Ссоры в отношениях – обычное явление, но мы, как правило, оцениваем их негативно. Тем не менее, мы задаемся вопросом не только о том, как их облегчить, но и о том, необходимы ли они и имеют ли они смысл. Сегодняшняя запись будет посвящена анализу ссор в отношениях – особенно тех, которые случаются очень часто.
Попробуем рассмотреть, нормальны ли постоянные ссоры в отношениях и могут ли они быть признаком того, что отношения уже нежизнеспособны. Или, может быть, они служат какой-то цели? Затем я покажу вам, как решать споры с вашим партнёром за 5 шагов.
Нормальны ли ссоры в отношениях?
Кому-то вопрос, поставленный в первом абзаце, может показаться тривиальным, но другим не так уж и просто. С одной стороны, большинство пар не живут иллюзией вечной гармонии и отсутствия ссор. С другой стороны, когда аргументы начинают доминировать в общении, срабатывает красный флаг.
Конечно, в обеих точках зрения есть доля правды. Разногласия и конфликты являются естественной частью любых отношений. Тот факт, что возникает спор, означает, что нас волнует этот вопрос и что мы чувствуем себя достаточно комфортно с другим человеком и не боимся выражать свои эмоции или говорить то, что думаем. Вот почему зачастую легче спорить со своим партнёром, чем, например, с коллегой по работе.
В то же время мы также должны учитывать, что в отношениях мы проводим вместе гораздо больше времени и вместе принимаем гораздо больше решений. И каждое решение – это потенциальная возможность для разногласий. Кроме того, наши отношения чаще подвергаются воздействию плохого настроения, стресса или плохого психофизического состояния.
Всё это означает, что да, аргументы нормальны, но не все типы аргументов будут нормальными. Когда много агрессии, обвинений и манипуляций, а в конечном итоге нет согласия и примирения, это признак того, что в отношениях дела идут не очень хорошо. Тогда не стоит их преуменьшать и говорить, что все пары спорят.
Постоянные ссоры в отношениях: есть ли смысл?
Продолжая идею, высказанную в предыдущем отрывке, попробуем пойти ещё дальше. Если ссоры естественны, имеют ли они смысл? А если есть деструктивные аргументы, можем ли мы с уверенностью заключить, что все отношения не имеют смысла? Постоянные ссоры в отношениях, т. е. явление, когда споры доминируют в общении, очевидно, не имеют смысла. Нам следует задуматься, в чем заключается ошибка в общении, поскольку каждое противостояние выглядит именно так.
Аргументы — это важная для нас информация, к которой я вернусь позже. То, как мы используем эту информацию, определяя, принесёт ли спор в конечном итоге пользу нашим отношениям. Говорят, что пары, которые постоянно ссорятся, имеют лучший прогноз , чем те, кто безразличен друг к другу. Есть спор, значит, есть проблема, над которой нужно работать. Если мы спорим, значит, верим, что что-то можно изменить.
Однако очень важно сделать выводы из ссор и вовремя осознать, что что-то не так в отношениях, если мы постоянно ссоримся. Достижение такого размышления — первый шаг к решению проблем и защите отношений от кризиса.
Споры в отношениях: как с ними бороться?
Как успокоить споры в отношениях? Что можно сделать, чтобы они не оказывали разрушительного воздействия на отношения, а наоборот – приводили к поиску правильного решения? Самой большой проблемой во время ссоры являются наши эмоции: гнев, печаль, разочарование, раздражение. Они никогда не дают нам хороших решений. Из-за них мы хлопаем дверями, из-за них произносятся слова, которые, возможно, никогда не предназначались для произнесения.
Давайте посмотрим 5 шагов освоение которых позволит вам сохранять контроль над каждым аргументом и вести его в правильном направлении.
1. Сосредоточьтесь на своих чувствах.
Основная ошибка, которую мы совершаем во время ссоры — это сосредоточение внимания на нападении на другого человека и слишком сильное отождествление ситуации с нашими собственными эмоциями. Мы обвиняем нашего партнера в разных вещах и приписываем ему характеристики, возникающие в результате наших негативных эмоций.
Трудная, но очень важная вещь – остановиться на мгновение и посмотреть на собственные ощущения. Подумайте, что именно вы чувствуете и почему. Постарайтесь описать это и объяснить своему партнёру. Сосредоточьтесь на передаче этой информации, а не нападении на другого человека.
Например, скажите, что вы разочарованы его/её поведением, потому что ранее вы согласились и ожидали чего-то другого. Объясните, что вы злитесь и грустите, потому что чувствуете, что не можете рассчитывать на своего партнёра, хотя у вас с ним самая сильная связь. Таким образом, вы заставите другого человека выслушать вас и не защищаться.
