Общение в браке – одна из основ, на которой строятся все отношения. Можно сказать, что от его качества зависит, продержитесь ли вы в отношениях или нет. Казалось бы, банальность, но именно тот факт, что в какой-то момент мы перестаем нормально общаться, может привести к тому, что наш брак закончится кризисом или даже разводом. Более того, поначалу пары часто прекрасно ладят. Лишь через несколько лет что-то начинает идти не так.
Тогда мы не осознаем, что, вероятно, пренебрегли общением и обнаруживаем, что партнёр определённо изменился, чувство угасло и вообще всё не так, как раньше. В сегодняшнем посте мы подведем итог теме супружеского общения. Я перечислю 6 ошибок, которые делают его неэффективным и даже вредным. Тогда мы выучим 6 правил, которые значительно улучшат качество вашего общения.
Проблемы общения в браке: 6 ошибок.
Начнем сразу с ошибок, которые допускают многие пары в тот или иной момент разговора. Особенно когда дело касается эмоций и например, ухудшения состояния после тяжёлого рабочего дня, общение становится всё хуже. У нас развиваются вредные привычки, которые постепенно способствуют разрушению нашей связи. Вот они:
1. Гадание.
Стратегия «угадай» — классика супружеских разговоров. Может быть смешно, когда мы думаем об этом как о стереотипе, но на самом деле многие люди так думают. Мы предполагаем, что другой человек должен легко догадаться, что мы имеем в виду. Почему мы раздражаемся, обижаемся, грустим. Она должна была предугадать нашу усталость и ссору с начальником.
Что еще хуже, нам не придется ничего ей объяснять. Поскольку мы вместе уже столько лет, думаю, нам стоит ожидать чего-то подобного? Ну нет... Не используйте этот подход, потому что вы никогда не сможете ладить со своим мужем или женой. Никто не читает наши мысли и тот факт, что мы хорошо знаем друг друга, не освобождает нас от прямого разговора и общения.
2. Неверные предположения.
С одной стороны, мы хотим, чтобы другой человек знал. С другой стороны, мы убеждены, что знаем, что она на самом деле думает. Это очень распространенная ошибка, когда наши эмоции заставляют нас приписывать нашему партнёру мысли и намерения, которых на самом деле нет.
Потому что для нас это идеально вписывается в сценарий, в котором он/она – плохой парень. Теперь, когда мы знаем, что некоторые вещи следует сообщать напрямую, давайте попробуем воспринимать их именно так. Так мы избежим конфликта и обезопасим себя в будущем – никто не будет обвинять вас в перевирании слов или предположениях.
3. Обвинение.
Типичная супружеская ссора предполагает обвинение вашего партнёра. В этом нет ничего странного: нам что-то не нравится в его поведении, мы говорим об этом и объясняем, что именно поэтому злимся. Однако общение в браке не может строиться на этом, потому что, как видите, это сразу перерастет в ссору.
Выдвижение обвинений заставляет другую сторону не только начать защищаться, но и немедленно перейти в наступление. Она видит, что ты хочешь только обвинить её, свалить всё на неё, а не искать решения. Поэтому он применяет стратегию «атака за атакой». Он легко найдет, в чем вас обвинить.
4. Провокации.
Еще одна распространенная ошибка — провоцировать партнёра. Опять же, вместо того, чтобы сказать что-то прямо, нам хочется немного подразнить друг друга. Зачем? Да, чтобы немного расслабиться или раздвинуть границы. Поэтому мы действуем назло, делаем провокационные комментарии, неадекватно обращаемся с партнёром (например, публично подчеркивая его недостатки).
За такими провокациями часто стоит подлость. Это может быть потребность во внимании, интерес или даже потребность поговорить на какую-то тему или что-то важное. Но гораздо эффективнее, здоровее и уместнее будет выразить это по-другому. Вместо того, чтобы превращаться в подлого мужа и подлую жену, может быть, было бы проще просто… поговорить?
5. Впадение в крайности.
Как уже говорилось, негативные эмоции зачастую играют значительную роль в плохом общении и оказывают решающее влияние на его течение. Именно они советуют нам идти на крайние меры. К классике относится частое употребление слов «всегда», «никогда», «самый лучший…» и т. д. Мы даже не задаемся вопросом, воплощается ли это в реальности – это просто показывает, насколько мы злы или разочарованы.
Кроме того, легко полностью увлечься эмоциями и излишне «возбудиться». Внезапно обычная дискуссия заканчивается слезами, хлопаньем дверьми и словами, о которых мы через некоторое время сожалеем, но не хотим этого признавать. Сцены похожи на мыльную оперу, но их смысл может иметь драматические последствия.
6. Длинные перерывы.
Наконец, ошибка в чем-то очевидна, а в чем-то нет. Что разрушает наше супружеское общение? Это просто отсутствует. Хуже всего то, что многие пары фактически начинают пренебрегать своими отношениями, избегая разговоров. Партнёры общаются практически только тогда, когда это необходимо. Они все меньше и меньше знают друг о друге и всё меньше интересуются друг другом.
