати с телефоном, а встаю, ибо дела, увы, не волк - в лес не убегут. Но не хочу. Апатия и раздражение - единственное, что я чувствую последнее время.
Понимая, что организм таким образом кричит о том, что ему нужен отдых, стала позволять себе вечером, когда дети заснули, "легитимно" лежать с телефоном и ничего не делать. Раньше я за такое себя грызла изнутри:
Вот, лежишь, ничего не делаешь полезного, на ерунду какую-то время тратишь, а могла бы ещё статью написать или бельё погладить! Разлеглась она тут, видите ли, а дела сами себя делать будут что ли, а?
Сейчас нет, просто отключаю этот поток мыслей, потому что понимаю, что эта накапливающаяся усталость потом очень сказывается днём на моих отношениях с сыном. Сказывается не лучшим образом. А отношения у нас сейчас и так напряжённые. Всё, чему я так радовалась, просто исчезло, испарилось за 2 месяца. Саша стал невероятно ревновать к Кате, вот прямо с ума сходит от ревности, хотя ещё пару месяцев назад у них была идиллия! Я нарадоваться не могла, как у нас всё здорово. А потом вдруг резко всё разрушилось....
И как итог с Сашей сейчас оооочень тяжело. Капец как тяжело. Я не справляюсь с этой ситуацией психологически.
Я понимаю, что мне нужен отдых. Катастрофически нужен. Но где его взять-то? Да, Саня скоро вернётся в садик. А толку-то?? Болеть только чаще будет и всё.
Во-первых, Катя в любом случае со мной - одна я не остаюсь. Во-вторых, несколько часов, что Саша в саду, я как отдых не воспринимаю.
Это не отдых, а другой тип рабочего дня: успеть побольше сделать, пока Санька не дома, и бежать его забирать. Либо выбрать не дела, а сон и поспать подольше (насколько это возможно с Катей, конечно). Но тогда получается, что я только ем и сплю, а времени, когда бы я могла вот прям ОТДОХНУТЬ, всё равно не остаётся.
Какой отдых мне реально нужен?
Возможность оставить детей хотя бы на пару дней и уехать из дома проветриться, сменить картинку.
Но я не могу этого сделать и не знаю, когда смогу в обозримом будущем. Потому что:
1) хорошая няня - это очень дорого, а оставлять с дешёвой няней я не хочу. Да и в случае с дорогой на самом деле я не буду спокойна. Это же чужой человек, которого я вижу 1й раз. А дети ещё маленькие. Вдруг что?
2) Родственники у нас далеко, видимся раз в несколько месяцев. Последний раз, когда родители к нам приезжали, мы делали ремонт. В следующий раз они приедут на новый год, и снова будем делать ремонт (доделывать то, что не успели летом + по мелочи всякое). К тому же Саша не слушается моих родителей (моя мама сделала всё, чтоб так было! Естественно из лучших побуждений, но вообще-то её предупреждали). И когда я рядом, я могу контролировать ситуацию, держать Саню в рамках. А если уеду, то мама с детьми просто не справится.
3) Муж.... А это тот пункт, который расстраивает сейчас меня больше всего на свете. Впервые за почти 12 лет вместе я стала очень серьёзно думать, а нужен ли мне этот брак. И если раньше на подобный вопрос я бы без колебаний ответила "конечно, да!", то сейчас я не знаю. Я не готова к разводу - это абсолютно точно. Никаких скоропалительных решений принимать сейчас не собираюсь. Но я впервые радуюсь тому, что его отпуск закончился, он выходит на работу и дома будет только поздно вечером. И от этого мне очень-очень грустно.
С детьми я его, к огромному своему сожалению, оставить сейчас не могу. Его и без того сложные отношения с сыном за эти 2 месяца испортились до такой степени, что я боюсь оставлять их и уезжать. Муж не понимает, что вот так жить и общаться со своим ребёнком нельзя. И единственный человек, который может это изменить - это он сам. Не 4летка должен что-то там понять и подстроиться, а взрослый! И взрослый в этой паре уж точно не Саня!
Пока эта простая истина до него не дойдёт и он сам не захочет поменять стиль общения с Сашей, сам не поймёт, что ведёт себя ужасно, я могу сколь угодно разглагольствовать - толку не будет.
Пока ещё не дошло. Дойдёт ли когда-нибудь - вопрос. Но сейчас я точно не позволю себе поехать отдыхать и расслабляться, оставив детей дома.
Мне очень грустно от того, что к своим почти 30 я пришла вот с таким итогом. Надеюсь, что это всё же временно и скоро жизнь наладится. А если нет.... То я не знаю. План действий для этого варианта у меня отсутствует. Значит, надо, чтоб точно налаживалась)