Огромное количество психотерапевтических техник строится на платформе «ты ни в чем не виноват» «и надо простить себя, родителей, детей, начальника и плохую погоду», чтобы вернуться к душевному спокойствию.
Обоснование такого подхода строится на утверждении, что в Природе не существует понятий «вина» или «ошибка», что это лишь языковая игра, термин, призванный описать наше внутреннее состояние, но не реальность. Если соглашаемся с тем, что виновны, мы запускаем механизм саморазрушения.
Во многом так и есть. Но как тогда быть с такими утверждениями, как «человек сам творец своей судьбы»? Или «мы сами выбираем свое окружение, обстоятельства жизни, которые есть лишь отражение нашего внутреннего состояния»? Значит выбор все же есть? И он, надо полагать, может быть хорошим или плохим, правильным или неправильным? Мы можем идти по своей судьбе, или отвернуть куда-то в сторону, выбрав неверное решение?
Здесь необходимо отделить субъективное ощущение, которое возникает внутри нас, от реальных действий, которые меняют нашу судьбу. Возникающее внутри нас чувство вины деструктивно, спору нет, но оно возникает как реакция на то, что мы делаем что-то не так.
Что же мы можем делать не так? Какие есть объективные критерии, которые характеризуют наши действия, зачастую неосознаваемые, но которые в конечном итоге приводят к саморазрушительным последствиям – чувству вины, осознанию сделанных ошибок, которые зачастую невозможно исправить, чувству потери смысла жизни, которое в свою очередь, служит триггером возникающих деструктивных состояний – неврозов, психозов, депрессивных расстройств?
Можно выделить несколько групп наших действий, за которые нам приходится в той или иной форме расплачиваться, как минимум до тех пор, пока они не найдены, не выделены, не осмыслены и не исправлены. Природе все равно, когда мы это сделаем – может быть быстро, может быть никогда.
Помощь без просьбы.
Если мы пытаемся «причинить добро», помочь кому-то, кто на самом деле не нуждается в помощи, мы не только выглядим глупо – мы отбираем у этого человека развитие. Если человек решает какую-то сложную задачу, или у него внутренняя проблема, требующая осмысления, то человек, справившись с ней, становится чуть мудрее, чуть выше, обретает новое понимание. Сложные задачи или проблемы, которые мы решаем, лежат в основе нашего личностного или духовного роста. И если он при этом не просит помощи, либо мы видим, что он может справиться самостоятельно, мы не должны вмешиваться. Наше вмешательство может быть лишь точечным – подсказать, что-то объяснить, поддержать, но не более. Если же мы берем на себя ответственность за решение, то мы таким образом наносим этому человеку ущерб.
Так мама может активно делать уроки вместе с ребенком, «ой там такая сложная программа, я сама ничего не понимаю», а спустя время обнаруживает, что ребенок не способен самостоятельно учиться, да и не хочет, становится агрессивным, и она идет к психологу, «да как же так, я ведь все для него, а он такой неблагодарный и ничего не хочет делать». Ну конечно, сама воспитала паразита, и кто в этом виноват? Вмешательство в судьбу приведет к последствиям, которые придется исправлять в будущем.
Отказ в просьбе.
Здесь обратная ситуация. Человек сталкивается со сложным вызовом, проблемой, с которой он пытается справиться самостоятельно, но ему не хватает ресурсов, жизненного опыта, душевных сил. Он обращается за помощью и получает отказ – « я все свои проблемы решал сам, и ты сам решай». Мы можем помочь, но не хотим этого делать, и наш близкий человек, не видя выхода, делает неверный выбор, находит неверное решение. Запускается цепочка следствий, которые рано или поздно придется распутывать.
Пример: в случае тяжелой психологический травмы у человека происходит адаптационный срыв, и для того, чтобы проблема не привела к психическим или физиологическим последствиям, он нуждается как минимум в обратной связи с близкими людьми. Травму нельзя переживать изолированно, это объективно, поскольку у человека нет готового адаптационного ответа и он нуждается в выработке новых смыслов жизни в изменившихся условиях. Конечно, основную работу он должен сделать сам, но дать ему поддержку в изменившихся условиях зачастую бывает просто необходимо. Отказывая в такой поддержке, мы вносим искажения и в его судьбу, и в свою собственную, и со временем встанем перед необходимостью исправлять как мотивы и убеждения, так и последствия своих действий.