Все вышеперечисленные ошибки на самом деле являются результатом отсутствия разговоров. Мы перестаем обращать внимание на то, чтобы сообщать о своих потребностях, спрашивать у партнера его мнение и мысли, делиться своим миром, наблюдениями и проблемами. Мы проявляем только негативные эмоции, возникающие в результате того, что происходит внутри, которые мы не обрабатываем через контакт с мужем или женой.
Общение в браке: 6 важнейших правил.
Теперь перейдем к правилам, которым должны следовать семейные пары, чтобы беречь свое общение. Это советы как для тех, кто еще ладит, так и для тех, кто в какой-то момент перестал общаться на общем языке, но хотел бы найти его снова.
1. Говорим от себя.
Это, можно сказать, хрестоматийный совет. Суть в том, чтобы не зацикливаться слишком сильно на разговоре о другом человеке. Не следует вести дискуссии, основанные на обвинениях и подчеркивании того, что делает другой человек , какой он, как себя ведет и т. д. Легко переусердствовать и начать вырабатывать собственное видение его недостатков.
Что мы знаем наверняка, так это то, как мы относимся к различным ситуациям – и именно об этом нам следует говорить. Поэтому говорите преимущественно от первого лица. Назовите свои эмоции, объясните, откуда они берутся и на что являются реакцией. Это предоставит интервьюеру пакет информации, благодаря которой ему будет легче вас понять.
2. Обновление информации.
Ещё одна важная вещь в общении — оставаться в курсе дел и внутренней жизни другого человека. Это не значит, что мы узнаем друг друга один раз, в начале, а потом узнаем друг друга как свои пять пальцев. И дело не в том, что ваш партнёр внезапно изменился, хотя никаких признаков этого не было.
Проблема заключалась в том, что мы не обновляли информацию. Нам не удалось выяснить, как он справлялся с делами, с кем был в близких отношениях, что чувствовал, каковы были его взгляды на различные темы. При таком подходе чрезвычайно легко внезапно проснуться рядом с незнакомцем.
3. Говорите о потребностях.
Большинство конфликтов в отношениях и следовательно, кризисов возникают в результате нашей неспособности понять потребности друг друга. И если мы их не понимаем, мы не сможем на них ответить должным образом, даже если бы захотели. Это потому, что мы о них вообще не говорили. Общение в браке не может игнорировать вопрос потребностей.
Опять же, информация о них не может проходить в форме обвинений или провокаций. Тема на самом деле очень деликатная и чем меньше мы её обсуждаем, тем сложнее о ней говорить и тем труднее говорить дипломатично. Постарайтесь говорить о своих потребностях как о возможности улучшить отношения, а не как о поводе чувствовать себя виноватым.
4. Указание на положительные стороны.
В общении в браке есть одно простое правило, которое просто необходимо выполнять, чтобы увидеть некоторое улучшение. Речь идет о том, чтобы не забывать указывать на положительные аспекты. Даже если нам что-то не нравится в поведении другого человека, мы сможем лучше «приблизиться» к нему, если также будем замечать положительные вещи, которые он делает.
Ей будет легче поверить в справедливость нашей точки зрения – ведь она продиктована не негативными эмоциями, направленными на её партнёра. Поэтому постарайтесь ценить своего супруга, чтобы показать, что вы не просто рассказываете ему/ей о своих проблемах. Он не будет переходить в наступление или отходить от вас каждый раз, когда вы пытаетесь прояснить недоразумение.
5. Прерывание в критический момент.
Соответствующее разрешение ссор также является очень подходящим методом. Когда температура дискуссии начинает опасно повышаться, это признак того, что через мгновение вы окажетесь в состоянии, когда ваш разговор потеряет смысл. Это может принести больше вреда, чем пользы. Тогда стоит сделать небольшой перерыв.
Например, вы можете сказать, что вы слишком расстроены, чтобы продолжать обсуждение или что вы хотите подумать об этом и вернуться к разговору позже. Предложите, что будет лучше, если вы оба успокоитесь, ведь дело слишком важное, чтобы оставаться в недопонимании только из-за негативных эмоций, стресса и усталости.
6. Поиск решений.
Наконец, вы должны осознавать, что ваше супружеское общение служит поиску решения. Тот, который удовлетворит вас обоих и принесёт ожидаемые результаты. На самом деле вы должны видеть себя игроками одной команды, а не двух противоборствующих команд. Иногда у вас могут быть разные взгляды на проблемы, иногда разные стратегии – но в конечном итоге речь идет о победе, верно?
Поэтому перед любым серьёзным разговором подумайте, чего вы хотите добиться. Спорить и высказывать своё мнение не должно быть вашей целью. Точно так же, как заставить вас чувствовать себя виноватым и безжалостно признать свою правоту. Однако это может быть достижение понимания или даже извинение, выслушивание вас, выработка совместного плана действий, обмен мнениями.
Конечно, в теории все кажется проще простого – на практике нужно приложить гораздо больше усилий. Ведь нам приходится работать над вредными привычками, учиться хорошим, контролировать свои эмоции и открываться другому человеку, иногда отпуская его.