2. Проведите анализ потребностей.
Следующим чрезвычайно важным шагом в процессе спора с партнером является анализ ваших потребностей. Если вы спорите, вы, скорее всего, не понимаете и не удовлетворяете потребности друг друга. Это работает в большинстве случаев.
Если вы решаете, как провести свое время и предпочитаете оставаться дома, а другой человек гуляет вечером с друзьями, такая разница во мнениях легко может перерасти в обвинения в непонимании ваших потребностей. Вам нужен мир и покой в уединении вашего дома, а вашему партнёру нужна социальная встреча, перерыв и пребывание в другом пространстве.
Даже ситуации, в которых вы спорите о немытой посуде, являются проявлением потребностей. Один человек чувствует потребность в порядке и в том, что иногда кто-то позаботится о нем с его обязанностями. Второй же, возможно, нуждается в большей свободе и свободе в решении, когда что-то делать (или нуждается в конкретных инструкциях). В любом случае, понимание этих потребностей является ключом к достижению компромисса. Конечно, это также требует взаимного уважения.
3. Слушайте и делайте перерывы.
Типичная сцена ссоры — кричать друг на друга, хлопать дверьми, уходить и вообще закрываться от сообщения другой стороны. Мы больше фокусируемся на избавлении от негативных эмоций (что тоже важно), а не на самой дискуссии, которая должна к чему-то привести.
Если из вашего спора выйдет что-то положительное, вам нужно слушать друг друга. Конечно, не всегда другая сторона желает сотрудничать. Иногда она тоже не хочет вас слушать или вместо того, чтобы изложить свою точку зрения, использует «эфирное время», чтобы наброситься на вас. Но всегда стоит попробовать и подать хороший пример – даже с помощью простой техники говорить тише.
Кроме того, есть одно важное правило. Когда вы видите, что эмоции достигают пика и вы просто не можете продолжать, потому что через мгновение вы будете вцепиться друг другу в глотки, он бросит тарелку, она разрыдается и т. д., просто передохните. Пауза действует как предохранитель. Когда ситуация становится опасной, мы отключаем спор. Сообщаем собеседнику, что мы расстроены, нам нужно успокоиться и мы скоро вернемся к обсуждению.
4. Поймите, что стоит за спором.
Наконец, проанализировав свои чувства и потребности, нам следует подумать о том, о чем говорит нам этот аргумент. Это важный этап, который позволит нам на заключительном этапе превратить его во что-то конструктивное и полезное. Каждый спор является признаком того, что нас что-то волнует, но также часто и того, что нас волнует наш партнёр, его мнение и то, что он согласен с нашим мнением.
Редко когда глупость приводит к дикой драке. Эта «глупость» — всего лишь триггер, запускающий определенный шаблон. Например, что-то произошло уже в сотый раз и наша ярость — это накопление всех негативных эмоций из прошлого, а не только тех, которые напрямую связаны с ситуацией.
Проблема, которая вызвала спор, часто является лишь верхушкой айсберга. Под поверхностью скрываются детские переживания, отношения с родителями, стрессы, усталость и проблемы на работе, страхи и тревоги. Здесь нужно продемонстрировать эмпатию, чуткость и способность к само рефлексии. Только так мы узнаем, о чём на самом деле идет этот спор.
5. Превратите спор во что-то конструктивное.
Последний этап – сделать выводы из ссоры и подумать, как улучшить отношения и решить проблему, чтобы ссор больше не возникало. Иногда это просто компромисс в результате понимания ваших потребностей и ожиданий. Иногда это разработка целого плана действий на будущее. В конце концов, мы также можем прийти к выводу, что нам следует пойти на терапию.
В худшем случае мы можем решить, что мы просто слишком разные, что мы не ладим и не хотим больше быть вместе. Но оно также по-своему конструктивно, поскольку в конечном итоге приводит нас к чему-то, что может привести к улучшению нашей жизни. Момент, когда спор становится конструктивным — это когда мы решаем примириться и успокоиться, но не расходимся. Садимся вместе и приступаем к работе: решению проблемы. Можно сказать, что в такой ситуации каждый аргумент стоит такого эффекта.
Как видите, аргументы в отношениях имеют смысл, если их правильно использовать. Однако постоянные ссоры в отношениях свидетельствуют о том, что мы где-то допускаем ошибку и неспособны сделать полезные для наших отношений выводы. Даже если вы пока «просто» спорите, лучше не упускать момент, когда уже мало что можно сделать.