Невыполнение обещания.
Если мы даем обещание, или клятву, мы таким образом берем на себя ответственность за последствия, которые могут оказаться не в нашей власти. Мы обещаем, но не исполняем, и другие люди, которые выстраивают свои дела и формируют планы с учетом того, что мы выполним обещание, оказываются в ситуации, когда не могут исполнить задуманное. Ресурсы потрачены, результата нет. Кто виноват? Очень распространенная ситуация, когда человек обвиняет в своих неудачах того, кто дал обещание, но не исполнил его. «Он обещал мне, что будет любить и я не буду ни в чем нуждаться, а ограничился покупкой кастрюли и пылесоса».
Потраченный ресурс придется возмещать, если не в той же, так в какой-либо другой форме – энергией, потерей доверия, авторитета, в конечном счете – изменениями в судьбе. Поэтому каждое обещание, каждая клятва должны быть исполнены, в противном случае нельзя давать никаких обещаний.
Перехват судьбы.
Более сложная ситуация, а потому и более опасная. Здесь мы возвращается в теме «заслуженное – не заслуженное». Мы идем по жизни, и получаем от нее ровно то, к чему мы готовы. Иногда нам не нравится то, что мы получаем, и в этом случае нам надо всего лишь переосмыслить исходные данные, соотнести уровень претензий с уровнем ресурсов.
Можно украсть открытие у талантливого, но молодого и неопытного ученого, и присвоить себе чужие славу и почет. Можно обаять девушку, которую не заслуживаешь, потому что не имеешь необходимого набора действительно мужских качеств, с помощью длинного языка и родительских денег, а потом страдать, что она отказалась от тебя. Можно украсть то, что тебе не принадлежит, и воспользоваться чужим ресурсом, а потом возмущаться, что «сволочи отбирают последнее, а мне детей кормить». Такие ситуации чрезвычайно распространены, и в их основе – желание иметь больше, чем заслуживаешь. Хочешь более интересной судьбы? Стань интересным человеком, а не пытайся внушить всем, что ты и так интересен, а когда это не выходит – уповать на тяжелую судьбу. Излишне говорить, что и с такими проблемами придется разбираться рано или поздно, и мантры типа «ты ни в чем не виноват» не сработают. Да, не виноват в выборе, потому что не мог иначе, но почему не мог иначе? Вот это «почему» и будет лежать в основе переосмысления самооценки.
Отказ от собственной судьбы.
Обратная ситуация. Жизнь дает нам возможности, но мы не принимаем их, потому что отягощены эфемерными понятиями типа долга, ответственности, страха, «я хотел другого» и т.п. Мы ломаем свою судьбу, отказываясь от возможностей из ложно понимаемых постулатов, кем-то заботливо вложенных нам в голову. Если мы не берем то, что приходит по судьбе, значит, это возьмет кто-то другой.
Да, нам могут прийти не только позитивные, но и негативные изменения. Но если мы их принимаем, то мы находим и возможности для позитивных изменений. Тяжелая травма может обернуться не только потерей, но и новыми возможностями, избавлением от иллюзий, которые искажали наше мировосприятие и мешали реализации, но если мы не принимаем этот удар, то мы погружаемся все глубже в невроз и приходим рано или поздно к личностным расстройствам. Держаться за иллюзии и отказываться от того, что их разрушает – тоже к этой категории.
Преодоление трудностей меняет нас, а значит, меняет и судьбу. Отказ от вызовов или возможностей означает и отказ от судьбы, и рано или поздно осознание того, что жизнь прошла мимо, придет, и с этим надо будет что-то делать.
Мы упорно держимся за себя неизменного, и прилагаем гигантские усилия, чтобы остаться прежними. Но если мы неизменны – кто сделает нашу жизнь лучше?
Автор: Вишневецкий Юрий Валериевич
Специалист (психолог)
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru