Странное у меня состояние и положение... Много общаясь в последнее время с людьми, потерявшими своих близких, сама переживая подобное, вспоминая то, что я изучала во время учёбы на психолога и читала по теме горевания, я будто бы нахожусь и внутри, и снаружи процесса.
Тоскую по маме и одновременно фиксирую, складываю в память - сама не знаю для чего, как проходят этот путь люди, на что они жалуются в отношении других людей, что им помогает, какая поддержка их раздражает.
Заметила несколько общих тенденций, но одна прямо сильно выделяется, выбивается. Практически все, кто потерял близкого человека, жалуются на то, что люди в глаза или за глаза обсуждают неправильность горевания этого человека. Мне несколько женщин рассказывали, как они невольно подслушали разговор коллег или соседей, где им и их горю перемывали кости. И там было и про ненормальность, и про слишком, и "а вот я бы на её месте".
Людям кажется, что ты переживаешь потерю слишком погруженно, слишком долго, твоё поведение ненормально, ничего хорошего из этого не выйдет, надо быстрей жить, а не горевать.
Я думала, что такое только у меня, но со временем поняла, что через горнило "полиции скорби" проходят многие. Обвинения "полиции скорби" одинаковые и однообразные: ты горюешь слишком глубоко, слишком долго, ничем хорошим это не закончится, надо начинать жить.
Меня заинтересовало это явление - неспособность выдерживать чужое напряжение души, стремление обесценить, обдиагностировать, ткнуть того, кому и так непросто. Откуда это, какие свои потребности закрывает человек таким поведением, такими словами?
О том, что в горе правил нет, я писала много раз. И когда я встречаю - по отношению ли к себе, к другим - оценки про "слишком" и советы "вам надо", я всегда говорю: я другая, я не похожа на вас и не хочу быть похожа, почему вам надо, чтобы я была такая, как вы? Ведь когда человек пишет про "слишком" и "вам бы надо", это означает только одно: он бы сам отгоревал быстро и делал это вот так и вот так.
Отдельного внимания заслуживает совет "вам надо начинать жить". Мне уже стооолько людей, потерявших близких, написало по этому поводу - о том, как их задолбали, замучили этим советом, до такой степени, что людям в горе хочется огрызнуться матом, и некоторые даже прекратили общение с такими поддерживающими, несмотря на то, что они из их ближнего круга.
Любопытен этот совет - вам надо начинать жить. То есть по какой-то причине такие люди-советчики считают, что жить - это только радоваться, испытывать только положительные эмоции. А когда ты грустишь, тоскуешь, печалишься, когда тебе больно и трудно - это не жизнь. Но я считаю, что жизнь - это всë, а не так: вот тут я радовалась - значит, жила, а вот тут я тосковала - значит, это время, вычеркнутое из жизни.
Несколько месяцев назад я познакомилась с одним известным онкопсихологом. Онкопсихолог - это не только про онко-, это про всё, что связано с неизлечимыми болезнями, со смертью, с переживаниями самого больного, который понимает, что скоро уйдёт, и с переживаниями близких людей после смерти человека.
Очень мне откликаются его мысли, особенно о горевании. Люди с трудом выдерживают чужие переживания. Это хорошо заметно по мгновенной реакции даже на банальную печаль, небольшое огорчение. Стоит тебе загрустить, как тут же окажется кто-то, кто захочет тебя поддержать. А поддержка в таких случаях, по мнению поддерживающих, заключается в: отвлечь, переключить, развеселить.
Я и за собой замечаю эту потребность отвлечь и переключить. Но теперь, побывав по ту сторону горя и столкнувшись с такой "поддержкой", я стала учиться сопереживать, грустить с грустящим и печалиться с печалющимся. Ведь само слово СО - ПЕРЕЖИВАНИЕ означает проживание совместно с тоскующим человеком ЕГО чувств, а не моих.
Бывает, что люди не способны выдерживавать "нерадостные" эмоции другого, потому что они не знакомы с этими чувствами, и поэтому им некомфортно быть с тем, кто их переживает. Или они себе не могу их позволить: папа дал чёткую установку, что надо всё держать в себе, а иначе ты нытик и слабак.
Сопереживание - это ТРУД души, и не самый лёгкий. Соприкасаться с болью другого - всегда не просто. Ведь от этого соприкосновения я и сама могу потерять свои опоры, поэтому быстрей-быстрей оттуда, по-быстрому раздам советы про "слишком" и "вам надо жить" и успокою себя тем, что и совесть моя чиста - я не равнодушная гадина, и опоры мои при мне.
Пишу и понимаю, как же всё это про меня. "У вас слишком" и "вам надо" - такое я, правда, не говорила, но многое другое про "жить" у меня было, и я искренне считала, что, переключая внимание горюющего на свои чувства, не сопереживая ему в его эмоциях, я оказывала человеку поддержку.
Я вообще-то отношусь к психологии без должного пиетета, но порой некоторые психологи заставляют меня почувствовать, что психология может, умеет. Тот онкопсихолог, о котором я писала выше, он буквально читает мои мысли. То, к чему я пришла после мучительных размышлений, наблюдений за многими людьми, после долгого общения с горюющими и поддерживающими, оказывается, уже было известно психологии.
Я пока не хочу называть его имя, мне хочется побыть наедине с миром этого человека.
Ведь, действительно, способность выдерживать напряжение души, вызванное страданием и горем, тотально влияет на способность проживать восхищение, счастье, радость. Всеобщая потребность наполнить свою жизнь исключительно радостью и игнорировать, затушевывать то, что принято называть негативом, лишает нас возможности полноценно проживать свою жизнь.
ПОЛНОценно - это ПОЛНО, это когда в жизни есть место всему. Это когда ты не вычеркиваешь отрезки жизни, а живёшь все их, считаешь их жизнью. Это когда для тебя "надо жить" означает не "надо круглосуточно радоваться", а "живи и ЭТО", о чëм я уже писала когда-то.
Сейчас многие люди, потерявшие близких, ведут блоги, дневники, где делятся переживаниями, воспоминаниями, проживают свои потери в открытую - в соцсетях, в книгах. Уже у нескольких онкопсихологов я встречала такое выражение, как "полиция скорби". Суть его в следующем.
Когда ты в открытом доступе пишешь о важном, делишься с людьми переживаниями, обнажаешь свои хрупкие чувства, то будь готов к тому, что к тебе в комментарии придёт "полиция скорби", которая не только сделает тебе выговор за подобный способ проживание горя - "чë ноешь?", но и расскажет, где ты слишком горюешь, когда пора завязывать с тоской, и, конечно, даст мудрый универсальный совет - что это у тебя затянулась патология, надо начинать жить.
Такая полиция приходит не только в виртуале, но и в реале, не только в лице чужих комментаторов в соцсетях, но и в лице близких родственников. Человек не будет делать то, что ему не нужно, и тратить время на то, что ему не важно. Поэтому "полиция скорби" тоже действует из личного интереса.
Я раньше недоумевала, зачем им это - зачем им нужно впихнуть человека в прокрустово ложе СВОИХ мерок и понятий о сроках, откуда берется не сопереживание, а переживание СВОИХ чувств, откуда возникает "вам надо начинать жить" и почему печалиться - это не значит жить?
А после своих раздумий, после того, как я побыла ЗА и ВНУТРИ, после переписки с онкопсихологами я получила ответы на свои вопросы. И теперь я сама учусь быть такой сопереживающей, чтобы со мной было легче, а не тяжелее и противнее.